Путь из пустоты

Дождь. На улице опять дождь. Люблю слушать звук капель, падающих на окна, люблю запах после дождя, люблю смотреть как он усиливается, а потом становится все тише и тише. Люблю как его любят другие. Люблю ходить по лужам и смотреть как неловко их перепрыгивают абсолютно незнакомые мне люди. Город становится таким серым и мрачным, улицы пустеют и создаётся впечатление, что ты один в этом мире. А может ты и есть один? Может ты просто одинок? Ведь должна быть причина, чтобы что-то любить. Люди любят книги потому, что они интересны и помогают отвлечься от реальности. Они любят природу потому, что она прекрасна, любят музыку потому, что она помогает понять и услышать самого себя, любят других за их качества, деньги за возможности, которые они дают. Но я люблю тебя просто так. Просто потому, что мне так велело сердце. И дождь я люблю только потому, что его любишь ты. Я люблю все, что любишь ты. Но ты не любишь меня. Хотя я не могу знать точно, ведь никогда не спрашивал прямо. Хотя кого я обманываю, я даже никогда не спрашивал намекая. Наверное это и было моей главной ошибкой. Я боялся потерять тебя. Потерять все воспоминания и моменты связанные с тобой. Но я не учел, что они никуда не денуться, они всегда будут в моей памяти и сердце. Но вот ты можешь исчезнуть. И ты так и сделала. Ты убила себя в ту ночь, когда мы поссорились. Я до сих пор помню свои слова. Я очень хорошо их запомнил. Мне очень жаль, что именно это ты последним услышала от меня «Я проклинаю тот день, когда встретил тебя» После этих слов я ушел и долго сидел в парке. Было темно и одинокий фонарь еле освещал все вокруг. Не было дождя, не было ветра, была абсолютная тишина. Я смотрел в никуда и думал о своих словах. Конечно это была неправда. Я любил её больше жизни, больше всех остальных. Я до сих пор помню день когда впервые увидел её. В тот же день шел сильный дождь и я забежал в первую попашуюся кофейню, что бы не промокнуть. Я заказал зелёный чай и сел возле окна. Я долго смотрел в окно. Там было пасмурно и отвратительно слякотно. Я ненавидел дождь. Мне принесли чай, но я не стал его пить и он медленно остывал в большой стеклянной кружке. А за окном пробегали люди, пытаясь спастись от дождя. Я погрузился в свои мысли и не слышал что происходит вокруг. Это было неважно. В тот день мне не нужно было никуда идти, но я вышел, чтобы прогуляться. Знал бы я о дожде, остался бы дома. Так сильно я его ненавидел. Мое внимание привлекла девушка, которая просто стояла посреди улицы. У нее не было зонта или плаща, она как будто наслаждалась дождем. Мне стало интересно и я наблюдал за ней. Дождь усиливался, а она все стояла. Она повернулась и посмотрела прямо на меня. Я вздрогнул и как будто проснулся после долгого сна. Я встал, оставил деньги за нетронутый чай, накинул свое пальто и вышел из кофейни. Мне стало жутко неприятно, дул холодный ветер и я практически сразу намок. Меня бросило в дрожь. Но я пошел к этой девушке и стал рядом с ней. Мы просто молча стояли несколько минут, как вдруг она повернулась и с улыбкой сказала: -Вы тоже любите дождь? -Да - ответил я, хотя сам не понял почему именно я так сказал. Я ненавидел его. Она улыбнулась ещё шире и посмотрела наверх. -Когда я вижу дождь, я начинаю радоваться как маленький ребенок. Это прекрасно просто стоять и наслаждаться дождем. Она усмехнулась и повернулась ко мне. - Меня Элен зовут, а вас? - Лиам. В этот момент я почувствовал то, чего раньше никогда не испытывал. Это было странное чувство: я не видел ничего кроме нее, она была такой красивой, от нее веяло добротой и теплом. Ее глаза были спокойны и проницательны. Я не мог оторвать взгляда. Мне хотелось утонуть в этих глазах. На мгновение я даже забыл о дожде, о том где я и кто я. Но это мгновение длилось так долго, что казалось, что прошла целая вечность. В ее глазах я видел крошечное отражение себя. И я молча смотрел на нее. Что это? Влюбленность с первого взгляда? Но такого не существует, нужно узнать человека прежде чем влюбиться в него. А может я просто никогда не влюблялся до этого? Я не знал ответа на этот вопрос. Но сейчас я сидел на лавочке в парке, вспоминая все это. Хотелось плакать, но я не мог. Слезы не шли из глаз, а внутри было пусто. Я достал телефон из кармана, что бы узнать время, но он не включался. Разрядился наверное. Я думал о словах, которые сказал ей. Наверное больно услышать такое, очень больно. Я обидел ее. Очень сильно. Это происходило постоянно. Мы были абсолютно разные, но нас тянуло друг к другу. Мы ошибались, ссорились, мирились и опять ссорились. Это был бесконечный круговорот, который нельзя было изменить. Но всегда был виноват я, хоть я и не хотел этого признавать, правду всегда тяжело принимать. Я постоянно пил, крушил все вокруг и кричал на нее. Она плакала и кричала в ответ. Но ее глаза.. Они были всегда одинаковы. Такие спокойные и глубокие. Я не слушал, что она мне говорила, я ничего не слышал, я видел только их. Она всегда меня прощала. Всегда. И даже когда я предал ее, она меня простила. Тогда я поехал с друзьями в клуб, напился и переспал с какой-то незнакомой мне девушкой. Сразу же после случившегося я пожалел об этом. Но было уже поздно. Приехал домой только к утру, где застал ее на кухне. Она встала и начала кричать. Она кричала, что не спала всю ночь, что волновалась и переживала. Я стоял в дверном проёме и слушал. Мне действительно было жаль. Я перебил ее и сказал: «Элен, я изменил тебе». Она замолчала и по ее щеке покатилась слеза. Я не мог смотреть как она плачет и отвернул голову. Она говорила, что ненавидит меня. Я умолял меня простить, хотя понимал, что такое нельзя прощать. И она простила. Но я бы не назвал это прощением. Возможно она просто смирилась и спрятала свою обиду подальше в сердце. Я не мог простить это себе. Это было подло и низко. Но я не контролировал себя в тот момент. Я начал пить ещё больше. Каждый вечер после работы я выпивал, и все повторялось. Я орал и ломал двери. Ей было очень страшно. Она всегда плакала. С каждым днём она все реже и реже улыбалась. Больше не было той Элен, которую я встретил несколько лет назад возле кофейни. Это была не она.. Один раз я заметил на ее руке порезы. Она врала, что случайно порезалась. Я был очень зол. Меня разозлило ее враньё, я ненавижу, когда мне врут, хотя сам я врал постоянно. Я врал о том, что брошу пить, о том, что найду новую работу и о том, что больше никогда не обижу ее. Я был просто в бешенстве и ударил ее. Мне показалось, что этого мало и я продолжил бить ее. Она не кричала и не плакала. Я продолжал ее бить. Меня вернул в реальность звонок в дверь. Я оглядел комнату. Стены были в крови, пол тоже. Мои руки тоже были в крови. Я быстро вытер руки и открыл дверь. В проёме стояла соседка. Она была обеспокоена. -Что у вас происходит. Почему я слышу грохот? Уже поздно, я хочу отдохнуть. - Все хорошо, не волнуйтесь. Я захлопнул дверь и вернулся в комнату. Она лежала неподвижно. Я сказал, ей подняться и пойти умыться. Она не двигалась. Я очень сильно испугался. Я подошёл и начал искать пульс. Он был, но она была без сознания. Я смотрел на нее. Глаза были закрыты. Жалкое зрелище. Она лежала вся в крови, одежда была порвана. Меня как будто ударило током. Я озознал все произошедшее и побежал за телефоном, что бы позвонить в скорую. Я приходил каждый день к ней а больницу. Приносил цветы, фрукты и извинялся. Она молчала. Я уговаривал ее простить меня и не писать заявление. И она простила. Опять. Я опять обещал бросить пить. И опять врал. Сегодня я опять изменил ей. В последний раз. Я изменил ей пока был на работе. Но я уже не переживал. Она все равно простит меня. Покричит немного и перестанет. Я не чувствовал сожаления как в прошлый раз. Мне было все равно. Я пришел домой, где меня ждала она. Я рассказал ей все. Она не плакала и не кричала. Она слушала и смотрела в пол. Когда я закончил свой рассказ, она подняла глаза и посмотрела на меня. В ее глазах было все тоже спокойствие. Она тихо сказала, что бы я ушел. Я просил прощения и говорил как сильно я ее люблю. Но она повторяла одно и тоже: «Уходи. Я больше не хочу тебя видеть». Меня бесило её спокойствие. Я пошел на кухню, открыл бутылку коньяка и начал пить. Она осталась в комнате. Спустя минут 10 я вернулся. Элен сидела на полу и плакала. Я не хотел что бы она плакала и подошёл. -Всавай - сказал я. Но она сидела неподвижно. -Я сказал встала - повторил я. Она подняла голову, посмотрела на меня и встала. - Уходи пожалуйста, ты не меняешься. Я слишком много тебя прощала. Я больше не хочу. Меня разозлили ее слова. Я начал кричать. Мы долго ругались. Я не выдержал, схватил ее за волосы и ударил об стену. Она упала. Лицо было в крови. Она встала и опять повторила, что бы я ушел. Я стоял неподвижно. Она начала посмотрела мне в глаза и сказала: - Уходи. Я прошу тебя уходи. Я не люблю тебя. Я больше не хочу тебя видеть. Где тот парень, которого я встретила? Где он? Что с тобой произошло? Когда ты изменился? - она начала переходить на крик - я повторяю тебе ещё раз. Уходи. Пожалуйста. Уходи. Мне стало обидно. Я никогда не слышал от нее такого. Я ударил ее ещё раз. -Я проклинаю тот день, когда встретил тебя.- я сказал те самые слова и ушел. Оделся и вышел из квартиры. Утром я вернулся домой. Стояла скорая и полиция. Я подожел и спросил у стоящих рядом людей что произошло. Мне ответили, что какая-то девушка сбросилась ночью с окна. Я замер. Это точно была она. Я побежал. Дверь нашей квартиры была открыта. Я хотел войти, но меня остановил полицейский. Я пытался пройти, но он меня не пускал. Что-то говорил про следствие, но я не слушал. Через несколько попыток пройти я остановился. - Что с Элен? Где она? - кричал я. Он молчал. Я повторил свои вопросы. - Мне очень жаль, но она мертва. Эти слова отозвались эхом у меня в голове. Не может быть. Она умерла. Я ударил стену. Я закричал. Мне было больно. Очень больно. Её больше нет? Больше нет моей Элен? Я рухнул на пол. Из глаз текли слезы, а все продолжал кричать. Я выкрикрикивал ее имя. Звал ее. Полицейский пытался успокоить меня. Но я ничего не слышал и не видел. В голове повторялись слова «Она мертва. Она мертва. Она мертва» Я не хотел, что бы она умирала. Я любил её. Очень.