I'm broken

Было ли у Вас чувство, что вы живете не своей жизнью? Живете ли Вы так, как диктуют другие? Как часто Вас посещают эти мысли? Хотите ли Вы вырваться из этого? Хотели Вы хоть раз взять все свои сбережения, немного вещей, уехать из города или страны и спрятаться? Исчезнуть из жизней тех, кто испортил Вашу? Если Вы не испытывали все это, я искренне рад за Вас. Надеюсь, Вы наслаждаетесь своей жизнью, потому что я не могу этим похвастаться. Пришло время знакомиться? Что ж… Меня зовут Ким Тэхен, и я морально убит своими близкими. Хотите узнать, почему и как? Надеюсь, да, потому что я хочу выговориться, хочу, чтобы меня наконец-то услышали, поняли и поддержали, потому что я все это уже не выдерживаю. Я так долго притворялся, что все хорошо, что я сильный, что я со всем справлюсь, что мне не нужна посторонняя помощь, но я лишь обманывал самого себя, помогая другим рыть себе могилу. Все началось с детства. Измены отца, полное неуважение отца к папе, нелюбовь, постоянные ссоры, напряжение, несчастье, обиды и боль. А еще страх. Парализующий страх, охватывающий меня, когда я просыпался рано утром из-за ссоры родителей. Спасибо моей бабушке, что была рядом, единственный человек, переживающий тогда за меня. И то, когда была трезвой. Полное безразличие отца ко мне. Работа, дом, компьютер, сон и так по кругу. Место для сына там не было. Я пошел в школу, но ничего не изменилось. Я всегда делал уроки сам, никогда не просил разрешения у родителей на прогулку с друзьями, в отличие от них. Тогда я очень радовался, что мне не нужно ни перед кем отчитываться, но сейчас я уже и не знаю, хорошо ли это. Конечно, отцу было все равно, а папа… Может они так учили меня самостоятельности и ответственности? Если да, то хотя бы это у них получилось. А потом… Начался контроль отца. Неожиданный и совершенно ненужный для меня, ставшим подростком. Школа закончилась, и я уехал от родителей учиться в другой город. Надеялся, что теперь все станет лучше, но стало хуже. Отношения родителей ухудшилось. Если после постоянных ссор наступило, то теперь началось полное игнорирование и отрешенность отца. А папа ведь любит его. Глупый… Любит его и жалуется на него мне. Я понимаю, что ему больно, но и мне тоже. Я не хочу слышать все это, но не слышат меня. Как и всегда… Но и это не предел. Вам когда-нибудь писал любовник вашего родителя? Надеюсь, нет, потому что это больно, неприятно, противно и до безумия неправильно и несправедливо. Я — ребенок, разве меня можно вмешивать во все это? Нет. Но обиднее и больнее становится тогда, когда через время папа говорит: «Они все еще вместе». Даже то, что любовник пишет мне, не было причиной их расставания. Можно ли считать это показателем полного равнодушия отца ко мне? Думаю, да. Отец не любит меня, я для него лишь банковский вклад, который должен принести ему прибыль, вознаграждая за все его траты на меня. Я не могу делать то, что хочу. Не могу жить так, как хочу. Не могу заниматься тем, что мне нравится. И не только потому, что отец манипулирует мной, но еще и потому, что внутри стоят такие блоки, страхи и неуверенность, что их и танком не снести. Я просто боюсь попробовать что-то новое, боюсь ошибиться, стать посмешищем. Я хочу начать новую жизнь так, как я этого хочу. Хочу уехать к нему. Я хочу к нему и боюсь его… Его зовут Чонгук. И я не знаю, кто он для меня. Друг? Нет, явно больше. Любимый альфа? Частично да, потому что он не мой альфа. Я люблю его, хочу быть с ним, хочу доверять ему, хочу, чтобы он любил меня. И я боюсь всего этого. Боюсь довериться ему, боюсь привязаться, вдруг в будущем он окажется таким же, как мой отец? А еще… Я для него лишь друг. Друг, о котором он может иногда забыть, не ответить на сообщение, пропасть на целый день и вернуться, как будто ничего и не случилось. Но несмотря на то что он пропадает, я продолжаю чувствовать, что все-таки что-то значу для него. Хотя бы как друг. И, наверное, я все-таки успел привязаться к нему. Я нуждаюсь в нашем постоянном общении, я хочу быть рядом, я хочу быть с ним. Если бы Вы знали Чонгука, Вы бы тоже влюбились в него. Он умный, понимающий, активный, веселый, спортивный, до безумия красивый и сексуальный. Чонгук — моя отдушина, подушка, в которую я могу поплакать, но и он отдаляется от меня. Я чувствую, как наша дружба уплывает сквозь пальцы, а я не могу остановить это. Не могу схватиться за это, удержать, притянуть ближе. Не могу, потому что Чонгук не видит во мне омегу, с которым он готов строить отношения. И я в какой-то степени рад, что это так. Кому нужен омега с проблемами в семье, в душе и в голове? Такому прекрасному альфе, как Чонгук, я точно не нужен. Ему нужен такой же прекрасный омега, и это не я. Не такой, как сейчас. Я не нужен никому. Только папе. Такой же поломанной душе, как и я. Они все сломали меня. Отец, папа, крестный, говорящий о том, какой мой отец монстр, и настраивающий меня против него. И Чонгук тоже. Он тоже ломает меня, даже не подозревая об этом. А я не выдержал и сломался. Извините меня…

Ваш Тэхен

Чонгук дочитывает письмо омеги, написанное от руки, и аккуратно складывает, смотря в окно кафе, где они должны были встретиться пять лет назад. Чонгук хотел предложить Тэхену отношения, спасти его из рук отца, но не успел. Он такой глупый, потому что слишком долго тянул. Уже пять лет, как Тэхен исчез. Пропал, оставив пустую квартиру, будто его и не было. Единственное напоминание о нем — это письмо, написанное изящной рукой омеги, оставленное на заправленной кровати в его квартире и пахнущее всего неделю его природным запахом полевых цветов. Чонгук закрыл глаза и шумно выдохнул. Прошло пять лет, от Тэхена никаких известий, возможно, он уже мертв, а Чонгук должен двигаться дальше. Должен, но нужно ли? Он не знает. Но он точно не хочет. Он не хочет забывать прекрасного Тэхена, который всегда мог выслушать его и поддержать, пока сам мог съедать себя же от невыносимой боли и обиды. Тэхен был теплым лучиком в его темной душе, а он не ценил его. Чонгук знал, что Тэхен всегда ответит, чем бы он не был занят, всегда примет обратно, несмотря как долго не было Чонгука на связи. Они виделись в реальной жизни всего раз, но это хватило, чтобы увидеть, насколько Тэхен красив. Он притягивал Чонгука к себе, его взгляд постоянно возвращался к карим лучистым глазам омеги и странной квадратной улыбке. Тэхен был его солнцем, которое сжигало само себя, а он и не знал. Чонгук не успел спасти его, не успел вырвать из цепких лап саморазрушения и теперь винил себя. Он просто испугался. Встретив Тэхена в реальности, а не в экране телефона, он испугался. У него не было проблем с омегами, он умел красиво ухаживать, добиваться понравившегося, но струсил именно тогда, когда встретил своего. Чонгук слышит колокольчик, который висел над входной дверью, оставляет на столике пару купюр за кофе и встает, собираясь уйти. Он повернулся к выходу и замер, смотря в золотистые глаза, сияющие счастьем. — Привет, Гуки, — звучит бархатный голос омеги, а губы растягиваются в той самой странной квадратной улыбке. Перед Чонгуком стоит Тэхен… Куда я пропал? Я решился сбежать. Безответственно, глупо и нечестно. Но я спас себя, не это ли главное? Я начал жить так, как я этого хочу. И сейчас я хочу быть с Чонгуком.