ДивАнал. Романтика

      

Любят тихо. Громко только пердят. Волчья цитата. Ауф!

      Привет, мои сонейки, с вами снова Ад! С возвращением в студию Диванной Аналитики. Пыльновато тут, но сейчас мы всё поправим.       Помнится, когда-то я писал гуидэ о том, как (не) надо делать романтику. После выкладки меня преследовали мысли о том, чтобы поговорить на эту тему серьёзнее и с меньшим количеством мата, но я был быстрее. Но в итоге я решился, да ещё и наткнулся на материал по теме, который я пересказывать не буду, ибо к творчеству он не относится, но вдохновение есть вдохновение. Собственно, вот мы и здесь.       Эх, любовь. Сколько смысла в этом слове, особенно если его произносит Фея Борис. Она существует везде, а хитрые режопсёры пытаются засунуть её в каждый фильм, который они делают. И эта тенденция давно перекочевала в любительскую литературу, особенно в фанфикшен. Говорим «фанфик» — эхо доносит до нас слова «пейринг», «шипперы» и «ОТП». Дженщики, я помню о вашем существовании и однажды поговорю о вас. Поверьте, мне есть что сказать.       У романтики много как поклонников, так и ненавистников. И те, и другие поливают друг друга грязью, предъявляя разной степени (не)адекватности аргументы за и против романтики и культа любви. Впрочем, оставим эти разборки тем, кому совсем нечего делать. Давайте лучше поговорим, как написать хорошую, годную романтику, не привлекая внимания санитаров, и не наступить себе на хвост в процессе.       

Основы

      Для любви обычно нужны два персонажа. Можно больше, а можно даже меньше — миф о Нарциссе, знаете ли, постарше христианства (кстати, у мифа столько вариантов, что вдохновения на десяток романтических драм хватит). Но по умолчанию основных действующих лиц два, от этого и будем отталкиваться.       Если у вас основная сюжетная линия дженовая, то задайте себе вопрос: а нужна ли романтика вообще? Есть много примеров того, как неуместная и ненужная любовная линия портила произведение. Особенно часто такое встречается в современном кине, когда у режопсёра начинается эректильная дисфункция, если не вставить ненужную любовь. Ладно, шучу я, если вы здесь, то уже нашли свой ответ. Если же любовная линия изначально основная, то можете и не спрашивать.       В обратную сторону, впрочем, это тоже работает, пусть и в меньшей степени. Дженовые элементы разнообразят и даже подчеркнут вашу любовную историю, поскольку с древнейших времён совместная деятельность помогала объединению людей. Но если вы перестараетесь и не решите, что для вас важнее, то будет как с «Перл-Харбором», когда непонятно, о чём снимал режопсёр — о любовном треугольнике или о нападении на заглавную базу. Но в любом случае не бойтесь написать немного о том, как герои занимаются чем-то кроме процеловывания дырок друг в дружке. Немного разнообразия не помешает, особенно если работа длиннее трёх страниц. А то читатель может заскучать и уйти до буфета, а оно вам не надо.       Небольшая запоздалая ремарка, которую я пишу уже после того, как выложил статью. Для фикрайтеров характерны срачи на тему канонных и неканонных пейрингов. Что я имею на этот счёт сказать? А почему это вас так ебёт? Канонные пейринги сами по себе могут быть как удачными, так и не очень. Неканонные — тем более, а мой опыт знакомства с популярными пейрингами в самых разных фэндомах говорит, что чаще они говно голимое. Особенно в фэндомах популярных, вроде известной книжной саги про некоего Гарика Гончарова. Думаю, вы и без меня назовёте самые популярные гетный и слэшный пейринг там и догадаетесь, почему я о них вспоминаю только когда надо обо что-то вытереть подкованные сапоги. Если не догадаетесь, то после прочтения статьи это будет домашним заданием, которое никто не будет проверять :)       Так о чём это я? Ах да. Люди любят посраться за пейринги, а если автор оригинала не заверил нотариально какую-либо пару, часть фикрайтеров начинает исходить на говно, доказывая, что именно их любимый пейринг — канон. Зачем, а главное, зачем? Во-первых, за каноничность пейринга пусть решает автор оригинала. Во-вторых, ваш ОТП не станет лучше, если его признают каноном. Такова селяви. Так что если вы страдаете такой хернёй, то завязывайте. Каноничность пейринга вообще не должна вас заботить. А о том, что должно, мы сейчас и поговорим.       

С чего начнём?

      Тут всё как завещали предки. Дубиной по голове — и в пещеру. А там глубоко, вдумчиво, с расстановкой втрахивать чувство любви. Стоп, какого хрена тут делает вырезанный контент из антигайда?       Всё просто до безобразия. Нужно какое-то событие, которое заставит персонажей обратить внимание друг на друга. Классические варианты: «аварийное приветствие», спасение из беды, появление нового лица в коллективе. Но это всё заезженно, поэтому лучше либо обыграть их, либо придумать что-то ещё. Но в целом совместная деятельность, будь то штопка крестиком, убегание от диких животных, выживание в авиакатастрофе, вождение танка или посещение выставки любимого усатого австрийского художника, будет самым оптимальным вариантом. У персонажей будет некая точка соприкосновения, которая заставит их интересоваться друг другом. Держите эту мысль в голове, мы вернёмся к ней позже, как любит говорить один ютубер.       Альтернативно одарённые могут начать с насилия или словесных оскорблений. В принципе, так тоже можно, если вы задумали психологический триллер про то, как один человек ломает личность второго об колено, провоцируя ряд расстройств, которые не всегда поддаются лечению или выводятся в стабильную ремиссию. Что значит «не хочу»? А зачем тогда такое писать? Это ж не мило. Хотя… я дам надежду, но чуть позже. Я большой противник любви между врагами, но если вам так надо, то идея всё та же: враги должны быть противниками по должности, а не по идеологии, и им нужно что-то, что заставит их видеть друг в друге интересных личностей. Нет, одни только сиськи и письки не катят.       Кстати о внешности. Я совершенно не против красивых и даже идеально-модельных персонажей. Тех, кого это бесит, я понимаю, но не считаю данное мнение вселенским императивом. Внешность поможет первому впечатлению, упростит задачу по первоначальному сближению героев. Но, как я написал выше, есть много других способов, которые ничем не хуже. На одной только смазливой мордашке далеко не уедешь, если за ней ничего нет. Любителям персонажей покрасивше всё же стоит учесть этот момент, да и хейтерам на заметку — отсутствие красавцев и красавиц не означает ровным счётом ничего и не делает вашу работу лучше.       Да, вы можете напомнить мне про любовь с первого взгляда. И даже будете в чём-то правы, но смотрите на предыдущий абзац. Конечно, Козьма Прутков завещал нам, что начать — это полдела, но нужно развитие. На одном пенделе далеко не уедешь, дальше романтика должна двигаться своим ходом.       

Развитие. Не споткнитесь по дороге!

      Допустим, начало положено, персонажи посмотрели друг на друга. Поехали развивать дальше. Нужно как-то дойти до признания, принятия и тому подобных вещей. Да, можно после первой же встречи пойти с места в карьер, устроить персонажам свиданку, которая быстренько выльется в признание и скес на ближайшей горизонтальной плоскости. В жизни и не такая херня бывает. Но запомните, а лучше запишите мысль, которая поможет вам в абсолютно любом творческом начинании: в жизни бывает абсолютно ебанутая хуйня, но слово «жиза» — ни разу не знак качества.       А теперь вспомните ту мысль, которую я просил подержать в голове. Да, про точки соприкосновения. Они — ваша Арфа и Онега. То, что заставило персонажей заинтересоваться друг другом всерьёз, некие личные качества, вот эта вот фигня — главный двигатель динамики описываемых отношений. Персонажи не обязаны соглашаться друг с другом по всем вопросам нравственности и экономики, но за что-то они должны держаться. И если это что-то можно описать словами «ничего такая мордашка» или «вытворяет в постели такое…», то это скорее интрижка или временное увлечение. Если это и входило в задумку, то вряд ли дальше вы найдёте для себя что-нибудь полезное.        Помнится, под одним постом о романтике у меня случился диалог. Собеседник говорил, что тащится от химии между персонажами в неком произведении, причём сами персонажи, которые поначалу были страшными врагами (TRIGGERED), стали друг дружку любить и сами не знают почему. Так вот, что я хочу сказать. Персонажи могут не понимать, потому что у людей и нелюдей порой бывает поленце заместо мозга. Но автор понимать должен. Иначе он пытается своего читателя бессовестно наебать. Понимаете ли, автор подобен фокуснику — он должен честно обмануть, заставить поверить в выдуманную историю и показать немного магии человеку, понимающему, что это не более чем ловкость рук и хитрые штуковины. А не наебать, называя себя магистром чёрной, белой и фиолетовой магии, хотя зритель видит, что исчезнувшая из колоды карта вот-вот выпадет прямо из задницы рукава.       Я сейчас скажу одну внезапную мысль. Хотите точно не ошибиться — пишите про дружбу. Даже если вы пишете о примирении и полюблении врагов, заставьте их двигаться через дружбу. Доверие, возможность положиться на другого (не)человека и готовность подставить плечо в случае чего — на этих основах работает нормальная дружба и, внезапно, любовь. И если вы пишете о здоровых отношениях, то первое будет основой для второго. В противном случае в конце всё должно посыпаться. И это даже не обязательно плохой финал — ничто не мешает персонажам пожать плечами, выпить по банке чего-нибудь тонизирующего и заняться своими делами. Не нужно всех этих скучных штампов про то, что бывшие — это обязательно негатив.       Важным элементом динамики отношений будет признание. Нередко на нём всё заканчивается, порой это лишь важная веха в сюжете. Как до признания дойти и как его представить — это уже на ваш вкус. Примерный путь я описал выше: персонажи должны взаимодействовать, узнавать друг о друге больше, находить общий язык, и так подойти к тому самому моменту. А уж сам механизм признания будет зависеть от ситуации и характеров персонажей. Одни легко признаются вербально, другие предпочтут молча засосать партнёра, тут главное — атмосфера и обстановка. И вот на этом сыпятся любители пошипперить врагов. Но подробнее об этом мы поговорим позже.       Как же закончить историю любви и какая атмосфера в ней должна преобладать? Так, как вам нужно. Ваша работа — ваши рельсы. Вы можете по ходу дела менять настроение, подбрасывая героям как трудности, так и минуты покоя. Главное — обойдитесь без внезапного и немотивированного разворота. Например, нездоровые отношения и шиппинг злейших врагов нередко заканчиваются внезапной любовью, счастьем, всепрощением и цветами в сахарном сиропе, серьёзно, какая сволочь накидала цветов мне в сироп, а?! Обратное тоже верно. Если вы думаете, что привести героев к счастью, взаимопониманию и здоровой половой жизни, а за абзац до конца бросить их под грузовик или уронить на голову кирпич будет хорошей идеей, то нет. Это такая же хреновая идея. Слезовыжималка не лучше, а даже хуже немотивированного счастья. Хотя бы потому, что на слёзы легче развести, и вы фактически расписываетесь в том, что хотите срочно разжалобить читателя, но либо истощился талант, либо вам лень потрудиться.       Отличный пример того, как НЕ надо делать — сказка «Стойкий оловянный солдатик». Да, я смею залупаться на Андерсена, при том, что это бессмертная классика и часть нашего детства. Что вы мне сделаете, я в другом городе и в другой квартире. Серьёзно, нам рассказывают трогательную историю о том, как солдатик стойко переносит тяготы и лишения незапланированного путешествия, просто ради того, чтобы в конце, увидевшись с возлюбленной, вместе с ней угодить в печь по воле дьявола из машины (почти буквального, между прочим). До Андерсена доебаться нельзя, потому как его давно с нами нет, а вот до вас можно и, если вы так делаете, то даже нужно. Но вы же так не делаете, вы же хорошие сонейки, да?       Ну и самый интересный вопрос, который лишён жести и страданий. Должны ли персонажи сразу во время признания засосаться как в последний раз? И должна ли после этого начинаться постельная сцена? Ответ: так можно, но не всегда нужно. Опять же, всё зависит от персонажей и обстановки. Одни могут перепихнуться до, вместо и даже без признания, других даже на поцелуй не сразу хватит, а третьим нужен второстепенный персонаж, который столкнёт этих нерешительных хлебушков лбами, зато банальных обнимашек им будет уже выше крыши. Но раз уж мы затронули тему «контактов четвёртой степени», то давайте уж перейдём к подробностям.       

Есть пробитие!

      

Едет по Африке автобус с туристами. Неожиданно его атакует чудовище с тентаклями, всё сминает, разрывает, вытаскивает женщину и уносит в джунгли. Монстр говорит ей: — Моя Бахунга, моя насиловать твоя. Женщина закрывает глаза и старается расслабиться, чтобы было не так больно. Вдруг чувствует, как что-то тыкается ей в живот. Она говорит: — Нет, не туда надо! Я сейчас покажу… А чудовище отвечает: — Бахунга всегда проделывать дырка сам! Старый анекдот

      Итак, наши персонажи созрели до того, чтобы у них случился скес. Если вы ожидали, что я сейчас начну рассказывать, как про него писать, то… нет. На сайте много материалов о том, как нужно и не нужно писать. Отношение к ним у меня разное, но перед ознакомлением с ними всеми хочу дать одну небольшую рекомендацию. Так сказать, от сердца к солнцу сонейкам.       Многие статьи советуют при описании сеска не ориентироваться на порно. Мол, это кино, нереалистично и блаблабла. И знаете что? В жопу этот совет. Особенно если сами пишете порно. Да, порнографические видео — это в первую очередь художественный кинематограф с гримом, актёрской игрой, дублями, освещением, подготовкой и постобработкой, и вообще там актёры не столько ебутся, сколько заёбываются. Но есть пара «но». Во-первых, актёры — это люди, и они не могут сделать ничего, что не может сделать хомо сапиенс. Для некоторых моментов нужна подготовка, конечно, но всё в пределах человеческих возможностей. А во-вторых, вы тоже пишете художественные тексты. Если ваш жанр — не приземлённый реализм, вы имеете полное право на небольшие вольности и условности, просто знайте меру. Да и реализм, опять же, вещь довольно условная — тут легко загнать себя в гораздо более узкие рамки, чем позволяет наша повседневность. В общем, вдохновляться и подсматривать отдельные моменты в порно можно и, наверное, иногда нужно.       А теперь перейдём к контексту и смыслу. Нафига вам нужна постельная сцена? Если для раскрытия персонажей, их характеров, взаимоотношений или для окончательного подчёркивания уровня их отношений, то можете писать смело. Я бы порекомендовал не углубляться в подробности, а то и вообще оставить за кадром самое интересное, но это больше в области вкусовщины. Если вы просто хотите передёрнуть и разбавить прочее действие (особенно если это джен с элементами), то… тоже можно. Правда, от вас могут сбежать читатели, которым нужно было только проникновение — они получат то, что хотели, и если не заинтересовались другими сторонами работы (и тем более если не планируется «выход на бис»), то вы после этой сцены пережили свою полезность и больше им не интересны. Я вас не отговариваю, просто предупреждаю.       А ещё сксе может быть неуместным. Как в плоскости описываемых отношений, так и в контексте сюжета целиком. Особенно в джене с элементами. Хорошим примером я бы назвал трилогию Mass Effect, где отношения переходят в командирскую койку перед финалом, когда скоро начнётся Последний Бой, и у персонажей, возможно, последний шанс расставить все точки над Ё. Персонажи не пытаются подолбиться где и когда угодно (за парой исключений, подтверждающих существование правила) и в первую очередь думают о Важной Миске. Чтобы дойти до этого действа, надо беседовать с романтическим интересом, узнавать о нём/ней побольше и проявлять своё расположение. Эталон — роман с Джек во второй части. Вы можете выйти на «досрочный» сске с этой покрытой татуировками и психотравмами дамой, отыгрывая мамкиного циника, которому только оно и надо, но по итогу запорете романтическую линию, ибо надо было читать данный ДивАнал.       И всё-таки, какую роль занимает ксес в романтической истории? Да. «Это разве ответ?» — спросите вы. Да. И я сейчас поясню.       Под одним из моих фиков случился спор между мной и читателем. Читатель считает, что у меня неправильный фемслэш, ибо не раскрыто сексуальное желание между героинями. Я удивился, потому что направленность не предполагает обязательного желания произвести акт пробития партнёра. И устроил в своей группе опрос о том, что же романтичнее — заниматься есксом или вместе слушать «Сабатон». Победил «Сабатон» со счётом 4-3. О чём нам это говорит? Да нихрена не говорит, потому что семь человек — это кю, а не выборка.       Главный смысл в том, что любовь не означает обязательный есск. Эти две вещи прекрасно существуют по отдельности. В противном случае с одной стороны не было бы асексуалов, а с другой — проституции. Ваша работа не станет менее романтичной, если вы не напишете про то, как А хочет запустить свою ракету в космическое пространство Б. У персонажей найдётся много других способов показать свои чувства. Воображалка — наше всё, и если заставить её поработать, то наверняка найдётся ещё один способ раскрыть чувства персонажей.       Короче, без коитуса романтика не сдохнет. Обратное тоже верно. Добавлять его или нет — ваше авторское решение, но иногда лучше не стоит, особенно если не стоит.       

О ♂синей♂ и ♀розовой♀ направленностях

      

Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает: — Василий Иванович, а что такое нюанс? — Снимай штаны и разворачивайся. Петька делает как велено, а Чапаев ему как засандалит! А потом говорит: — Смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС! Старый анекдот

      Ну что, дружки-пирожки, пришла пора ненадолго перевоплотиться в ♂DUNGEON MASTER♂ и поговорить с вами про слэш и фемслэш. Я не раз высказывал нижеследующие мысли в комментариях под разными статьями, но раз уж взялся за ДивАнал по романтике, то правильнее будет собрать их здесь. А поскольку я тот ещё фемслэшер, то имею что сказать на эту тему. ♀WELCOME TO THE CLUB, BUDDY♀.       Давайте начнём с одной важной детали. Если вы пишете слэш или фем, потому что:       — считаете его более равноправным, чем гет;       — считаете его более разнообразным и интересным, чем гет;       — хотите почитать про «запретное»;       — ещё как-то уверены в его превосходстве другими направленностями;       — пытаетесь найти ещё какую-то объективную причину любить эту направленность;       То вы лжёте. Не мне, потому что я вас спинным мозгом чувствую и даже не пытаюсь притворяться, что верю. В первую очередь вы зачем-то врёте себе. Не знаю, о чём вы там думаете, но просто примите к сведению: нет ничего плохого в том, что вы любите именно эту направленность. Никто не вправе вас за это стыдить. Особенно вы сами. Не будьте ♂FUCKING SLAVES♂ и не бойтесь честно сказать: «Мне просто нравится, я просто вижу этих персонажей вместе». Это избавит вас и от необходимости оправдываться там, где это не нужно, а заодно поможет побороть некоторые клише.       Да, я люблю штампы и клише, потому что с ними можно играться и вытворять интересные вещи. Но не все одинаково полезны. Поэтому давайте поговорим о том, на что стоит обратить внимание.       Например, есть такой довольно заезженный штамп «моя вторая половинка оказалась сволочью, поэтому теперь я предпочитаю свой пол, а противоположный — зло». Мало того, что это звучит немного злобно, так ещё и не всегда понятно: это позиция персонажа или всё же авторская? В ту же копилку можно забросить все случаи, когда персонажи оказались сведены злобными обстоятельствами. Это опять-таки напоминает стыдливые оправдашки. Ну, знаете, как будто персонажи делают что-то очень плохое и надо показать, что это не они такие, а злобные обстоятельства ЗАСТАВИЛИ их стать частью алфавитного сообщества. Если это и была авторская задумка, то окей, вопросов нет.       Другое дурацкое и совершенно неоправданное клише — «они гомосексуалы и поэтому любят друг друга». Вспомните ещё раз, какую мысль я просил подержать в голове. Да-да, точки соприкосновения! Почему клише не работает без этих самых точек, а с точками оно и не нужно? Объясняю на пальцах. Если условный Вася гей, то зачем он должен любить именно Петю? Почему не какого-нибудь Пашку или вообще Аристарха Платоновича, у которого и мышцы бодибилдерские, и бебра килограммовая? Особенно если они тоже геи. Мне пофиг, что автор так видит, он не объяснил, чем Петя лучше! А теперь давайте заменим их на таких же условных Веру, Вику, Полинку и Станиславу Ибрагимовну с большими подушками безопасности. Вопрос остаётся прежним. Дайте точки соприкосновения, и тогда я поверю, что Вика самая подходящая пара для Веры, а Аристарху Платоновичу больше понравится пить пиво со Станиславой Ибрагимовной.       Я уже слышу, как кто-то кричит ♂FUCK YOU♂, но я ещё не закончил.       Гетеронормативность. Это выглядит ещё смешнее, когда автор сочетает данное клише с «оправдашкой» о том, что однополые отношения якобы равноправнее гета. Ну, вы все встречали такие работы в слэше и феме, когда один партнёр — сильный, статный, а то и вовсе гора мышц, храбрый, умный и вообще молодец, а второй — маленький, тощий, слабый и вообще нюня. Даже если в каноне всё с точностью до наоборот. В том самом гете, который такие авторы ругают, это клише давно и заслуженно стало дурным тоном. Причём я пару раз в статьях по фемслэшу видел, как подобный вариант описывался с абсолютно ровным мурлом как один из вариантов постановки пейринга.       Да, вы можете сказать, что в жизни всякое бывает. Но помните, что я сказал про жизнь и качество? То-то же. К тому же я сомневаюсь, что в жизни бывает настолько гипертрофированно. А если и да, то это всё равно не круто. Особенно если это не ориджинал, где вы можете описать любые типажи и характеры, а фанфик, где мы оперируем уже готовыми персонажами с определённым характером и внешностью.       В данном случае я не запрещаю вам писать такое. Просто имейте чувство меры. И вкуса, даже если у вас одна известная болезнь. Карикатурность хороша для злого стёба, а мы тут за романтику перетираем, и лучше сгладить углы. Кто-то сильнее, кто-то слабее, кто-то в чём-то лучше разбирается, кто-то хуже, но надо быть со всем этим поаккуратнее.       Ну и на закуску не совсем клише, скорее немного философии. А именно — социальная драма. Или просто соци♂ANAL♂ка, как я её иногда называю.       Про неё можно рассказывать много и от души, но я буду краток как у хейтеров в штанах. Зачастую социаналка не нужна. Вы можете её обозначить, затронуть пару аспектов, которых не избежать, но не углубляться, если вашей целью изначально не было паразважаць… дожили, забыл русский язык… кхм, порассуждать о проблемах алфавитного сообщества.       Если вся ваша социальная драма ограничивается тем, что персонаж в течение целого абзаца ломается, а потом «ну люблю я свой пол и ладушки, ебите меня семеро», то лучше резать эту опухоль, не отходя от кассы. Или делайте качественно, или не делайте вообще — здесь я буду непреклонен и бескомпромиссен. Кто бы что ни говорил, но лучше совсем не упоминать какие-то детали, чем делать это просто ради исполнения гражданского долга. Но опять же, знайте меру — всё равно не стоит персонажам засасывать друг друга на людях, плюс не забывайте о втором клише — оно всё ещё не работает.       Вообще упомянутые до этого штампы имеют под собой другое основание. Для некоторых авторов слэш или фем — это просто фетиш. И в этом фетише они низводят персонажей от личностей до простых кукол, которые будут существовать в кукольном мире и удовлетворять чужие пожелайки. Нет, вы имеете право писать просто ради дрочки на фетиш, просто называйте вещи своими именами. У Дяди Джо есть видео с разбором целой книжки, которая на этом построена, и если я не забуду, то оставлю ссылку в примечании. Поверьте, там сказано гораздо больше, чем я смог охватить в этом разделе.       В целом я могу сказать, что на самом деле слэш и фемслэш не отличаются как друг от друга, так и от гета. Основы, на которых работает романтика, одинаковы для всех. Это отношения в первую, вторую и с третьей по десятую очереди отношения ЛИЧНОСТЕЙ, а не писек да сисек. Если вы хорошо пишете в одной направленности и вдруг загорелись другой, то всё равно будете ♂BOSS OF THE GYM♂. А если пишете хрень, то она останется хренью, просто с другими мочеполовыми органами.       Про ДВО я в этом разделе, увы, почти ничего не скажу, потому что не имею никакого опыта в написании таковых и почти никакого в чтении. Но вряд ли там будут сильно другие принципы. Хотя кто знает, как работает разум ножки стола или двенадцатиполой кракозябры с Альдебарана? Может, у них и понятие романтики отсутствует напрочь, так что тут я вам вряд ли советчик. Скажу так: если у объекта психология близка к человеческой, этот ДивАнал ещё может помочь, а если нет, то я в рот не беру, как лучше делать.       На этом тему алфавитных отношений я считаю закрытой. А теперь перейдём в мир злости и бомбежа.       

YOU ARE DOING IT WRONG!

      

Буржуа смотрит на свою жену как на простое орудие производства. Он слышит, что орудия производства предполагается предоставить в общее пользование, и, конечно, не может отрешиться от мысли, что и женщин постигнет та же участь. К. Маркс, Ф. Энгельс, «Манифест коммунистической партии»

      А теперь давайте поговорим о нездоровых отношениях. Что значит «не хочу»? Надо, я сказал! Вы что, сонейки, меня не любите? В принципе, вы и не обязаны… чёрт.       На самом деле в нездоровых отношениях нет ничего плохого. В смысле, само явление мерзкое и должно искореняться со всей пролетарской ненавистью. Но вы не будете чудовищем, если напишете о них в своём произведении. Главное — соблюсти одно маленькое, совсем крохотное условие.       НЕ РОМАНТИЗИРУЙТЕ ЭТУ ХУЙНЮ!       Вы вольны писать про стокгольмский синдром, про то, как жертву бьют, а она любит, про то, как кто-то кому-то изменяет, скандалит на пустом месте и так далее, но всем всё нормально. Даже про то, как жертву изнасиловали, а она потом потянулась к маньяку. Но запомните, а лучше запишите: это всё от больших проблем с психикой. А больную психику надо лечить.       История про то, как козёл исправился и стал хорошим, имеет право на жизнь, но это будет история труда и превозмогания. Или же ваш козёл изначально козлом больше прикидывался, по тем или иным причинам. Ещё один софткорный вариант — персонаж, живущий под девизом: «С врагами я подобен льву, с друзьями — мирному ягнёнку». Почему бы и нет?       Про любовь после изнасилования я и заикаться не буду. Про это дерьмо и так столько сказано, что вы давно всё поняли. Если вы ничего не поняли и такое пишете, то включите монолог сержанта Хартмана и поймёте, что я о вас думаю.       Вам, конечно, может показаться, что перчинка в отношениях лишней не будет, но подумайте ещё раз. Есть, конечно, разногласия, притирка, недопонимание и много других явлений, но с этим надо работать осторожно. Говорю по своему опыту: хороший удар кулаком по носу неплохо выбивает романтику из здорового человека. А ещё это больно.        В качестве положительного примера можно привести ту же Джек из трилогии Mass Effect (там долгая история, загляните в вики или на Посмотрели) или главную пару из аниме OreGairu. Честно, первые серии я смотрел со скептическим прищуром, но по мере раскрытия персонажей и развития их взаимоотношений и взглядов как на окружающую действительность, так и друг на друга начинаешь верить, что между ними что-то возможно, хоть путь не будет простым и понятным. Заметьте, я сейчас пою дифирамбы повседневке, хотя обычно этот жанр не перевариваю. Ну и плюс там ещё ряд особенностей, которые мне раскрывать лень, да и спойлерофобы расстроятся.       В целом ситуация аналогична тому, что я писал про социаналку. Либо пишите качественно, либо не пишите вообще. Нездоровые отношения, стокгольмский синдром и прочие повреждения психики — это не «мило и необычно», а драма уровня «аллес пиздец». Ваша задача как автора — показать это через текст. Если читатели пишут, что получилось мило и романтично, то либо лыжи не едут, либо асфальт хреновый. То есть либо вам попались юные и неопытные умы (или же зрелые, но просто), либо вы успешно провалили задачу. Но идею вы поняли.       Кстати, неплохой способ завязать отношения между персонажами — как раз через спасение от нездоровых. Максимально прямолинейный способ — спасение жертвы от насильника или похитителя. Топорно, заезженно, но работает, если вы постараетесь написать это так, чтобы читатель не сразу подумал, что уже видел такое. Или же можно как-то обыграть этот сюжет. Например, двое персонажей, состоящих в токсичных и нагоняющих депрессуху отношениях, знакомятся, получают новый опыт, а потом проходят через череду испытаний, превозмоганий и экшона со стрельбой, драками и дорогими спецэффектами, чтобы спасти друг друга и найти друг в друге То Самое Чувство. Но это… про точки не забывайте. Ну, те самые.       Ну и последний момент, который я бы хотел затронуть. Ревность. Кто там сказал «ревнует — значит, любит»? Я тебя запомнил, твоя жопа в моих руках! Да, вполне естественно испытывать боязнь остаться одному и смотреть, как ушла любовь к другому чуваку и унесла подзавявшие помидоры с собой.       Но когда персонаж следит за другим, без разрешения читает переписку, устраивает сцены и всячески манипулирует — это вообще-то не мило. Окей, все персонажи имеют право чего-то опасаться и беспокоиться, но если вы не видите ничего плохого в том, что персонаж грозится переломать мебель лицом своего романтического интереса, если тот сходит в кафе с бывшим дноклассником… как говорил один пистолет: «Чумба, ты ебанутый? Сходи к врачу, попей колёсики». Ревность — это плохо. Это уже собственничество. А против собственничества по отношению ко второй половинке выступал даже манифест компартии.       Хм, а ярости оказалось меньше, чем я думал. Выгорание?       

Выводы

      Что же мы узнали, обобщая вышесказанное? Романтика здорового человека держится на двух основных столпах: дружбе и точках соприкосновения. Дружба — ядро отношений, и всё, что относится к ней, будет работать и в любовных отношениях ваших персонажей. Точки соприкосновения же нужны, чтобы персонажи зацепились друг за друга, держались, и чтобы у них был стимул держаться дальше, преодолевая возможные проблемы.       Между персонажами могут быть разногласия, недопонимания и прочее, но с этим лучше не увлекаться и не уходить в злобу и токсичность. Нездоровые отношения должны оставаться нездоровыми и без розовых соплей.       Кстати, вы помните эпиграф статьи? Его я бы назвал главной рекомендацией. Настоящая романтика лежит в мелочах, а не в размере букета, подаренного персонажем романтическому интересу или децибелах, на которых он орёт свои признания. Да-да, заезженная рекомендация показывать, а не рассказывать. Попытка спрятаться от дождя под одной плащ-палаткой на двоих скажет больше, чем жопа сердце, выложенное из тысячи роз. Пожалейте персонажей, на шипах может быть какая-нибудь зараза.       В общем, романтика может казаться простым как пробка жанром, но на деле в ней есть свои нюансы, выходящие далеко за пределы дешёвых романов про Серую Мышку и Тёмного Пластилина. Главное — не ленитесь использовать свою фантазию, не забывайте о чувстве вкуса и чувстве меры, и тогда у вас получится душевная, цепляющая история. Не важно, что у вас получится — что-то доброе и светлое или же наоборот тяжёлое и мрачное. Главное — качество.       Adrian out.