Ночной гость

~Кюхён~ Целый день в голову лезли навязчивые мысли о девушках, отношениях, любви. О моем одиночестве. Я знаю, каким предстаю в глазах людей: красивый, успешный и влиятельный. Многие считают, что жизнь моя насыщена красками, растворяющимися в каждом дне моего «счастливого» бытия, а мимолетные романы и встречи, по их мнению, добавляют к этому образ ловеласа. Как могут они, не зная, утверждать, что в жизни меня интересует лишь секс, алкоголь и вечеринки? Привычки делиться своей личной жизнью со всеми подряд у меня не наблюдается, вот, по всей видимости, репортеры и делают подобные выводы. Значительная часть фанатов, как выяснилось, считает также. Я не смею судить их за такое мнение, потому как сам даю повод. Что ж, мне все равно, пусть думают что хотят. Мне вообще глубоко плевать на мнение общественности и предвзятое отношение, сложившееся на основе чужих слов, я презираю. Раньше меня не посещали подобные мысли, но сейчас, просыпаясь утром в холодной, пустой постели, я понимаю, что одинок. А иногда так хочется прижаться к горячему телу, вдохнуть аромат кожи любимого человека, если бы таковой существовал. Люди скажут: «Оглянись! Вокруг тебя столько умных, привлекательных девушек, готовых на все ради капли твоего внимания! Разве этого мало?» А я отвечу им: «Да, этого мало. Я жажду любви…» Господи, да что это со мной? Не узнаю в себе дерзкого, язвительного и отрешенного от мира сего Чо Кюхёна! Довольно разводить сопли! Если не существует такого человека, с которым мне захочется большего, значит, продолжаем строить из себя колючего и бесчувственного в отношении всего, что движется. *** Домой я возвращался уже в девятом часу. И хотя было довольно таки темно, по улицам то и дело бродили влюбленные парочки, небольшие семьи и веселые компании. Не смущал их даже ледяной ноябрьский ветер, больно режущий мои, ничем не прикрытые уши. Хорошего настроения, как мне показалось, у них хоть отбавляй. Впрочем, у меня тоже. А как иначе? В последний рабочий день недели вряд ли кому-то хочется отсиживаться дома. Отовсюду слышались оживленные беседы и радостный смех. Народ счастлив – и это главное. Ну а я в данный момент относился к домочадцам и стремился поскорее залезть в горячую ванну. Несмотря на неудачное начало дня, вторая его половина прошла как нельзя лучше. Мы с Арой заехали пообедать в суши-бар. А там, в перерывах между употреблением сочных роллов и разговорами я посматривал на плоский экран прикрепленного к стене телевизора и, узнав о сегодняшней премьере фильма «Сделай шаг: Лови момент» с моей коллегой по мюзиклу Боа в главной роли, уговорил сестру составить мне компанию в кино. Впоследствии мы, веселые и расслабленные заглянули в Мобит (Mouse Rabbit), кафе моего хорошего друга Ким Чонуна. После распития ароматного каппучино и интересной беседы, к которой подключился подоспевший Чонун было решено отправиться по домам. Ну, в смысле Ара подбросила меня на своем глянцевом черном джипе, так как моя малышка мирно покоилась на подземной стоянки высотки. И вот теперь, войдя в холл здания, где находилась моя квартира и приветливо улыбнувшись девушке, сидящей за мраморной стойкой недалеко от входа, что, вы думаете, я вижу? Парочку двух темноволосых, убого разодетых парней, в ожидании лифта держась за руки. Под « убого разодетыми» я понимаю ужасно обтягивающие джинсы, подчеркивающие больше недостатки, нежели достоинства (если вы понимаете, о чем я) и такие же розовые клетчатые рубашки, выставляющие на всеобщее обозрение мало привлекательный торс. «Шикарный» наряд дополняет в тон сумочка – клатч на плече одного из них. - Это…Это что такое? – удивленно поинтересовался я у девушки за стойкой. - О! Как же? Вы разве не знаете? У вашего соседа по площадке Кан Минхо сегодня…гм…неформальная вечеринка, - мило улыбнулась, краснея под моим пристальным, озадаченным взглядом. - Неформальная, говоришь? – спустя минуту произнес я, сужая глаза. - Ммм…угу, - кивнула головой и снова залилась румянцем, отводя глаза в сторону. - Геи? - Да, - быстро ответила она на выдохе. - Вы действительно не знали? Просто некоторые поговаривают, что вы…тоже будете присутствовать на вечеринке, - неуверенно произнесла симпатичная молодая особа и подняла на меня невинный взгляд черных глаз. Откуда такая растерянность, смущение? Все-таки я дурно влияю на девушек. - Что?! – воскликнул я и брови взметнулись вверх. – Кто это такое говорит? – подозрительно щурясь, склонился к девушке. - Ихихи, а ты в курсе, что по соседству с Минхо живет Чо Кюхён? – я резко обернулся, услышав свое имя. - Правда? – Это была еще одна гейского вида парочка, только что вошедшая в вестибюль. – А он будет на вечеринке? - Хотелось бы…Он такая душка, - Теперь ясно, кто распускает слухи. Не знаю, какое из чувств в данный момент господствовало надо мной: гнев, шок, или отвращение? – Ты видел, что вытворяют фанаты? - Что же? – полюбопытствовал второй. - О таком стыдно говорить вслух! Но, честно говоря, при виде этого я начинаю возбуждаться, - мечтательно прикусил губу первый, а меня передернуло, - Фотошоп по истине творит чудеса! - Кинешь ссылку? – заликовал тот. - Ну, конечно. Там еще столько…- он замолчал, встретившись с моим презрительным и порядком озлобленным взглядом. Похоже, верх надо мной все же одержал гнев, потому как два слащавых паренька отшатнулись от меня и застыли. Лица их отражали растерянность, и даже испуг. - Закатай губу, мерзкое отродье! – рявкнул я и быстрым шагом направился к лифту. Ну все, хорошему настроению можно смело помахать ручкой! Уроды… Кто там, что сегодня про любовь говорил? Забудьте. Расхотелось уже что-то. Как представлю что этот… трогает меня…буэ, аж рвать тянет. Минхо, стервец! Это же надо было испоганить мне такой хороший вечер! Надо будет обязательно сделать ему гадость…Да еще и фанаты чего то опять учудили…Я скоро с ума с ними сойду! Шагнув за порог своей квартиры, я со всей дури захлопнул за собой дверь, напрочь забыв о сигнализации. Оглушительно громкий, режущий вой мгновенно заполнил всю квартиру, но я подозреваю, что слышно эту пожарную сирену было даже в вестибюле. Казалось, еще немного и кровь струей хлынет из ушей. - Ебн*тая хрень!... Чтоб ты сдохла!... Бля-яяять! - я проклял все на свете, пока тянулся к приборной панели, попутно затыкая бедные уши и отключая сигнализацию. С горем пополам управившись со «злобной сиреной», как я называю сигнализацию и дверной звонок, я облегченно вздохнул и скинул с себя ботинки, не потрудившись даже помочь в этом деле руками. «А зачем?» Да действительно, пусть себе валяются да тухнут где-нибудь в углу, может зловоние как таковым неведомым мне образом проникнет на вечеринку к Минхо и распугает, если не убьет, его важных гостей. Пройдя в зал я, нигде не включая свет, пластом плюхнулся на диван. В комнате было темно, тихо и одиноко; лишь мягкий лунный свет проникал в сия обитель, освещая холодные уголки гостиной. Откинувшись на низенькую спинку дивана, я положил руки за голову и уставился в потолок. Во всем доме ощущалась чистота и терпкий запах моющих средств, еще не выветрившихся после присутствия горничной. И вот так практически каждый день. Я насвинячу – Ара вызывает рабочий персонал, который в последнее время стал активно нацеплять всевозможные перчатки и маски, на подобии тех, что одевают зараженные гриппом. Я удивляюсь, как они еще в противогазах не заявились? У меня что, действительно так грязно? Спустя несколько минут я почувствовал, что меня клонит в сон. «Так тихо» - с блаженством прикрыл глаза, - «Даже слишком…» И тут, словно наперекор моим словам, за стеной заорала музыка. - Ну, вообще отлично! – Перекричать музыку не составило труда; она не оглушала, а лишь ритмично долбила по ушам. И ведь ничего не предъявишь, выходные! Да и время еще детское. Никто же и подумать не может, что известная К-поп звезда решила завалиться спать в девять вечера! А вот я очень даже могу, хочу, и жажду настучать этим чертовым эгоистам по их тугодумной голове. Осознав, что в этом случае не в силах что-либо сделать я жалобно простонал, подхватил ближайшую диванную подушку, уткнулся в нее носом и громко так, сердито засопел. Выходные… Упоминание этого слова не приносит мне должного удовлетворения, ведь у звезды нет выходных! Меня, как впрочем и в обычные дни, ожидает туева хуча работы; то бишь подготовка и запись нового альбома, всевозможные фотосессии, пресс-конференции, шоу, Фан-встречи и т.д. и т.п. Лишь редкие вылазки, будь то бар, клуб, или другое место для развлечений, ненадолго облегчают груз, свалившийся на меня огромным валуном десять лет тому назад и отягощающий по сей день. Бесспорно, в работе, подобной моей, необходимы прочные нервы, крепкая выдержка и непоколебимое самообладание. К сожалению, не всегда удается сдержать очередную вспышку гнева, инициированную сплошь забитым графиком, требовательным работодателем или же просто капризной, избалованной особой. До скандалов, конечно, доходит редко, все же моего отца в этом деле пока никто не сумел переплюнуть, но негативный осадок, вызванный подобными действиями, тебе обеспечен. По правде говоря, я бы уже давно на все плюнул и хорошенько вмазал очередному умнику, считающим меня не живым человеком со своими желаниями и потребностями, а бесчувственной машиной для выкачивания денег, однако приходится сдерживать дурные порывы ради Ары. Она единственный человек который искренне любит меня, просто за то что я есть и общается со мной уж точно не с целью загрести побольше денег или желания засветиться в прессе, за исключением еще, быть может, Чонуна и Донхэ. Я ценю таких людей и очень дорожу ими. Было бы глупо потерять Ару только из-за желания набить кому-то морду. Таких добровольцев полно, а вот настоящих друзей у меня не так уж и много. Мои размышления прервал настойчивый телефонный звонок, от которого буквально разило холодом и гневом, и вследствие этого я не сомневался, что звонит мой «излюбленный» отец, ничем, кстати, не отличающийся от требовательных и грубых начальников, выжимающих из меня все соки. - Чертов идиот, где ты шляешься?! – со злобой проорали по ту сторону трубки. - Дома шляюсь, - отрешенно ответил я и принял сидячее положение. - Что за пьянку ты опять вчера устроил?! – такое чувство, что телефон мой сейчас накалиться докрасна и взорвется ко всем чертям, с такой яростью он орал мне в трубку. Я же молчал. - Я спрашиваю, что за пьянку ты вчера устроил, болван?! – раздраженно повторил отец и я почувствовал, что он начинает беситься. Что говорить о моем отце так это тот еще неуравновешенный псих; я, по сравнению с ним, ну просто божий одуванчик. Если моя совесть, в наличии которой я сомневаюсь, и чувство долга к Аре хоть как то ограждают меня от ненужных срывов и необдуманных поступков, то этому человеку в принципе не известно такое понятие, как «гуманность». И если находится человек, способный ответить на мою дерзость, говоря: «Вы грубый, беспринципный и желчный человек», то я спокойно отвечаю: «В таком случае, вы очень плохо меня знаете, потому что нельзя не заметить человека, намного раз превосходящего меня в дерзости и хамстве, и таковой приходится мне, к сожалению, родным отцом. Соответственно, вы привели лишь жалкие попытки доказать мою, как вы утверждаете, бездушность, ибо у моего отца души нет вообще» - Мы просто немножечко выпили с друзьями, только и всего, - спокойно ответил я. Если вспомнить наш разговор в баре с Арой, то она обещала умолчать о мелкой потасовке. А моя сестра слов на ветер не бросает, да и подставлять ей меня незачем. Тогда какой индюк ему доложил? - Немножечко выпили? – явно с издевкой переспросил отец, - И, видимо, поэтому ты пропустил встречу с гендиректором самого престижного рекламного агентства в Сеуле?! – гневно прошипели мне в трубку. - С каких это пор ты стал интересоваться делами своего «убогого» сына? – яд каплями стекал по моим устам. Ответом мне был лишь сдавленный, мерзостный и я бы даже сказал коварный, смех. Меня бросило в холод. Как бы яро я не противостоял жестокому, бесчувственному отцу, ему нередко удавалось довести меня до нервного срыва, а порой даже испугать. - А ты думал, что являясь объектом презрения и ненависти освобождаешься от моего постоянного надзора? Тогда ты еще больший идиот, чем я смел предполагать. Да я ведь все про тебя знаю. Каждый шаг, каждое слово, сказанное тобой! У меня повсюду глаза и уши. Ты – лишь игрушка в руках опытного кукловода. Вещь, на которой можно неплохо заработать, и ничего больше. Пустое место. - В его голосе не было гнева или ярости, нет. В нем был лишь неиссякаемый запас яда, презрения, и сковывающего, буквально обжигающего тело и душу холода. Напряжение затянулось в крепкий узел и прочно засело в желудке. К горлу подкатил комок, зажимая в едва ощутимых болезненных тисках; сердце на мгновенье остановилось. Реакция моего организма на пропитанные желчью слова отца, заставила удивиться, что странно. Раньше мне было или абсолютно все равно, или же я выплескивал накопившуюся ярость, ни капли не жалея об этом. Он не достоин лучшего отношения к себе… - Откуда музыка? У тебя опять вечеринка? Или ты снова врешь мне?! – Услышал все-таки. Ну, еще бы! Музыка хоть и не орет вовсю, но слышно ее все же порядочно. - У Минхо вечеринка. А я дома. Один! – не удержавшись, рявкнул я и сильно сжал телефон. - Не дай бог тебе соврать, поганец! Что еще можно о нем сказать? Ничего хорошего – точно. Мой отец является одним из самых богатых, влиятельных и успешных людей в Южной Корее. Он владелец самой крупной компании, занимающейся недвижимостью, а моя мать (да, не мама, а именно мать) – его заместитель и гендиректор, обладающая столь же скверным и эгоистичным характером. Но даже если учесть то, что она никогда специально не провоцирует меня, и вообще, можно сказать, относиться заметно холодно и равнодушно, она ничуть не лучше этого тирана. Потому как если его что-то не устраивает, он прямо и без запинки высказывает все в глаза, а моя мать предпочитает обливать людей грязью у них за спиной, что делает ее редкостной лицемеркой. Эгоистичной, бесчувственной, и жадной до невозможного, лицемеркой. Жадность поглотила их обоих, сожрала живьем. И только один вопрос мучает меня уже много лет: Любили ли они меня когда-нибудь? Являлся ли я для них желанным ребенком или же это попросту была ошибка? В том, что сейчас они меня на дух не переносят, нет никаких сомнений. Но хоть когда-нибудь, хоть немного? Как давно жажда денег и власти выжрала их сердца и души? Уверен, они не всегда были такими…Только, к сожалению, иными я их никогда не знал. Я воспитывался в суровых и жестких условиях, и детства у меня, как такового, можно сказать и не было. Школа, занятия вокалом и игрой на фортепиано с репетитором на дому, множество сложных домашних заданий, выдаваемых услужливыми учителями ежедневной порцией по просьбе отца и чтение книг. И делал я это все послушно, без малейшего намека на возражение. Всегда старался угодить черствым родителям, заслужить их одобрение и похвалу, что было так необходимо запуганному 7-летнему мальчишке. Но, увы, всякий раз силясь соорудить что-то, что заставит их гордится мной, я сталкивался лишь с их холодным, презрительным взглядом и был немедленно наказан за неподобающее поведение со взрослыми, в связи с чем меня без еды запирали в детской на несколько часов…Единственным лучиком света и добра в моей, сплошь пропитанной горечью и отчаянием жизни, была моя старшая сестра Ара. Когда я оставался заперт один в огромной, пустой комнате она никогда не забывала навестить меня с подносом каких-нибудь вкусностей. И ласково улыбалась, глядя на меня, с жадностью уплетающего ароматную, пряную булочку с соком. А после, намереваясь выскользнуть незамеченной для чужих глаз, нежно целовала в лоб перед сном и тихо произносила: « Не бойся, Кюхённи, я буду с тобой несмотря ни на что». От этого я блаженно засыпал с улыбкой на лице. Сестренка и по сей день защищает меня от нападок отца. Такое не забывается. В сложившейся ситуации радует хотя бы то, что родители с уважением относятся к Аре и прислушиваются к ее словам. Я часто замечал, как они смотрят на нее…Здесь чувствовалась некая толика гордости, тепла даже, пожалуй. Особенно отец…При каждой встрече он с любопытством всматривается в ее лицо, будто ища в нем знакомые черты…Наверное, из всего сказанного можно было бы утверждать, что я должен ненавидеть сестру за положительное отношение родителей к ней, в то время как ко мне оно резко негативное. Но выводы такие неизменно являются ошибочными. Потому как я никогда не испытывал ревности, зависти или ненависти к Аре. Напротив, мои чувства к ней самые светлые, теплые и нежные, какие я когда-либо испытывал за свою, отнюдь не счастливую жизнь. И хотя сестренка хорошо относиться к родителям, она все же не может простить их за подобное отношение ко мне, и понять, чем вызваны столь негативные эмоции. И я тоже не могу. Раньше мне было больно от этих мыслей, но теперь злость и ненависть в моем сердце давно выжгли последние крохи надежды почувствовать себя любимым. Я никогда не знал, каково это, когда о тебе заботятся, когда тебя любят и защищают родители. Зато я не понаслышке знаком с болью, одиночеством и страданиями. Все же, увы, но даже безмерного внимания и ласки Ары было не достаточно, чтобы заделать дыру в моем сердце, выжженную желчью и жесткостью бездушных родителей. Быть может, поэтому мне так хочется быть нужным и любимым, чтобы по возвращению домой меня встречали с искренней радостью. - Когда тебе в очередной раз захочется напиться, вспомни о том, что если я узнаю, а я все равно узнаю, тебе будет худо. И в следующий раз я уже не стану разговаривать с тобой также спокойно, как сейчас. Ты хорошо меня понял? - прозвучало это настолько угрожающе, холодно и ядовито, что я невольно поморщился. - Вполне, - невероятным усилием воли мне удалось подавить ярость и произнести это достаточно отчужденно, чтобы отец разозлился. - Вот и отлично, - прорычал он в трубку и отключился. Внезапно, эмоции и чувства, таким трудом сдерживаемые мною, вырвались наружу. Дикая и безудержная ярость всецело завладела сознанием. Внутренности горели, темной дымкой сковывая все тело. Я сжал телефон в руке, словно снимая с себя все негативные эмоции, по невидимой ниточке перенося их на мерзопакостный белый айфон, и, почувствовав себя на пике исступления, что было силы швырнул его в дальний угол комнаты. Раздался оглушительный треск. Телефон буквально раздробило о стену, разбрасывая осколки по сторонам, но я даже глазом не повел. Было абсолютно все равно. Что мне стоит купить новый? Хотя, новообретенный так или иначе последует судьбе предыдущего, потому как такие казусы случаются со мной довольно таки часто, и я уже, надо признать, задолбался каждый раз после очередного буйства покупать новый айфон. Но, увы, только подобным образом я могу выплеснуть свою ярость, не причиняя тем самым вреда окружающим. Хотя нет, можно еще записаться на занятия боевыми искусствами, говорят это неплохо снимает напряжение и подавляет агрессию, но этот вариант мне не подходит, потому что…потому что…Я осторожно коснулся груди, где даже сейчас под футболкой едва чувствовались продолговатые выпуклости, именуемые шрамами…Потому что просто не подходит… Я медленно опустился на диван, обхватив руками подушку, и уткнулся носом в ее мягкую, теплую обивку. Пролежал я так минут 20. Не в полной тишине, конечно, потому как музыку за стеной было еще слышно, но все же это не помешало мне погрузиться в размышления. И лишь изредка мое внимание привлекали электронные часы, неторопливо сменяя одну цифру за другой. Как же тянется время…Просто катастрофически медленно. Меня посетила мысль заняться чем-нибудь, или же попросту лечь спать, как вдруг приглушенно захлопнулась входная дверь. В этот же момент голубые цифры на часах потухли, а лунный свет явственно выделил черный силуэт, осторожно движущийся к моей спальне. Дыхание у меня перехватило, а по телу прошлась волна холода, заставляя оцепенеть от волнения и в какой то степени страха. Вот это поворот!