Письмо себе

Белый лист текстового файла телефона больно бил по глазам успевшим привыкнуть к сумраку комнаты. На часах было давно заполночь, но усталость была не так сильна как щемящие чувство тоски и безысходности. «О том, что мне плохо хочется кричать, но в то же время хочется, чтобы этого никто никогда не узнал». Перечитав слова, он тихо засмеялся. «Звучит как цитата, которую школьницы не так давно постили на своих страничках. Наверно, таковой эта фраза и является. Но как же быть, когда она лучше всего описывает состояние? Этот текст не является цельной историей или какой-то поучительной сказкой. Просто жизнь, просто грусть и поток сознания, которые автор выливает на страницы, не особо думая что именно пишет и для чего. Хочется, чтобы это прочитали, но в тоже время есть желание сжечь эти строки, чтобы никто их никогда не увидел. Чувствовать одиночество изо дня в день. Ощущать себя в клетке, из которой нет выхода. Это слишком тяжелое испытание. "Человек не дерево" - говорят все - "просто измени то, что тебя не устраивает". Но как быть, если то что тебя не устраивает - ты сам? Как быть, если ты даже не можешь причислить себя к асоциальным психопатам, которые ненавидят чужую радость? Напротив, когда окружающим приятно - хорошо и тебе. Ты рад видеть улыбки, рад слышать смех и знать, что люди счастливы. Ты отдал бы все на свете, чтобы твое существование закончилось и жизнь отдалась кому-то другому, кто хочет жить и кто борется. Ты же не хочешь бороться, хочется просто все прекратить. Перестать чувствовать пустоту и одиночество. Призрак, которого не видят окружающие. Ты понимаешь, что достаточно мил, тебе делают комплименты, но никто никогда не хотел бы с тобой встречаться. Ты понимаешь, что хочешь любить, но все твои чувства всегда без ответа. Ты счастлив, что те, кого ты любишь рады. Но ты одинок. И ты не счастлив за себя. У тебя много "друзей" в социальных сетях, но не с кем поговорить. А о том, чтобы сходить хотя бы в кино не может быть и речи. Ты пытаешься понять, когда это началось и понимаешь, что так было всегда. Что просто именно сейчас ты стал это замечать. Что именно сейчас, в момент, когда стало плохо, ты не можешь говорить. Никто не услышит. Ты ходил к врачу. И он предложил тебе лечение рисованием. Просто каракули, которые должны разгрузить мозг. Но они не помогают. Ты калякаешь карандашами в тетради и так. Ты говоришь врачу, что хочешь умереть и он говорит, что это твой выбор и так поступают многие. Ты понимаешь, что больше не хочешь ходить к этому доктору. Ты пил таблетки, но они лишь дарили красивые сны, из которых не хотелось уходить. Там ты не был собой. Там с тобой говорили. Там ты не был заперт в этом городе. В этом доме. В своей комнате, перед экраном. Ты перестал пить лекарства и в один момент, скопив их, хотел все наконец закончить. Но ничего не произошло. Тебя даже не тошнило. Ты проснулся утром и задумался о квантовом бессмертии. Все бесполезно. Тебя могло не стать в другом мире, но ты проснулся в почти таком же. Ты замечаешь изменения в голосах на видео, но может просто кажется. А если нет, то это единственная перемена в этом измерении. Тебе не сбежать. Ты пытался найти смысл в творчестве. Но... тебя высмеяли и выставили на позорное место». Он отложил телефон и прикрыл глаза. "Устал. Очень стал" - лишь это крутилось в голове. Не так давно он стал выплескивать свои мысли и это немного помогало. Немного. Ему казалось, что он пишет это кому-то, кто его выслушивает, пусть собеседником и был сам себе. То, чего не сделал врач сделала собственная переписка. Он тихо засмеялся, прикрывая лицо руками. Телефон, лежащий рядом, скатился с кровати, падая на пол. "Пускай лежит. Утром все равно зазвонит будильник, тогда и подниму". Он закрыл глаза и очень надеялся, что утро для него не наступит. Опять заболело сердце. Он верил, что это хороший знак.