Перемены

Жизнь скучна и однообразна. Изо дня в день мы делаем одни и те же вещи чисто механически. Будь то ребёнок или взрослый. Все жалуются на рутину в жизни, но ничего с этим не делают. Они привыкли к ней. Каждый хочет быть уверенным в своем будущем, поэтому легче следовать каждодневному расписанию, нежели делать то, что хочет душа. Многие настолько привыкли к серой, будничной жизни, что начинают считать её правильной. Только такая жизнь должна быть у всех. Родился, ходил в детский садик, потом в школу, затем поступление в ВУЗ, по его окончанию устроился на работу, завёл семью, постарел и, наконец, умер, сожалея, что жизнь была такой обыденной. И люди осуждают других, тех, кто меняет свою жизнь. Осуждают, потому что у самих не хватит смелости изменить что-то, боятся этих перемен и одновременно желают. И так, метаясь от страха к желанию, проходит вся жизнь. Только в конце, возможно, придёт мысль о том, что жизнь была прожита зря, если в ней не было ярких, безрассудных моментов. К своему сожалению я такой же. Да, я тоже хочу перемен, но ничего не меняю. Наверно, это потому что я слаб. Единственное, что я изменил за свои двадцать три года – переехал в однокомнатную квартиру подальше от дома, где вырос. И то, потому что мать тонко намекнула, что я уже самостоятельный, и мне нужно подумать об отдельной квартире. Хочу яркой, запоминающейся жизни, чтобы умирая, я мог подумать о том, что жизнь была самым лучшим подарком. Чтобы я не мог сожалеть о чем-то не сделанном или не сказанном. Чтобы каждый день вспоминался с улыбкой, будь она радостная или же печальная. В жизни не может быть только счастье, должен быть баланс. Черного и белого, смеха и слёз, радости и грусти, счастья и боли. Я хочу прочувствовать на себе все эмоции, будь они положительные или негативные, а не жить в состоянии зомби, у которого есть только потребности организма, и нет чувств. Единственное мое желание – быть живым, быть настоящим человеком, а не его подобием. Но ничего не изменяю в своей жизни, ведь даже не знаю как. Хотя это всего лишь глупые отговорки. Вместо действий я лежу с закрытыми глазами на мягком ковре, всем телом чувствуя вибрации, идущие по полу от громко играющей музыки в колонках, и мечтаю о том, какая была бы моя жизнь, будь я решительнее. Казалось, просто возьми и сделай то, чего тебе давно хотелось. Например, прыгни с парашютом, прокатись на американских горках, да что угодно. Главное – это эмоции. Но я лишь мечтаю об этих ярких эмоциях, боясь разочароваться в них, сделав что-то безрассудное. Поэтому просто сижу и жду этих самых изменений, думая, что они сами произойдут, хоть и знаю, что такого не будет, но как говорится «надежда умирает последней». И вдруг в моей жизни происходят те самые изменения. Несколько недель назад в институт, где я учусь, пришел новый преподаватель. Он с первого занятия покорил всех девушек в моей группе. Меня же он ничем не заинтересовал. «Сто процентов будет бездельничать и отпускать всех. И материал доступно объяснить не сможет» - подумал тогда я. Такие мысли посетили мою голову, потому что Дмитрию Юрьевичу на вид лет 27-29, только сам закончил учиться. Не люблю молодых преподавателей, никакого опыта, зачастую они просто перечитывают материал из методических пособий. Словом, я был скептически настроен по отношению к нему. Но спустя несколько занятий, я понял, что ошибся. Дмитрий объяснял всё очень легко и доступно, находя индивидуальный подход к каждому студенту. За неделю его преподавания, все полюбили вечно улыбающегося, доброго преподавателя. Я же не могу точно сказать, что испытываю к нему. Хотя, что может испытывать парень к парню? Только дружеские чувства и ничего больше. Ведь так? В институте мы часто общаемся на переменах. С ним легко и приятно находиться. От его улыбки самому хочется улыбаться. Про таких говорят: «Хочется забрать себе и никому не отдавать». Жизнерадостный, добрый эти качества я в людях ценю превыше всего. Но это же дружеская симпатия. Так я думал, пока Дмитрий мне не приснился. И будь это обычном сном, в котором мы просто разговариваем, как в жизни или же кошмаром, где не могу сдать ему зачёт, я бы забыл его и жил спокойно дальше. Но в этом сне я его целовал. Нежно, так, как целуют только любимого человека. Но как можно влюбиться за такое короткое время? После этого сна я некоторое время не ходил в институт, пытаясь разобраться в себе. Сам я никогда не думал о возможности влюбиться в парня. На представителей нетрадиционной ориентации мне все равно, это их дело. Никто никому не может указывать, что делать и кого любить. Если ты любишь кого-то по-настоящему, хочешь быть с человеком рядом всегда, радоваться и грустить вместе с ним, просыпаясь, видеть только его заспанное лицо, дарить ему поцелуи и прикосновения, то тебя не должно волновать какого пола этот человек, какой национальности, какого роста, веса… Не надо вестись на оболочку. Ведь люди должны быть дороги за их душу, за их любовь, а не за красивую блестящую обёртку. Хотя в последнее время так и бывает. Люди судят по внешности, по статусу, по материальному состоянию и влюбляются в это, а внутри человек, которого они любят, оказывается пустым. Это неправильно. Но это лишь мое мнение. Мысли о возможной влюблённости в Дмитрия не были мне отвратительны. Если так получилось, то пусть так и будет. Но меня пугает общественное мнение. Как отреагирует мать на это? Её реакцию я даже представить не могу, с одной стороны она, как мать, должна понять и принять меня таким, какой я есть, но с другой… Узнать, что твой единственный сын увлекается парнями это трудно. Когда прохожие будут тыкать пальцами в спину и шептаться. Она может принять это как позор. И я не буду её осуждать. У каждого человека свои слабости. Я размышляю, будто на сто процентов уверен, что мои чувства взаимны. Глупо. Ведь Дмитрий натурал, а я размечтался. Мечты когда-нибудь убьют меня. Но как бы там ни было, я не собираюсь сидеть и жалеть о своих чувствах. Именно сейчас я понимаю, что Дмитрий тот человек, с которым я бы хотел жить вместе, как пара. Он раскрасил мои серые будни, благодаря ему, я чувствую. Он – это именно та перемена, которую я так ждал и боялся, с ним я хочу засыпать и просыпаться, его хочу обнимать и целовать. Я решил не сидеть без дела и надеяться, а действовать. И все равно, что я опоздал почти на все пары сегодня, я должен ему рассказать. Когда я шел по коридору института, мое сердце колотилось, будто пытаясь, как минимум, стереть рёбра в порошок. Мой робкий стук в дверь аудитории разрезал своим звуком такую приятную тишину. Не дожидаясь ответа, я вошел в помещение. Взгляды одногруппников устремились на меня. - Павлик, ты решил все-таки обрадовать нас своим присутствием? – с добрыми нотками в голосе приветствует меня Дмитрий. Я, молча, прохожу к своему месту и сажусь. - Останешься сегодня после занятий, - попросил меня преподаватель. Конечно, я не мог ему отказать. Я пришел сюда только, чтобы поговорить с ним. Но с каждой проходящей минутой сомневался, правильно ли я делаю. Может не стоит ему рассказывать. У него, скорее всего, есть девушка. А я только помешаю. Прозвенел звонок. Все быстро собрались и ушли. В помещении сидели только я и Дмитрий. - Почему тебя не было почти неделю? – послышался тихий голос совсем рядом. Дмитрий стоял передо мной, оперевшись на стол. - Я хотел с тобой поговорить, - проигнорировав его вопрос, заявил я. - О чём? – невозмутимо спросил он. - Как раз о причине моего отсутствия, - он кивнул, тем самым побуждая к продолжению своего рассказа. - Я отсутствовал, потому что мне нужно было разобраться в себе. Я долго думал и понял, что ты мне нравишься, - я внимательно смотрел ему в глаза, стараясь следить за каждыми изменением на его лице, - и нравишься не просто как друг или человек. Я хочу прикасаться к тебе, целовать, видеть каждый день, знать, что с тобой всё хорошо. Просто хочу быть всегда рядом, - его реакция немного удивила меня. Он улыбнулся, сделал шаг навстречу мне и провел тыльной стороной ладони по моей щеке. - Я уже было подумал, что ты никогда этого не скажешь. Я тоже. Он наклонился ко мне и, положив руку мне на шею, притянул ближе для поцелуя. Я хочу сказать, что не надо бояться перемен. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, измените это. Не важно, что последует за этим. Ведь мы живём один раз. Не бойтесь сказать люблю, не бойтесь просить прощения, думая, что не простят, не бойтесь своих чувств и желаний. Живите в свое удовольствие. "Ты живёшь только одну жизнь, очень короткое время. Так проживи каждую секунду превосходно".