Я его любил, но всё потерял...

«я его любил, но всё потерял... каждый день видя его и радуясь всем сердцем его существованию, видя эти карие глаза, которые светились добротой и счастьем.. интересом ко всему миру, невинным взглядом на меня и улыбкой.. тёплой, родной улыбкой.. его веснушки, которые созвездием рассыпались по щекам и всему лицу.. а они ему не нравились, дурашка, идеальные милые ушки с парой веснушек и маленькой серьгой... крохотные руки с аккуратными ногтями и каким-нибудь дерзким кольцом... в нём всё было прекрасно, от растрёпанных осветлённых волос, до накачанного пресса, от милых ушек с веснушками, до ногтей, от ярких, живых и таких добрых глаз, до сильных ног и крепких рук, сжимающих меня во время объятий... я имел это всё, ведь мы были лучшими... друзьями? он считал меня другом, доверял мне всё, надежды, мечты, глупые мысли и размышления о жизни, рассказывал проблемы и то, что знал только я... я был счастлив, ведь этот маленький милый ангел был со мной всегда.. и ему было.. хорошо со мной?.. я любил его, но всё потерял... шесть лет у меня было это маленькое чудо, я жил в мире с ангелом, который спустился с небес и иногда ощущение, что это был сон... может его и не существовало? ... плод моего воображения, который был со мной все эти шесть лет..? тогда почему сейчас так больно, если он не существовал..? возможно настолько сильно влюбиться и стать зависимым от выдумки..? ведь эти злые люди не имели ничего общего с моим светлым ангелом.. я же могу назвать его моим?.. как много вопросов и я никогда не найду на них ответов, но может и не надо...? я уже всё потерял, мой смысл жизни.. его больше нет.. зачем это всё? я любил его, но всё потерял.. его прекрасные черты лица, его характер, смех, голос, глаза, веснушки, скулы, ушки, руки, я могу перечислять до бесконечности... он был идеален... был... почему мне не хватило сил признаться ему в своих чувствах? может всё было бы по другому...? может быть он бы сейчас был со мной..? может мы были бы счастливы?.. он такой маленький, милый, уютный, домашний ангел, этот мир не заслуживал его, я не заслуживал его... как он общался со мной? я любил его, но всё потерял... никогда не перестану это повторять, ведь всё для меня это он... смысла нет, ведь я его не верну, но может так удастся хоть немного заглушить боль... хотя что я несу, ничто не заставит меня забыть его.. даже через тридцать лет я не забуду его и буду сломан.. я сломан.. у меня больше нет его, нет смысла жить, нет надежды завтра проснуться, увидеть заспанное милое и такое родное лицо улыбающееся мне и спрашивающее сколько он спал.. я имел это всё, но потерял, я любил его до беспамятства, но потерял, я не признался ему ни в чём и в итоге потерял всё.. один шаг, три слова и может всё сложилось бы иначе..? ведь он не заслуживает такой судьбы... почему я не отправился за ним?.. этот вопрос часто мучает меня, но.. был бы он рад? если бы я покончил суцидом..? перестал писать песни с нашей группой..? перестал дарить радость людям, нести столько новых мечт, дарить любовь..? вряд-ли... я любил его, но всё потерял.. прошло два года, я не могу забыть его.. вот вчера он лежал в больнице с капельницей, с веселой улыбкой и яркими созвездиями в глазах, улыбался, когда я приходил к нему в палату и приносил фрукты.. говорил, что через недельку снова будем вместе кататься на коньках и писать песни.. вот позавчера, мы сидим и смотрим новую дораму на ноутбуке в нашей комнате.. за стеной храпят Джисон и Минхо.. а мы едим его любимую пиццу и радуемся жизни.. он смотрит дораму, переживая все моменты вместе с персонажами, а я даже не помню название, ведь смотрел на него.. выпал из реальности, наблюдая за ним... ангел сидел рядом со мной в домашней футболке и коротких шортиках, оголяя ноги.. он был милый, офигенно милый, как я могу описывать его словами?.. он больше чем божественно, офигенно, прекрасно... он ангел, может даже бог.. я любил его, но всё потерял.. получается я ему врал, много раз когда он засыпал у меня на коленях после просмотра очередной дорамы я целовал его в лоб и шептал.. "никто не сможет тебя обидеть, пока я жив, пока я рядом.." и взяв на руки нёс на кровать, накрывая его пледом.. а сам ложился на диван, чтобы не мешать ему спать, ведь он любит раскидывать ноги во сне и обнимать акулу, его любимую мягкую игрушку... он был как ребёнок, милый беззаботный, невинный и ужасно добрый... прости меня за всё.. я ему наврал.. я не смог сберечь его... я ничего не смог, даже признаться... я его любил, но всё потерял...» с такими мыслями мужчина с чёрным котороткими волосами, чёрными глубокими глазами и котороткими, также, чёрными усами встал с колен перед каменной плитой, прикрывающей могилу и вытер рукой слёзы. положив большой букет белых роз на каменную плиту с именем и датой жизни, мужчина посмотрел на небо и на миг увидел ангела. - прости меня Феликс, я опоздал, но... я люблю тебя, - слёзы потекли с новой силой из глаз мужчины, он развернулся и убежал с кладбища. два года назад, в этот же день, в свой день рождения, Хёнджин радостно прибежал в больницу, и забежал в знакомую палату, зная что состояние самого дорого для него человека улучшается, судя по показаниям докторов. и вот, Джинни забежал со вселенской улыбкой, благодаря всё на свете, что Ликси, у которого рак лёгких, лучше, увидел Феликса, тот улыбнулся и... умер, просто умер.. Хёнджин не понял ничего, подумал.. вдруг розыгрыш? ну просто не может быть.. на приборах нет сердцебиения, дыхания.. но.. это же ничего не значит..? он просто пошутил, пошутил, пошутил... Хён подошёл к кровати, на которой лежал Феликс и наклонился.. ни-че-го.. напротив труп... ни одной эмоции... нет тех ярких глаз, заставляющих Джинни просыпаться каждое утро и жить, нет той тёплой улыбки, роднее которой у парня нет ничего, нет его души.. его любви.. его смысла жизни.. нет. просто нет. одно маленькое слово, которое казалось из разряда "не про нас" и всё, нет человека. крик, который слышали все, каждое существо в этом мире, крик с неописуемой болью, крик от смерти души, любви. крик который слышали все и в то же время никто, немой крик разбитого человека, сломанного человека, убитого, называйте как хотите. крик исходящий из души, смерть всех эмоций, крик боли, потери, утраты, невозвратности самого дорогого на свете. в тот день весь мир познал боль, в тот день ревела сама боль. для всех 20.03.2022 умер один человек, прекрасный парень, известный и богатый айдол и просто друг всех мемберов, на самом деле умер Феликс и душа Хёнджина, умерло два человека, и один умер вместе с телом, а второй только внутри, продолжая существовать. «прошло два года, сегодня 20.03.2024, я не пережил его смерть и не переживу никогда, я не произносил его имя ни разу за два года, называя ангелом, я обрезал волосы и не отпускаю их больше, ведь они было длинными только чтобы он мог с ними играть. я умер изнутри и не чувствую ничего кроме огромной боли внутри с того момента. с того дня у меня нет дня рождения, я ненавижу этот день, я ненавижу эту жизни, этот мир, этих людей, я люблю только его. я умер внутри, но продолжаю существовать для остальных. я умер, но я люблю его. я всё так же сильно люблю его.»