"Хотел в зал сходить но..."

К. хотел в зал сходить но из-за такой погоды не хочется вообще покидать дом К. *печатает...* Он печатал, а я думала, что он не первый, кто уйдёт из моей жизни, так полноценно в неё и не зайдя. Всё куда прозаичнее, чем кажется на первый взгляд. Если начать с него, то тут так вообще всё просто. Знакомы мы фактически 3 месяца. Судьба свела нас в одном из столичных вузов, где нам посчастливилось оказаться. Вероятно стоит отметить, что умами мы не блещем оба, ибо каждому из нас пришлось отвалить неплохую такую чеканную монету за обучение. Мы оказались в одной группе. На собраниях, которые проводились 30 и 31 августа он не присутствовал. В целом, в сентябре я вообще его не замечала, не говоря уже о собраниях. Меня тогда интересовало моё вливание в новый коллектив, которое проходило не очень гладко. В те редкие случаи, когда я всё же смотрела на него, он сидел впереди, а я сравнивала его затылок с затылком другого нашего одногруппника, называя их "близнецами". Как же я ошибалась. Не считая основных совместных пар, мы нигде больше не пересекались. Языки изучали разные, сидели на разных рядах и пытались настроить связь с абсолютно разными людьми. Не помню день, когда поняла, что он может стать мне интересен. Помню лишь то, что начала к нему резко приглядываться. Где-то в октябре. Кажется я нашла группу в ВК, которую он вёл. Она была посвящена Норвегии и пейзажам других северных стран. Я приятно удивилась и даже обрадовалась. На тот момент моя душа уже как 3-ий год тяготела к этим местам. Мне хотелось переехать туда после окончания учёбы, я планировала даже учить язык в вузе, но к сожалению, норвежского в списке не было, и я отложила это на последующие годы. Не было ещё ни одного человека, который бы мог поделиться со мной любовью к этим местам. По крайней мере, я таких не помню. А он мог. Как мне казалось. Я подписалась на это сообщество и с интересом ждала новых постов. Этим и ограничивались мои действия в тот момент. Мы по-прежнему не имели контакта, а я не собиралась его устанавливать первая. Я очень долго себя тормозила. Глубоко внутри что-то говорило мне, что это неизбежно, но вспоминая предыдущий опыт, я не могла себе этого позволить. Я смотрела, наблюдала, изучала, слушала, читала. Но не подходила и не заводила диалог. Это было правильно. Потому что получилось остановиться. На время, как оказалось. Нам назначили коллоквиум по одной из учебных дисциплин. Если кто не знает смысла сие слова, то это просто устный экзамен. Задаётся любой вопрос, а ты максимально полно, но быстро должен ответить на него. Конечно же, у нас всё было не как у людей, но нам не привыкать. Мы заходили группами по 5 человек, у всех было своё время (13:30, 14:00 и тд). Мы должны были идти вместе. Весь процесс задержался и нам пришлось ждать группой 2 лишних часа. За это время между нами и вовсе проскользнуло лишь два слова, хотя мне казалось, что он меня уже и не сильно волновал, куда важнее было заполучить злосчастные баллы. После двухчасового экзамена (очень быстро) все пошли в разные стороны. Кроме нас. Мы держали путь к метро. Обычно его подвозил до станции друг, по совместительству наш одногруппник, но в этот раз ему составляла компанию я. Да и к тому же в автобусе. Тогда то мы и заговорили. Всё было просто и крайне обыденно. Мы просто болтали. О вузе, людях, школах, снеге и многом другом. Обычная беседа обычных "однокашников". Меня это устраивало. Думаю после этого я почувствовало разливающееся в груди тепло от того, что наконец услышала этого человека. Наконец спрашивала его, а он в ответ. Это было невероятно скучно со стороны, но я знала, что именно такие моменты приводят к чему-то большому. К тому, что ты начинаешь по-другому воспринимать человека. Теперь он был чем-то другим, нежели просто одногруппником, который вёл группу с фотографиями Норвегии. Правда, наверняка так думала одна я. Основное действие началось в начале декабря. Небольшое предисловие: помимо севера я помешана на игре "Тайный Санта", которую частенько называю "Секретом Санты", от чего суть не меняется. Будучи организатором этой игры на протяжении 5 последних лет школьной жизни, я уговорила старосту доверить мне проведение сие мероприятия и в этом году. Был назначен день, были надеты оленьи рога (всего лишь ободок, который символизировал столько всего...) и красная шерстяная водолазка, купленная накануне. Я была готова. После жеребьевки, в которой я не вытянула его, он не вытянул меня, мы разъехались. Надо сказать спасибо моей подруге за то, что посоветовала одну идею касаемо игры. Она предлагала, чтобы все написали мне в личные сообщения, как организатору, что они хотели бы получить от своего Тайного Санты. Ну и увлекшись этим, я и не подумала о том, что он тоже мне напишет. Он написал. Полную ересь, касаемо энергетиков, но благодаря этой ереси мы разговорились. Я начала вести диалог, развивая его во всевозможные направления. Он даже поддерживал. Так длилось несколько дней. Диалог не был непрерывным, но он был, за что надо сказать спасибо. В основном все первые сообщения начинались с каких-то организационных вопросов. Я сначала радовалась этому, а потом стала задумываться. Мы вроде общались, а вроде всё выглядело слегка комично и нереально. Вот и сейчас он что-то писал, а я думала. Я снова попалась. Я снова попалась на ту же уловку, что и когда-то. Неужели жизнь меня ничему не научила? Может быть и научила, но как оказалось, я не могу противостоять этому. Или просто не смогла в этот раз. Он писал, а я думала о том, что этот человек уже что-то значил для меня. Этот человек мне уже снился. Этого человека я легко могла представить рядом с собой, в любой ситуации, которая всплывала в моей голове. Этот человек учил меня кататься на коньках и велосипеде. С этим человеком я мысленно уже объездила всю северную Европу. Этот человек рассказывал мне о своём прошлом, а я чувствовала, что я - его настоящее. Именно с ним мы смотрели кино. Любое. Какое только он захочет. Мне было все равно, что смотреть рядом с ним. Его даже принял мой пёс, а ведь он редко кого адекватно встречает. С ним я уже наряжала ёлку, в честь праздника, который может ему не по душе, но он знал, что его люблю я, поэтому терпеливо помогал. Но этого не было. Он лишь писал мне про отопления и холод на улице. Всего 3 дня общения. И то не полных. А я уже поверила. И самое ужасное, ведь я осознавала, что это ни к чему хорошему не приведёт, ещё в самом начале. Не надо ни во что верить. Не надо. Откуда я могла знать, что ничего не получится? Ни откуда. Но я и не могла знать того, что всё выйдет. А это уже значит, что мне не стоило расслабляться. Порой мысли не укротить. Они как дикий загнанный лев в цирке. Просто не способны успокоиться. Мечутся в голове в поисках выхода, а его нет. Потому что мысли не настолько материальны. Мама всю жизнь твердила обратное, но это не так. Я не могу думать о счастливой жизни с человеком и надеяться, что спустя время это сбудется. Никогда не работало, и сейчас не сработало бы. Я просто в очередной раз сделаю себе больно. Даже если бы наше общение продолжилось, возможно развилось, я бы начала влюбляться в человека, потом призналась бы и всё... Оказалось, что я просто друг. Как всегда. Хороший, иногда лучший, друг. Теперь два диаметрально разных, но вытекающих друг из друга потока мыслей лились в недрах моего больного мозга, делая каждую секунду всё невыносимее. Человек просто вёл со мной светскую беседу, а я уже просчитывала то, насколько больно будет мне слышать его отказ. Никаких глубоких чувств ещё не было в помине, а я уже готовила себе платки и ромашковый чай на случай истерики. Это как в старости, ты начинаешь заранее готовиться к смерти. Покупаешь смертный наряд, заказываешь гроб, выбираешь способ захоронения или же место, где развеют твой прах, хотя тебе никто не прогнозировал летальный исход в ближайшие несколько лет. Ты просто стараешься подготовиться к этому моменту. Больше мысленно, нежели физически. Может это был способ для меня подготовить себя к новой влюблённости? Зная все мои прошлые опыты, особенно последний, я понимала, что взаимных чувств я точно не испытаю, а учитывая тенденцию усиления чувств по отношению к другим людям, боль будет расти вместе с любовью. Ведь так? В последний такой раз моё тело содрогалось от рыданий на протяжении трёх часов, из-за чего мне пришлось прийти к подруге в подъезд и выхлестать три чашки зелёного чая прямо на лестничной клетке. Неприятно звучит. Не хочу снова такого. Не хочу надеяться на лучшее, а в итоге проживать одинаковый конец для всех историй. Не хочу. К. хотел в зал сходить но из-за такой погоды не хочется вообще покидать дом Он уже вышел из сети, когда я взглянула на экран. Видимо не придумал, как развить эту тему. А я не хотела продолжать думать обо всём этом. Но не могла прекратить. Если бы он только знал, что по нему может так убиваться человек. Возможно я подняла бы ему самооценку. Но я никогда не поверила бы, что кто-то может убиваться так по мне. Встав из-за стола и закрыв страницу диалога, я прошла в другую комнату. Свет в кухне затух. Лишь маленькие жёлтые огоньки медленно гасли и снова появлялись на небольшой искусственной ёлке, стоявшей на подоконнике.