Без начала и конца

      Никогда не думала, что самым тяжелым коктейлем будет смесь из облегчения и боли. Даже через апатию я чувствую как мое сердце будто разъедает от химических реакций, а по коже, на груди, будто режут ножом. Хотелось бы просто выкурить твой смех и снова ничего не чувствовать, будто этих трех месяцев не существовало, будто я никогда тебя не любила. Будто между нами ничего не было. Будто этой осени не существовало. Будто мне все это приснилось. И разойтись как незнакомцы. Еще, по-хорошему, стереть бы все переписки и удалить общие снимки, забыть все песни, но все равно больно. Ведь маловероятно, что я смогу стереть тебя таким образом из памяти. Думаю, через время станет лучше, но кто знает. Но пока я еще не могу остановить себя от обновления почты. Забавно, что все началось и закончилось через нее. Забавно, что у меня до сих пор ощущение, будто ты пытаешься так мной манипулировать, ведь знаешь, что я жду, хотя, скорее всего, ты это не осознаешь. Нам не станет легче, а эти глупые, наивные звонки и извинения, лишь оттянут неизбежное, уже было, уже прошли. Давай не наступать на те же грабли, пусть они и другой модели? Наша история сразу была обречена на боль и провал, сколько бы мы не пытались, все было решено за нас. Да, знаю, что эта точка зрения сразу проигравшего, но мне проще так жить, зная, что ничего бы не изменилось, возьми я трубку. Если бы я не изменила тогда имя с твоего на «не брать», то думаю, я бы ответила. Я бы приехала, я бы забрала тебя оттуда.       Я слишком сильно влюбилась. И именно по этому я решила все закончить, ведь как я уже и сказала, что с нашей самой первой встречи, четыре года назад, все было предрешено. Или уже пять лет, не помню точно. Лишь то, что это было давно, что это было не правда. Тогда я совершенно не думала, что девушка из бара способна так сильно изменить мою жизнь. Что моя мимолетная влюбленность обернется такой печальной историей. Что все дойдет до того, что сейчас, сидя у себя дома, я буду печатать тебе на имейл, что ты дала мне при встрече, как это делали лет 10 назад, о том как я решила похоронить нашу связь. Нашу историю. Помню, как я тогда посмеялась, что почему ты не оставила, мне номер телефона, как все нормальные люди, да и все девушки, что были до тебя.       Помню эту гостиничную визитку и странный набор цифр, слишком большой для номера телефона и слишком маленький для координат этой чертовой планеты. ...начало. Акт первый. Осень. Дождь. Вагоны метро.       Сентябрь - самый отвратительный месяц для влюбленности. На улицах уже холодает, ты прощаешься со всеми невыполненными за лето делами, чувствуя опустошения из-за упущенных шансов и возможностей, что: « а вот если бы...» то там возможно (нет) случилось бы что-то классное. Идут теплые дожди, осень только наступает, а листья по прежнему зеленые, хотя хочется этого романтичного желтого леса под окном, хочется сидеть днями дома, залипая на комфортные фильмы, снова и снова включать один и тот же мультик, но смотреть как в первый раз и похуй, что ты знаешь все диалоги поминутно… хочется, но в восемь на учебу, а неделя превращается в жизнь от выходных до выходных. И просто дожить бы до первых каникул, а там уже сессия, рождество, новый год и снова учеба, учеба, учеба, а после как то привыкаешь, лишь обидно за осень. За ту осень, которую я никак не могу прожить.       Помню 11 сентября. Суббота. Я тогда конкретно заебалась в первую полную учебную неделю, что спала бы до самого вечера, если бы не звонок от Талли с приглашением «пойти выпить и отметить начало наших страданий» как она соизволила выразиться, но проблема в том, что это такой код, в котором зашифровано: « Ты. Я. Набухаться... настолько сильно, чтоб очнуться с кем-то в постели». И кто я такая, чтобы ей в этом отказать? Пускай и в первые 30 секунд Крейвенской бессвязной речи мне хотелось послать ее нахуй, завернуться обратно в теплое нагретое за ночь одеяльце и дальше проспать всю свою жизнь. И я и правда что-то ей промурчала, выключила звонок и еще немного полежала. – Действительно, а почему нет? - подумалось мне.       Да-да, давай, действуй легкомысленно, ведь ты же еще не знаешь что тебя ждет. В конце концов, будет весело. Я кое-как встала, умылась. Не особо помню то, как провела время в ожидании вечера. Какие дела были доделаны, а что так и осталось лежать задвинутым в самый зад, на самой высокой полке.       Помню, то как Талли отказалась вызывать мне такси чтоб доехать до клуба, но при этом решила сделать мне сюрприз в виде какой-то красивой машины, какого-то очередного мужчины, у моего подъезда. Да как эта женщина умудряется? Будто реально: найти нового ухажера – как поменять перчатки. Иногда, мне кажется, она их меняет под одежду. Чтоб сочетались. Ибо я совершенно не могу объяснить их количество. Столько лиц, столько лиц – кошмар. А я то думала, что это я «сучка» из песен лсп. – Хееееей, красотка!! Запрыгивай! – прокричала мне, кажется, уже чуть-чуть подвыпившая подруга. – А почему вы уже пили? Скорее почему вы пили без меня?? – бормотала я, захлопывая дверь машины. – А кто сказал, что без тебя? – Она протянула мне наполовину опустошенную бутылку водки. – Рей-Рей, ну неужели ты на меня будешь за это дуться?       Боже… этот щенячий взгляд, а эти надутые губы. Ну что за солнце, как скажи мне на милость на тебя вообще возможно дуться? – А что если и так? Что, думаешь, не смогу? – Я уверена в этом на сто десять процентов.       И почему ты, черт, всегда права.       Следующие полчаса мы провели молча, слушая радио и обмениваясь бутылкой. Она не тревожила меня разговорами, хоть и видела, что есть много всего о чем надо бы со мной поговорить. Хотя может это все я себе придумала, но почему-то я железобетонно верю, что она чувствует и знает то, что мне сейчас надо, лучше чем блять я. А как тогда оказалось, мне необходимо было опереться лбом о стекло и смотреть на проезжающие автомобили, теплый свет от фонарей и мокрую от дождя трассу, думать обо всем на свете и в тот же момент не думать ни о чем. Грустная романтика? Да, вы правы слишком меланхолично, но даже ангелы сегодня плачут.