Разочарование

Я чувствую вся моя семья, хоть и чуть-чуть психически больна, все устали, даже моя любимая бабушка. Нет, это не просто усталость — это тяжесть, которую они устали нести. Я мечтаю умереть. Много думаю об этом, включаю мысль о том, что я доставлю им ещё больше неудобств и горя. Я забыла представится, моё имя Узэджи. С японского — '' кролик'', это имя отлично мне подходит. Вы что, никогда не задумывалась каким Вы были бы животным в другой жизни? Я бы определённо была кроликом, таким же трусливый, мелким, травоядным, противным кроликом. Даже после смерти, я боюсь, что меня начнут осуждать. Выискивая причину. Сейчас я считаю, что мои проблемы ничего не стоят. Почему же я хочу умереть? Наверное никто не узнает (как раз узнают), легче сказать: '' Я влюбилась в парня, только думала о нем, а он отказал мне. Не взаимная любовь.'' Они могут подумать, что я влюбилась в Иори, я не хочу чтобы они так думали. Надо придумать мальчишку, сочинить сказку. Опять я несу какой-то бред, не слушайте меня! Прости, мам. Что я хочу сказать? Я давно запуталась в себе. Не суди меня. Я миллион раз хочу извиниться перед тобой, перед всеми, упасть на колени за все свои промахи. Не будь строкой с Ясуко, я люблю её и тебя. А ты знаешь, как моё сердце трепетало перед рисование, именно поэтому я хотела посвятить свою жизнь рисованию. Я была слабой, я думала, что я где то не в том месте и не в то время. Скажи же я была правда ничтожеством. Ещё раз хочу попросить прощения. Мне стыдно за свою жизнь. Мне надо сделать что то хорошее, чтобы я смогла умереть. Без этого я не могу. Я не хочу существовать, в моей голове звучат мысли: '' Дура, идиотка, смотри они считают тебе мерзкой, ты не существуешь в обществе, ты никто в нем, ты пустое место'' И снова я пишу, все тело ноет, мне сложно встать с кровати. Мне надоели всё, глаза, презрение в них, упрёки, слова, я хочу уйти. Свобода. Куда уйти? Уйти- это значит свобода. Свобода- это смерть. Ты так не думаешь? Отдых. Ай сказала мне отдохнуть, но как? Как мне черт возьми отдохнуть, мне не разрешено отдыхать! На моих плечах свалилось моё будущее, которое полностью зависит от меня, мне, как бы сказать, оно безразлично, я знаю это неправильно. Я говорю, что стараюсь, но это совсем не так. Притворяюсь. Я не думала, что так отвратительно выгляжу. А ведь люди видят меня такую каждый день. Что же с людьми такой? Как им угодить? У меня только появилось желание читать, так они его у меня отбирают! Что бы, что — то делать надо желание, без собственного желания человек ничего не будет делать. Отношения. Как их строить? Брак. Свадьба. Любовь. Это все надо что бы завести ребёнка, хотелось бы мне написать, но нет это все не нужно. Вы наверное и сами знаете, как зачать ребёнка. Родители всегда выше детей. Сейчас я не знаю, как это вообще, быть с человеком, строить отношения. Этот для меня что-то непостижимое. (Начать со слов извините?) Я была эту недель очень ленивой и не продуктивной. Я не имею права сказать, что я устала и еле вставала с кровати. Так как я должна быть хорошим ребёнком. Я ничего не могу написать. Я была гадиной. Мама не понимает, когда я говорю в серьёзных, а когда шучу, но мам, у меня правда сегодня было хорошее настроение, да признаю я ляпнула… Мне страшно, я хочу спрятаться от мира. Мне жаль, простите меня, я правда только и валяюсь на кровати, кровать приклеена ко мне, я безответная, глупая, грязная, маленькая дрянь. Я расцелую вашу обувь, ваши пятки, стопы, пальцы, может быть вам будет противно? Опять. Опять я унижаюсь, не хочу, не я это. Это слащавые слова. Наверное, Вам уже надоело? Я закончу на этом. Увидимся завтра!