Раскрой мой обман!

      Всю свою жизнь я врала. Дар лжи дается людям с самого рождения и впоследствии уже сам человек выбирает, будет он использовать этот дар или же станет честным. Думаю, понятно, что я выбрала первый вариант. Я пользовалась им по полной. Всегда и везде. И редко говорила правду.       В скором времени, где-то лет в девять, у меня уже вошло это в привычку. Мне нравилось обманывать и я не чувствовала дискомфорта и страха, что меня раскроют. Вообще-то, почти и не раскрывали. За несколько лет опыта я научилась правдоподобно врать. А скоро и сама научилась отличать ложь от правды. Ещё немного времени потребовалось для получения опыта в этом деле. И тогда наступила новая эпоха в моей жизни.       Представив себя ходячим детектором лжи, я сама лгала направо и налево (Что, в общем, то, делала и до этого). Но теперь это доставляло еще больше удовольствия: я могла просто посмеяться про себя, пока кто-то пытался меня обмануть, могла подыграть, ну или же просто заявить в лицо собеседнику, что я его раскрыла и смотреть, как он оправдывается. В то же время меня никто не подозревал в обмане. Так было до шестого класса. Тогда к нам перевелся новенький. Он был тихий и скромный. Я сразу заприметила его как легкую мишень для обмана и шуток. Но такое представление о нем оказалось ошибочным… Один раз я подошла к нему с целью пошутить. Я же плохо помню, что я ему сказала, но вопреки моим ожиданиям парень сохранил спокойное лицо:  — Видно же, что ты врешь, — так же спокойно ответил новенький. Для меня это стало большим шоком. Чтобы мой обман раскрыли?! Такого никогда не было! Ну, было, но совсем немного. Глядя на мое шокированное состояние Костя (Да, так звали этого парня) сам удивился:  — Что с тобой? Неужели все и правда, велись на твои шутки?  — Ну, — я помотала головой, — так-то да. Не знаю, что на меня нашло, но я сказала чистую правду. Хотя, думаю, даже если бы я соврала, то он все равно понял бы это.  — Удивительно! Здесь ясно видна ложь! Я хмыкнула.  — Не все такие умные, как ты. Почему-то при парне мне довольно трудно было соврать. Я сама не хочу предавать свои принципы. Но что-то вынуждает меня. Странно все это… *** За не очень долгое время мы с Костей сдружились. Я его обманывала реже, но все же обманывала. А он часто раскрывал меня. Бывали такие случаи, когда друг не говорил свою фразу: «Ты меня обманула», но тогда я чаще всего признавалась сама. Не знаю, правда ли он не распознал ложь или же просто притворялся. Когда я лгала другим, то Костя хмурился, но не выдавал меня. И часто когда мы оставались наедине немного укоризненно говорил: «Юля, хватит уже врать! Будь честнее». Но даже если я не слушалась, он ничего не делал. К сожалению, мы дружили только год. Потом его родителям зачем-то понадобилось поменять работу, и они переехали. Видеться с Костей я уже не могла, но мы продолжили общаться в соцсетях, поэтому я так сильно не расстроилась. Но также я заметила, что после ухода друга я перестала чувствовать себя так спокойно, как чувствовала с ним. Мне кажется, что он обладает какой-то волшебной силой, ведь открылась я только ему. <***> Вот прошло четыре года. Я уже в десятом классе. За это время ничего не изменилось. Я все так же лгала, шутила и просто общалась с одноклассниками, даже не пытаясь завести с кем-то дружбу. Не было у них той атмосферы спокойствия, что была мне нужна. Но нашлось одно исключение. Николай. Парень, который пришел к нам в девятом классе. Может, у него вайб и не такой, как у Кости, но мне понравился. Он странный, не такой, как у всех. Особенный. Многие парни в классе были молчаливыми и злыми агрессивными. Но Коля веселый и совсем непохожий на остальных. Мы с ним почти сразу подружились. При нем я тоже много не обманывала. Скорее шутила. Странно ли то, что рядом с некоторыми людьми мое поведение резко менялось? Да, странно. Я могу объяснить почему, но это может показаться бредом. Вот рядом с Костей, помню, была атмосфера спокойствия и понимания. Как раз из-за нее я и не обманывала. Было стыдно, что тебе верят (?) и стараются помочь, а ты в ответ врешь. До Кости я не встречала таких людей. Что же с Колей? Ну, он… Он классный! Похож на меня, ведь тоже любит шутить. С ним я чувствую себя свободней. А когда чувствуешь свободу и то, что тебя поймут, то даже лгать хочется меньше. Да, я всего лишь немного не договариваю.… Так ведь можно? *** Недавно ко мне подошел Коля. — Эх, сколько бы я не пытался поладить с парнями, ничего не выходит. Уже целый год на них потратил! А они все какие-то озлобленные на жизнь. Так скучно с ними разговаривать. — Хах, — я усмехнулась, — к сожалению, они не слишком любят общаться. Даже удивительно, как столько похожих людей попали в один класс. Мне было легко держать маску внешне, но трудно морально. Недавно вечером я решила подумать о том, почему у меня такое отношение к Коле. Ответ оказался очень прост — он мне нравится. Вроде простой ответ, но как же сложно его принять. Особенно мне. Ну как я, которая постоянно обманывает и скрывает эмоции, могла влюбиться? Да это нереально! Я еще не до конца уверена, что правильно поняла, но если вспомнить рассказы, которые я читала раньше и разговоры одноклассниц о парнях, то все сходится. Когда спокойно рядом с человеком, хочется с ним общаться и часто быть рядом, то это, скорее всего любовь. Правильно? Ладно, я поняла. Но не приняла! С чего это бы мне вдруг испытывать любовь?.. Черт, я же знаю ответ… Я, конечно, встречала веселых людей. (Хотя веселыми их назвать нельзя) Они часто дурачились, смеялись. Но все они были злые, смеялись над кем-то. Да и шутили тоже по злому. А Коля добрый и юмор у него тоже хороший. Вот вам и все причины. Эх, трудно все это. Но меня никогда трудности не останавливали! … До этого момента. Я ведь даже не знаю, нужно ли ему признаваться или же как-то намекнуть. Что обычно делают? Хорошо, пока не узнаю что делать, буду просто «плыть по течению». Ничего не буду менять. На самом деле, я и не хочу ничего менять… *** Проходили минуты, часы и дни. Я уже месяц с этим чувством. Некоторые живут с ним годами, но это не про меня. Так вот. Четыре недели я пыталась сблизиться с Колей. (То бишь, укрепить нашу дружбу) Я не призналась, так как не в моих это принципах. Конечно, довольно трудно как всегда притворяться друзьями, но другого выхода нет. Интересно, он когда-нибудь полюбит меня? или уже есть та, кто ему нравится?.. Опять прошло довольно времени. Мне уже порядком надоела такая жизнь. Не думала, что скажу это, но я устала обманывать. Эта привычка мешает мне нормально рассказать обо всем. Но, к сожалению, просто так от нее избавиться не получится… Коля, пойми уже, что я тебе лгу.… Пожалуйста, раскрой мой обман!