Семейные трусы в подарок

Мои кинки никуда не годятся. Я, будучи сам мужчиной, больше всего люблю мужчин… и если бы на этом фраза обрывалась, всё было бы не так плохо. Даже в нашем гомофобном обществе партнёра себе найти можно. Но больше всего я люблю мужчин в семейных трусах. Ну и всё. Тут ведь как: либо в семейных трусах, либо гей. Вместе не бывает. На форуме, когда идёт опрос: «Какое бельё предпочитаете?» — и все наперебой пишут: «Боксеры! Кружевное! Джоки!» — я про семейники даже не заикаюсь. Молчу в тряпочку с весёленьким принтом. Мой нынешний парень про это тоже не знает. Я с бывшим расстался после того, как он эти самые трусы у меня в комоде нашёл. Он заявил, что я ему врал про свой возраст и только выгляжу на двадцать пять, а на самом деле мне пятьдесят. А я их даже не носил! Это были мои специальные трусы для фантазирования. Я, правда, лелеял в глубине комода надежду уговорить бывшего надеть их под предлогом «Будь моей моделью для исторического полотна про Советский Союз». Но эта надежда развалилась, как до того сам Советский Союз. И теперь я храню свою коллекцию не в комоде, а в чемодане с кодовым замком, потому что со своим нынешним парнем расставаться не намерен. А началось всё лет десять назад, когда я жил с родителями и ещё не знал, что мне писать в графе «Сексуальность». Очередной родственник из провинции приехал к нам на неделю сходить в Эрмитаж, и его устроили в проходной комнате. И я всё время через ту комнату проходил. А этот не-помню-скольки-юродный брат как раз носил их. У него даже разные были: в клеточку и в огурцы. А там же всё видно. Не за счёт облегания, а через… как бы штанины, но у трусов. Труси́ны. Чуть повернулся, чуть наклонился — они обзор открывают. Особенно если большой. У него был большой. Тогда-то на меня и обрушилась графа «Сексуальность» вместе с новообретённым кинком — еле до своей комнаты добежал. Нет, я могу, конечно, и без семейных трусов. Трахаться без трусов даже удобнее. Я и с женщиной даже могу. С женщиной ничуть не хуже правой руки. А совсем космос — если обернуть правую руку семейными трусами. Нет, я никого трусами в переулке не насилую. Я вообще по роду занятий художник. Сразу представляется человек перед мольбертом в безразмерной блузе и непременном берете на башке? А я рисую в основном на планшете, одетый в джинсы и лонгслив. Исторических полотен мне не заказывают — обычно ваяю логотипы и иллюстрации к рекламным брошюрам. Берет для этого надевать необязательно. У меня его и нету. Ещё не хватало мне кинка на берет! Заказы у меня самые разные. «Символ нашего завода — две бетонных трубы крест-накрест, но нам надо поздравить заказчиков, так что не могли бы вы одеть наши бетонные трубы в шапочки Деда Мороза и Снегурочки?» Мы с Вовкой из-за этого и познакомились. Мне заказали таракана для рекламы санобработки. Обычно эти фирмы для своих объявлений тараканов из интернета скачивают, а той приспичило завести собственного уникального таракана — доброго и весёлого. Какой смысл несёт таракан на логотипе фирмы, которая его травит? Видимо, как бык на воротах мясокомбината: кто чем живёт, тот то и лепит на эмблему. Я слышал, что они сами этих тараканов в подъезды и подсаживают в пакетиках, перед тем как объявления развесить. Такое вот необычное оружие. Но мне-то что, деньги дихлофосом не пахнут. После того как бывший свалил, на арендную плату за квартиру было уже ни с кем не скинуться, и я за все заказы подряд брался. Хотя на форуме об этом написал, чисто поржать. Он хоть и гей-, но мы на нём базарим за жизнь. Там не все под своими именами. Думаю, что никто. Лично я просто имя и фамилию переставил: был Дмитрий Владимиров, на форуме стал Владимиром Дмитриевым. А один парень назвался «Мадагаскарский Таракан» и на аву поставил картинку из «Людей в чёрном». И когда я написал про свой заказ, его тут же стали подкалывать: «Владимир тебя рисует, иди попозируй ему! Ха-ха, слово смешное. Но ты понял, куда тебе идти!» Ну, у нас всегда рады пофлудить, и я тоже включился, типа мне рефы нужны — картинки для вдохновения. Не то чтобы меня фотки тараканов сильно вдохновляли. Таракан такое животное, что его как ни рисуй, хоть с рефами, хоть с натуры, хоть по памяти, всё равно неприятно. А он по приколу прислал мне в личку свои фотки. Он не очень похож оказался на того чувака, которого Уилл Смит в фильме победил. На инопланетное насекомое — ещё меньше. Да, он крепкого телосложения, и волосы тёмные. Если не побреется три дня, то щетина будет как у того парня. Но жёлтых глаз у него нет и пасть не настолько зубастая. Ну, и ещё совпало, что его тоже Владимир зовут. То есть меня — нет, а его — да. Мы на одно свидание сходили в кино на фантастику, потом на другое, и понеслось. Так что теперь мне опять есть с кем делить арендную плату, хоть это и не главное. Главное — он добрый и весёлый, мой мадагаскарский таракан. В отличие от меня, Вовка ходит на работу пять дней в неделю. До ночи он там, к счастью, не задерживается, кроме нескольких дней в году — корпоративы, будь они неладны. Как любой офисный гей, на корпоратив он не может взять свою пару, даже если генеральный говорит: «Приходите с жёнами и мужьями». К моим родителям мы однажды сходили вместе, хотя в семье я до сих пор не открылся. Мне очень хотелось их познакомить хотя бы в формате «Мам, пап, это мой друг, мы вместе снимаем жильё». Ну, Вовка им понравился, да он и не мог не понравиться. Может, родители и догадались обо всём, но не подавать виду — это у нас семейное. А в этом декабре Вовка сообщил: — Меня выбрали офисным Дедом Морозом. — За что? — Ни за что, прежний на пенсию ушёл, а кто-то должен. Так он же ещё и красный халат на меху с собой унёс. У него это, как оказалось, свой был, а не от фирмы. Если директор не раскошелится на костюм, что вряд ли, то надо будет самим что-то сообразить. Дед-морозовские халаты из полиэстера стоят так дорого, как будто те, кто их покупает, водят хоровод не с детишками, а с миллионерами. Мы порылись в шкафу — ничего похожего. Мы хоть и геи, но шёлковых халатов с драконами у нас нет. И доху на меху мы себе не завели. — Слушай, а что в этом чемодане? — спросил Вовка. — А, сам уже не помню, — пробормотал я. — И код забыл. Халат у меня имелся махровый, но — графитового цвета. Был бы белый, можно было бы хоть зимушку-зиму в нём изобразить, а так… — Я могу быть Дедом Морозом после бани, — сказал Вовка. — На голое тело? — На костюм, конечно! Я замёрзну без всего! Он написал в своём рабочем чате: «Давайте в этом году сделаем что-нибудь креативное. У всех Дед Мороз в красной шубе, а у нас будет в банном халате и с берёзовым веником вместо волшебного посоха». Блямкнуло оповещение, а потом телефон заблямкал как заведённый. Вовка показал мне: — Глянь, что пишут. «Волшебный посох стоит в кладовке уборщицы». «Лучше в семейных трусах и майке-алкоголичке». «Да-да! В семейниках». «Точно!» — Что думаешь? — спросил Вовка. — У тебя странные коллеги, — промямлил я, надеясь, что моё красное лицо не бросается в глаза. Не настолько странные, как человек, которого кидает в жар от одной мысли о семейных трусах. — Это явно будет дешевле того плюшевого тулупа, — прикинул Вовка. — И твой халат не пострадает. Что они там делают на корпоративах, так что халаты страдают? Меня разрывало между желанием и завистью. Впервые в жизни появился шанс увидеть своего парня так, как я и не мечтал. Пусть поверх костюма, но всё же. Но не я, а другие будут целый вечер наслаждаться его соблазнительным видом в семейных трусах. А я никогда не смогу даже дать ему понять, насколько мне это интересно. Я пожал плечами: — Ну, решай сам. Он решил. Мне только и оставалось, что попросить: — С тебя видео твоего выступления. Поржать. (И подрочить.) В день корпоратива я места себе не находил. Рисовать бетонные трубы в шапочках не мог. Почему всем Вовкиным коллегам так повезло, а мне нет? Вовка честно прислал видео ещё до того, как их праздник закончился — видимо, сразу, как сорвал овацию своим «Ёлочка, гори». Поверх костюма он надел полосатые. В моей коллекции тоже такие были. Я смотрел на наряд, который выглядел как лоскутные штаны — а видел своего бойфренда в тех же самых полосатых, но без брюк. Представлял себе, как материя скрадывает и открывает одновременно. Как случайно забирается между ягодиц самая приятная на ощупь ткань. Как мягкие складки дразнят, словно под ними что-то прячется… перекатывается… Вовка в сдвинутой на лоб маске Деда Мороза стучал посохом — а я видел шест, вокруг которого мой парень обвивается и о который трётся. Резинка такая свободная, что под неё можно запустить обе ладони — или мои и его руки вместе. Или нет, одну сверху под резинку, а другой гладить через ткань, надавливать, вести вверх и вниз, обрисовывать, чтобы выступал… Я кончил. Без рук. Вовка пришёл домой раскрасневшийся и весёлый. — Ну как тебе ролик? А знаешь, где я их взял? — спросил он. Я ещё не понял, но уже замер. Мне вдруг стало нехорошо. — В твоём чемодане! — торжествующе сказал Вовка. Я уже проходил это однажды — выдвинутый ящик, выпотрошенный секрет. Во второй раз должно быть легче. Но легче ни хрена не было. — Правда? — Надо было добавить в голос удивления, но оно куда-то пропало. — А как ты открыл? — Код подобрал! Я хорошо тебя знаю. Номер квартиры твоих родителей — как раз три цифры, сто восемьдесят. Тебе интересно, что там? — Ужасно интересно, — без выражения сказал я. Вовка наклонился ко мне и таинственно сообщил: — Он набит семейными трусами, — выпрямился и посмотрел, наслаждаясь эффектом. — Да что ты говоришь! — поднял брови я. А в голове была только одна мысль. Мой бывший сказал, что с ящиком семейников я его больше не возбуждаю. Скажет ли так же Вовка? — Их там столько, что я подумал, мы могли бы устроить вечеринку. Протянуть через всю комнату верёвки и развесить на прищепках эти трусы. Позвать кого-нибудь из тусовки, ну, кто в теме. Я надену семейники, и ты тоже. Гостям можем выдавать, или пусть приходят в своих. Он! Сказал! Что наденет! На моём страшном секрете отщёлкнулся кодовый замок. Я обнял Вовку: — Лучше никого не звать. Пусть будет частная вечеринка на двоих. Только ты, я и чемодан семейных трусов. — Тоже прикольно, — согласился Вовка. — А зачем тебе так много, ты эпическое полотно задумал? Из жизни тружеников? Отличная возможность соврать. Но раз код к замку подобран, теперь уже хотелось открыть весь чемодан. Я включил ноут и молча показал, куда скачал сегодняшнее видео с новогоднего корпоратива. Папка называлась «Самое горячее порно», и оно там было только одно. — Н-да, — сказал Вовка. — Если б не видел чемодан, подумал бы, что это стёб. Так ты бы сразу сказал, что так любишь, я бы для тебя надевал их. О, теперь я знаю, что тебе подарю! А я тоже давно хотел тебя попросить, но не знал как. У меня есть одна фантазия. Чтобы на тебе была блуза на голое тело и берет, и больше ничего. Впереди праздники, мы могли бы всё осуществить, как думаешь?