my first love.

Слёзы значат больше, чем улыбка. Потому что улыбаемся мы почти всем подряд, а плачем только из-за тех, кого любим. Одри Хепберн.

Моя первая любовь. Самая настоящая и искренняя. Сажусь писать то, о чём, возможно, буду смеяться в будущем, но не сейчас. Я хочу запечатлеть себя такую, какой я являюсь на данный момент - настоящей. Так вот, что мы, люди, знаем о любви? Это то чувство, которое даёт тебе новое дыхание, даёт быть счастливой. Любовь не нужно искать, она найдёт тебя сама. Придёт время и ты встретишь человека, с которым разделишь всё. Апрель. Самое лучшее время, которое мне доводилось проводить. Тогда я ещё не знала, что тот человек с которым я буду проводить это время - мой будущий возлюбленный, чувства к которому, будут жить до сих пор. Гуляния, переписки до ночи - всё это сопровождалось хорошим настроением, теплом в груди. Те чувства, которые я испытывала на тот момент, уже не повторить, а если и удастся, то точно не сейчас. Конец учебного года мне запомнился надолго, ведь именно тогда, я начала встречаться с человеком, которого сильно люблю. Май, июнь, июль, август. Месяца шли очень быстро, но с ним время замирало. Хотелось быть как можно ближе к друг другу, быть рядом. Я помню каждую прогулку. Помню те эмоции, которые испытывала при первом поцелуе. Ссоры. Да, как и во всех отношениях между людьми, они случались. К счастью, мне очень повезло с партнером, который пытался найти компромисс, помириться. - Анечка, я тебя так люблю. Прости меня, давай не будем ссориться. Такие сообщения были всегда, когда мы ругались. Я не могла долго игнорировать его, не писать ему, поскольку сильно любила. Даже сейчас, вспоминая те ссоры, которых вообще могло и не быть, с моего лица не сходит улыбка. Нет, я не насмехаюсь, наоборот, на душе становится тепло. Я ощущаю себя любимой, хоть и когда-то давно, но любимой. Теперь, я хочу обратиться к нему. Я знаю, что я не буду присылать ему написанное, но всё же.. Дорогой N, это Аня. Сейчас уже декабрь. Зима. Нашему расставанию два месяца, с хвостиком. Уже на второй неделе ты сказал, что всё обдумал, и кроме дружбы ничего предложить не можешь. Это было больно слышать. Очень. Я проплакала всю ночь, а наутро проснулась опухшая. Я бы пошутила насчёт этого всего, ты бы явно оценил, и я бы снова увидела твою улыбку, которая мне очень нравится. Ежедневно я читаю нашу с тобой переписку, смотрю совместные фотографии, где ты и я. Мы счастливые. Но сейчас, видя тебя, хоть редко, но видя, я понимаю, что ты стал совершенно другим. После расставания, все, кто с тобой общается, стали понимать, что ты изменился. Я больше не узнаю того, кто мог меня развеселить, стоит только тебе посмотреть, того, кто открывал мне свою душу, все переживания. Ты рассказывал о том, как проходит твой день, что ты чувствуешь. Я обожала слушать твои голосовые, твой голос. Приятный, нежный, такой родной. Сейчас я его больше не слышу, и вряд ли услышу вообще. От тех переписок по ночам, в которых мы могли разговаривать обо всём, ничего не осталось. Я боюсь тебе писать, вдруг, ты, N, не хочешь этого. Мне говорят, что ты стесняешься меня. Это видно. Ты будто избегаешь. На протяжении двух месяцев, время от времени, я плачу по ночам. Мне ужасно больно от того, что ты так быстро меня забыл, или пытаешься забыть. Ты не дал второй шанс нашим отношениям, хотя, после разрыва, мы с тобой гуляли, и ты делал вещи, которые свойственно делать парню. Ты запутался. Я так скучаю. Безумно скучаю по тебе. Хочу, чтобы твой голос слышала только я. Твои голосовые - услада для моих ушей. Хочу вновь прикоснуться к твоему лицу, хочу чтобы ты снова сказал: - Аня, потрогай мои щёки, они стали такими приятными. Потрогай! Хочу тебя обнять. Хочу поцеловать. Прикоснуться к твоим нежным губам, сомкнуть их со своими. Вновь. Хочу, чтобы ТЫ вспомнил то, что помню я, и вспоминаю до сих пор. Я хочу высказаться тебе, хочу снова услышать твой смех. Я знаю, я вижу, что при видя меня ты сразу улыбаешься... Я люблю тебя. До сих пор. Пытаясь забыть тебя, я лишь отвергаю свои чувства, которые ничего для тебя не значат. Сколько было попыток для того, чтобы вернуть отношения. Но всё тщетно. Мой милый Эрик. Эрик. Ты тот, кто заставил меня поверить в себя. Смотря на тебя, взяв с тебя пример, я пошла по тому пути, по которому хотела пойти долгое время. Я профессионально заиграла в футбол. Эрик, как я хочу тебе обо всём рассказать. Также, как ты рассказывал мне раньше. Я до сих пор испытываю к тебе чувства, которые испытывала тогда, когда мы признались первый раз в любви. Эрик, я жутко скучаю по тебе. Я хочу, чтобы ты вновь прикоснулся ко мне, поцеловал, и крепко обнял, как тогда, когда ты приехал со сборов. Мне тебя не хватает. Каждый раз, когда ты в сети, я жду от тебя сообщения. Всё выше перечисленное скрывается у меня внутри. Единственное, что мне остается - натянуть улыбку до ушей. Я клоун. Дорогой, милый Эрик, где-то внутри, может быть я и хочу, чтобы ты остался в этом году, и чтобы в следующем, ты не появлялся. Но, сердцу не прикажешь, как говориться. Пусть мне будет больно, пусть я буду надеяться на лучшее, пусть я буду цепляться за всё то, что связывает нас с тобой, но я люблю. Пусть больно, но люблю. Я верю, что возможно что-то исправить. Я верю, что отпущу. Эрик, давай проведем новый год вместе.