Хочу увидеть твои слёзы

Было десять вечера. Я забежала к тебе лишь на минутку забрать забытые вещи, но теперь ты меня даже силой отсюда не выгонишь. Ещё полчаса назад ты искренне улыбался мне и мы вместе смеялись над тем фильмом. Конечно, раньше я этого и не замечала. Всё-таки, ты отличный актёр. Первым, что я увидела зайдя в квартиру, была кромешная тьма. И ты. Вот там, на полу у кровати. Ты сидел с полурасстегнутой рубашкой напротив зеркала. Кто-то, кто совсем тебя не знает, мог бы сказать, что ты только любуешься собой, но твой взгляд был полон ненависти. Казалось, теперь я слышала всё, о чем ты сейчас думаешь. Я села рядом, перегородив тебе обзор на собственное отражение. Не проронив ни слова, я очень нежно тебя поцеловала. Я надеялась, что твои губы будут солёными от слёз. Но почувствовала лишь мягкое прикосновение, которое всё ещё вызывало приятный трепет. Ты крепко прижал меня к себе, и единственным звуком было твое ускоренное дыхание. Как бы я хотела, чтобы это было всхлипывание, я хочу, чтобы ты задыхался в слезах. Мне хотелось кричать. Точнее не так, хотелось кричать на тебя. Хотелось заставить тебя наконец-то сорвать эту улыбку и увидеть твои слезы. Даже сейчас ты все еще не переставал притворяться, выйти из образа не так-то легко. Как же я хочу, чтобы ты заплакал, чтобы выплакал все свои переживания, всю ту боль, которая сейчас разъедает изнутри. Ибо, боюсь, скоро эта боль может дойти и до жизненно важных органов, а дальше обратной дороги не будет. Твоя голова медленно опустилась мне на плечо, поэтому теперь всё, что я шептала, эхом раздавалось в твоей душе. Ты прекрасен, самый лучший человек в этом мире, и я полностью в твоей власти. Неужели ты не видишь, что со мной делаешь? После того, как я поняла, какого это, каждый день слышать твой голос, чувствовать прикосновения твоих рук и поцелуи губ, я больше не смогу от этого отказаться. Я не позволю тебе так погубить себя. Я хочу еще жить, но как мне это делать, когда я чувствую, как сильно ты страдаешь? Я сделаю все для тебя. Если вдруг ты все бросишь и пойдешь куда глаза глядят, я пойду за тобой. Если нужно будет убить кого-то, чтобы не потерять тебя, я не задумаюсь ни на мгновение и нажму на курок. Я всегда буду ждать тебя, пусть это будет даже целая вечность. Приму тебя любым, каждое твое решение всегда будет правильным для меня. Мне, в отличие от тебя, нравится абсолютно все в тебе. Мне совершенно безразлично на других, пусть они все катятся к чертям, только ты, ты останься здесь. Но есть кое-что, что я не могу сделать. Да, я не всесильна. Я не могу избавить тебя от этих страданий. Это под власть только тебе. Но сейчас… Сейчас ты не со мной. Сейчас ты поглощен своими страхами, своими сомнениями. Сомнениями в себе. Ты прекрасен. Ты идеален. Ты совершенен. Знаю, сейчас ты мне не веришь, ты не хочешь слышать ни слова об этом, но я говорю правду. Даже если бы ты посмотрел внимательнее в зеркало, вряд ли увидел. Ибо то, что так тревожит тебя в глубине души, не дает тебе дышать. Тебе не хватает кислорода, ты задыхаешься, у тебя темнеет перед глазами и теперь ты уже ничего не видишь, еще чуть-чуть, и твое сознание покинет собственное тело. Неужели ты дашь полный контроль страху перед несовершенством? Неужели ты можешь разрешить ему это сделать? Ты так просто разрешишь ему убить тебя? Слабак. Итак, плачь. Плачь так, как никогда еще не плакал, как будто это слезы скорби на твоих похоронах, словно это твоя последняя эмоция, последняя возможность почувствовать хоть что-то. Ведь так это и есть. Дай голос своей душе, умоляю тебя, отчаянно. Процесс очищения сознания тяжелый, он болезненный, он причиняет страдания, но он того стоит. Ты умеешь чувствовать. Ты умеешь плакать, а значит, научишься и смеяться. Не так, как ты обычно это делаешь, а смеяться глазами, смеяться душой и всем своим существом. Но пойми главное. Ты прекрасен. Ты невероятен. Ты божественен. Ты достоин всего наилучшего в этом мире. И я люблю тебя. Я люблю тебя каждой мельчайшей частицей своей души. Но я не могу делать это за двоих. Ты тоже должен приложить усилия и принять себя. Ты тоже должен приложить усилия для того, чтобы я смогла любить тебя, и чтобы ты смог любить меня. Не погуби нас обоих. Притихшие звуки всхлипываний. Это, наверное, самое лучшее из всего, что я когда-нибудь слышала. С каждой минутой они все громче. Я чувствую, как твои плечи содрогаются в судорогах. Наконец-то… Теперь тебе ничего не мешает дышать и ты внимательно меня слушаешь. Запомни это чувство. Это самый болезненный и одновременно самый счастливый момент твоей жизни. Теперь ты свободен. Ты полностью углубился в себя и можешь все почувствовать. Ты чувствуешь все сразу. Чувствуешь свои горькие поражения, моменты уныния. Чувствуешь, что тебе всегда достается серебро. Чувствуешь усталость от притворных улыбок, от лицемерия других и главным образом своего, ты не признаешь себя и своей ценности, не веришь, что способен на что-то, что достоин чего-то, достоин любви. Но ты ведь помнишь, что я говорила? Теперь ты свободен. Ты свободен от этого. Это было очень больно, правда? Верю. Сколько же места занимала вся эта гадость в тебе, за ней ничего не было видно. Но теперь есть еще одна важная миссия: наполнить освободившееся пространство. Наверное, начнем с главного. Ты прекрасен, и теперь ты способен в это поверить. По крайней мере, со временем ты примешь этот факт. Со временем… И я буду с тобой всегда, ты ведь не забыл? Так что я подожду, до тех пор я не могу тебя любить, как бы страстно я этого не желала. Божественный, что нам еще осталось сделать? Твоя душа теперь — чистый лист бумаги. Ты сможешь многое почувствовать, ты много туда запишешь. Но, пожалуйста, оставь хоть небольшой клочок для моего имени, хорошо? Влажные дорожки слез все еще не успели высохнуть на моем лице, как ты, полностью обессиленная, склонила голову мне на грудь и уснула. Хм, оставить клочок для тебя, это же надо было такое придумать. Твоя любовь к метафорам никогда не перестанет меня удивлять. Да ты не бойся за этот клочок, его явно не хватит для твоего имени, оно уже давно вытатуировано в моем сердце и стереть его оттуда уже нельзя будет, даже разорвав на куски. Я должен за многое попросить у тебя прощения, но знаю, что получу пощечину за это «извини». Ты снова скажешь, что я не должен этого говорить, потому что ни в чем не провинился. Скажешь, что любишь меня настоящего без этих клоунских масок. Поэтому все, что мне остается, это тихонько прошептать тебе «спасибо». Всех в мире слов не хватит, чтобы выразить мою благодарность и любовь. Благодарность за то, что ты есть и что ты рядом. Не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы полностью поверить твоим словам, но я сделаю это. Ради тебя и ради себя. Ведь, хоть ты и сама это отлично знаешь, я сумасшедше люблю тебя. Я аккуратно перебирал твои пушистые волосы. Даже сама возможность касаться тебя делает меня безумно счастливым. Ты прекрасна. Ты самый лучший человек в этом мире, и я больше никогда не сделаю тебе больно. Темнота, в которой мы еще недавно сидели, потихоньку отступала, и на ее месте появлялись первые лучики восходящего солнца. Надо будет повесить шторы, не хочу, чтобы что-нибудь нарушило твой сон. Но это потом. Сейчас же свет разбудит тебя. Рассвет сегодня слишком прекрасен, чтобы просто спать.