the fucking movie

я не помню очень многого из своей жизни. радостных моментов, моментов счастья, детских воспоминаний. но я точно помню 7 день декабря 2020 года. день когда я начала планировать свое самоубийство. я считала, что это должно произойти через месяц. уже в новом году. когда я писала все этапы моего самоубийства слезы текли из моих глаз. в уши нещадно стреляло и мне было чертовски больно. на тот момент моя депрессия длилась уже два года. полгода я жила с осознанием ненависти к себе и несколько месяцев жила с диагнозом СДВГ и тревожным расстройством, которые поставила себе я и интернет. у моей семьи не было денег на психотерапевта, у нас на многое не было денег. отец не пил. но и без этого был ублюдком. с самого моего рождения он не поработал и дня. с момента моего рождения он не принес мне ничего хорошего в жизни,, кроме психологических травм шрамов и только если саму эту грёбаную жизнь. но это не дар, это проклятие. тогда я не знала что такое жить счастливо, не знала как совершить самоубийство, я знала что такое умирать изнутри долгое время, но понятия не имела что такое умереть в одно иди в несколько мгновений. моя самооценка лежала на дне Марианской впадины, у меня ни разу не было отношений, но я нещадно врала всем об этом, я вообще о многом врала я играла на скрипке, я умела петь, совсем немного играть на фортепиано, умела быстро читать, грамотно писать, скрывать свои эмоции, ненавидеть себя и говорить об этом. но никто не слышал. вернее все слушали, но не хотели слышать. мы вообще странно устроены, мы часто равнодушны к тому, что сами никогда не испытывали. я не испытывала счастливой любви. я была равнодушна к этому. некоторые люди не знают как живут некоторые слои населения, и им плевать, пока им кто-то не расскажет об этом, и не потребуется отреагировать так, как этого требует общество. общество вообще полное дерьмо. оно необходимо для социальной жизни, очень сильно, и ужасно. общество заставило меня ненавидеть себя, его, его стандарты красоты. и мысли в голове, которые я черпала из тезисов общества. я совсем немного увлекалась психологией, чтобы понять что со мной происходит, немного читала и ненавидела себя. каждый. грёбаный. день. и я думала, что это не история, где любовь спасет героя. я считала, что это история моей жизни. сложной, жестокой и грустной. история моей депрессии. которая должна закончиться.