Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Ебут, ебут — а сыра нет!
Стихотворение Вовочки из старого анекдота
В папке «Порно» и вовсе не было ничего интересного. Разве что, прокрутив несколько текстов и коротких фильмов, разобрался с тем, что люди делятся на два вида, причем, судя по текстам и фильмам, мужчины, встретив женщину, тут же начинают ее «трахать». «Траханье» на первый взгляд показалось мне действием неаппетитным, для мужчин утомительным, а для женщин болезненным, хотя тексты утверждали обратное.
Д. Силлов, «Закон Снайпера»
Спасибо, что подключились!
IXBT Майзенберг
Всем им только это и надо. Вся романтика ужалась до этого самого. Думают не головой, а головкой. Ноу порн ноу лайф, блин.
О, привет, сонейки! Давно здесь? С возвращением в студию Диванной Аналитики!
Внезапно и без объявления войны я предлагаю вам ещё одно бесплатное DLC!
Сидел я, радовался своей новой работе, пытался дописать главу, но планы слегка сдвинулись. Захотелось закрыть небольшой гештальт. Видите ли, на факбуке есть много статей о том, как надо и как не надо писать постельные сцены. Но мало говорится о том, нахуя их писать, а главное, зачем. И что важнее, надо ли вообще.
В основной статье я уже
затрахивал затрагивал тему плотских утех. Мы поговорили о том, что реализм должен пососать писюн (а вот чувству меры и вкуса надо срочно войти в чат), а ещё об уместности. Вот последний момент и затронем
поглубже. Основной вывод, который мы тогда сделали, можно описать бессмертной фразой: «Умеешь думать? Подумай!»
А как думать-то? Обо что думать? А чем думать? А куда думать? Без паники, сейчас всё разберём. Каждый момент, почему сеск может быть не нужен. Но, опять же, смотрите по ситуации, ибо, как в известном анекдоте, всегда может быть нюанс. Поэтому представляю вашему вниманию пару заметок, связанных с сексом в контексте сюжета.
Постельные сцены в контексте дженового сюжета
Нет, сам по себе джен ещё не считается причиной отказаться от постельной сцены. В нём может быть и романтическая линия, и сексуальная. Думаете, модные нынче
мотокультиваторы и впопуданцы-нагибаторы в своих похождениях втыкают только меч во врага? А как же эльфийки, суккубки, гномки, орки и прочие обладатели разъёмов для подключения?
Мотокультиватор должен их окучить, иначе комплексы автора и его аудитории не будут сублимированы (не осуждаю, всё-таки даже кофе на заводах сублимируют, чем наши хотелки хуже?).
Но вот в чём прикол: горячая долбёжка — не главное. И даже не второстепенное. Просто не забывайте, что джен — это про какие-то неромантические и несексуальные события. Экшен, приключения, расследования, исследования, спорт да хоть повседневка — это главное. Вот на что надо делать упор, иначе уйдёте в порнуху, и ваши читатели решат, что вы их обманули. Разок-другой в джене перепихнуться можно, но не превращайте это в тенденцию. Или ставьте правильную направленность.
Вторая проблема — это позиционка. Вам нужно найти правильную позицию в тексте, где траханье сыграет свою художественную роль. Исходите из сюжетных коллизий. Есть ли у вас в сюжете момент, когда персонажи могут позволить себе выполнить подключение? Есть ли у них в этом моменте желание и силы на это? Попробуйте поставить себя на их место и подумать, хотели ли бы вы тарабанить кого-то в таких условиях или предпочли бы завернуться в одеяло и поспать хотя бы пять минут.
Мораль: сюжет прежде всего. Не нужно впихивать постельную сцену насильно.
Быть скорострелом не очень круто. И я не про эякуляцию
Итак, мы перешли к романтике. Тут-то сюжет строится на отношениях между персонажами. Ну теперь-то можно написать про это самое, да?
Пизда!
Проблема неопытного автора в том, что он либо торопится, либо боится называть вещи своими именами. Поверьте, по тексту видно, когда ты хочешь романтики, а когда тебе охота написать жаркое порево. Хочешь порно — пиши порно и не стесняйся, остальные аппендиксы тебе только мешают. Иначе твою романтическую простыню будут проматывать. Или наоборот: читателям будет интереснее сюжетная часть, чем то, как кто-то тыкает кого-то своим шницелем. Уж поверьте, я знаю, о чём говорю.
Самый частый прокол — персонажи едва-едва признались, не успели толком зацеловаться, а в следующем абзаце уже кричат
«Спасибо, что подключились!» «Глубже!» и «Ещё!». Персонажи — они ж как люди, только придуманные. Одно дело, если они по жизни слабы на передок и склонны в любой непонятной ситуации играть в зверя с двумя спинами. Другое дело, что чаще всего такой тяги в них нет. А это значит, что такой форсированный переход в еблю выглядит искусственно.
Однако даже тут не всё потеряно. Ничто не мешает написать историю о том, как персонаж меняет своё половое поведение, встретив партнёра, ради которого захочет измениться. Например, аниме «Я побрился, потом привёл домой старшеклассницу» — отличный пример истории о девушке, которая привыкла, что ей дают крышу над головой за то, что она просто даёт, а тут здрасте — появился нормальный мужик, который не имеет привычки ебать школьниц, зато готов приютить беглянку в обмен на уборку и готовку.
Впрочем, если вы пишете именно порно, тогда можно. В большинстве порнухи сюжет прост как три копейки и короток
как пиписька автора «Моей первой гяру». Тут это более чем допустимо, поскольку аудитория пришла ради какой-нибудь подводки с быстрым переходом к главному. Опять же, подавление недоверия гораздо охотнее отключается, когда девушка вызывает сантехника, а он прочищает трубы ей и её раковине, чем когда на ровном месте начинают долбиться человек в костюме сантехника и человек в костюме девушки. Опять же, в порно можно накидать сюжета, чтобы можно было наделить еблю ещё большим смыслом и связать сцены одной увлекательной историей. Но это уже на ваше усмотрение.
Тайминг, сонейки. Как и в прошлом случае, нужно правильное место и время, чтобы сцена подключения была пиком отношений, а не резким врывом сразу после старта. Если, конечно, горячая долбёжка не является самоцелью. И в том, чтобы писать порнуху, нет ничего плохого. Плохо — это когда порно пытаются замаскировать под другой жанр и выдают продукт сюжетосодержащий там, где достаточно вызвать двух сантехников, медсестру и сводного братика.
Мораль: романтика любит быструю езду, но только если долго запрягать. А если надо, чтоб «распряг и залез», то не люби себе мозги и пиши порно.
Хотелки читателей
Запомните, а лучше запишите. Читателя всегда нужно слышать, но не всегда нужно слушать. Читатель может выдать хорошую мысль в комментариях. А может и не выдать. Следя за реакцией аудитории, вы можете понять, что аудитория видит, каким местом читает текст, какие выводы делает, что ожидает увидеть дальше и чего хочет. А что с этим делать, решайте сами.
И хотелки читателей лучше рассматривать с минимальным приоритетом. Аудитория может хотеть и хлеба с повидлом, в то время как ты любишь яблочный штрудель. И если твои читатели — бупертатные подростки, то у них могут быть проблемы с восприятием твоей романтики. Они ещё во власти стереотипов и штампов, они научены, что траханье — это очень хорошая штука (что правда) и что без него любви нет (что неправда). Да и читатели повзрослее могут прикопаться по той же теме, но тут ничего не поделать: спермотоксикоз я не лечу, да и вы не обязаны.
Помнится, однажды до меня доебалась одна тётенька. Дескать, мой фемслэшный фик неправильный и не фемслэшный из-за отсутствия сексуального желания. Героини в конце только признались, обнялись и поцеловались, но не расписано, как они хотят выебать друг друга. Тётя, если вы читаете, то говорю вам как обладатель
балумбы большого любящего сердца: желание выебать и желание любить нередко пересекаются, но они не едины. Если тебе хочется отработать человека, которого ты вроде как любишь, и это желание стоит на первом месте, то ты хочешь трахнуть красивое тело, а любишь ты обладателя этого тела — отдельный вопрос.
А ещё читатель — коварное создание. Он будет просить, говорить, умолять, угрожать, что без постельной сцены твой фик не дотягивает до идеала. Будет приводить аргументы от философских трактатов до «Пожалуйста-а-а!», но если поддашься на уговоры, то потом не жалуйся. Тем более мне. А жаловаться придётся, ибо как только персонажи подключатся, отзывы и просмотры резко просядут. Хитрожопый венецианский лодочник выпросил у тебя сцену, подрочил и ушёл до буфета. Твоя история ему более неинтересна.
Мораль: возьми читателя за яйца, иначе останешься
при своих без своих. Не поддавайся на провокации и думай своей головой.
А как подключаться?
Какая статья про траханье без разбора прописных истин? Да, вы уже прочитали много статей про то, как надо писать о сексе, про то, как оно бывает и не бывает, про всякие интересные ситуации.
Я повторю ту мысль, которую проговаривал в основной статье. Все эти статьеписцы требуют писать реалистично, чтобы никто не заподозрил в тебе девственника. Так вот,
нахуй реализм. Поборники реализма сами не всегда имели секс в своей жизни, что компенсируют понтами. Я бы сказал, что у меня-то было дело, но как вы проверите-то? Лучше я вам расскажу, почему реализм не нужон.
Вспомните, что вы не только авторы, но и читатели. Вы хотели бы читать увлекательную постельную сцену про то, как два тела уныло дрыгаются под одеялом, а потом отворачиваются к стенке? Нет, конечно! Во-первых, это неинтересно, а во-вторых, неправда. Ну ладно, не всегда правда.
А ещё вы пишете художественный, сука, текст. И вы имеете полное право в качестве источников вдохновения использовать художественные же произведения. То есть эротику и порно. Да, там снимаются профессиональные актёры. Да, там монтаж, освещение, постобработка, спецэффекты и переозвучка. И что дальше-то? Вы, что ли, пишете научный трактат о подключении одного организма в другой? Не, нихуя.
Если вы пишете в жанре «реализм», то траханье действительно стоит охладить. В противном случае руководствуйтесь чувством меры. Опять же, несмотря на киношность, в порно снимаются люди, пусть и подготовленные, и ничего
сверхчеловеческого они там не делают. Поэтому его можно брать за источник вдохновения, а вот на хентай просто подрочите и хватит с вас
сказал человек, периодически подглядывающий в хентае сюжетные ходы. Рисованное порно может позволить себе такие анатомические гиперболы, которые в текст ну никак не войдут, никакая смазка тут не поможет. В остальном же доёбываться до поз как в порнофильмах — это как доёбываться до фильмов про боевые искусства, где после пары ударов ногой с разворота персонажи продолжают эпично драться, хотя в реальности от такого даже стоять было бы сложно.
Так что никаких метровых пенисов: двадцатисантиметровая штука уже великовата, а мировой рекорд — 28/41см, причём обладатель этого чуда природы недоволен своей жизнью: с занятий по йоге выгоняют, с детства до него домогаются, да и купить штаны по размеру — это отдельный квест. И вдобавок как раз в случае больших размеров поговорка «важен не размер, а умение» вдвойне актуальна: при использовании по назначению большим аппаратом можно травмировать партнёршу или партнёра,
а уж если с размаху по лбу ударить, потому что размеры «потайных карманов» вполне конечные, и артиллерийский шомпол в них не спрячешь. И вот вам ещё анекдотичный случай: в США один чёрный парень зашёл в банк и сунул руку в карман, чтобы почесать балумбу, а охранник решил, что аномальная оттопыренность в штанах — это пистолет, и открыл огонь. Бедолага выжил, но осадок остался.
Вот видите, я уже рассказал больше интересных фактов, чем вы прочитали в предыдущих пяти статьях про постельные сцены.
И обойдитесь без многочасовых половых актов. Даже в порно такого не бывает: либо это монтаж (кстати, даже одну сцену снимают за несколько дублей, а не «одним заходом»), либо за фильм происходит несколько подключений. Поверьте: траханье — это физическая активность, причём довольно интенсивная, так что если персонажи не спортсмены, то скорее рано, чем поздно выдохнутся.
А ещё статьеписцы часто описывают свой личный опыт (если таковой вообще был, а автор не пиздит), который тоже разный. И начитавшись статей, вы можете не только написать унылую постельную сцену, но и уже в своей жизни обнаружить, что в реальности всё не так, как на самом деле.
И самое главное: нужен ли личный опыт, чтобы писать про секс? Сосали? Личный опыт не нужен. Он может повлиять на достоверность сцены (и то, смотрите на предыдущий абзац — что верно лично для тебя, необязательно будет верно для персонажа), но никак не поможет написать эту сцену красиво и интересно. Тут рулит именно писательский скилл. Это должно быть художественное произведение, вызывающее у читателя нужные эмоции, а не механическое описание чего бы то ни было. Вот где кроется весь секрет хорошей сцены.
Мораль: не чешите писюн в присутствии ментов и охраны. И не забывайте, что вы пишете художественный текст, поэтому ваши лучшие друзья — не уныла анатомия и не реальный бытовой секс, а чувство меры и чувство вкуса.
На этом с Диванной Аналитикой по романтике точно всё. В следующий раз поговорим о чём-нибудь ещё. Дженщиков отпинаем, например.
Позже увидимся.
