Я никогда не отпущу её.

«Чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования» - это известно всем. Только я продолжаю ждать и верить, что не все потеряно, хотя уже не стоило бы.. Разочарование уже пришло. Оно здесь. Вот же оно, витает в воздухе рядом со мной. Только вот почему мой разум никак не хочет принимать его? Почему я не могу поверить, что все кончено? Я ждал. Ждал слишком долго этого дня, что бы сказать ей : «Выходи за меня». Зря. Её слова « Отпусти. Умоляю, отпусти меня. Я так устала от твоей любви. Ты меня просто душишь ею» были как нож в спину. Я почувствовал, что забыл, как дышать, когда она говорила это. Сама захлебывалась своими слезами, но говорила это так твердо и уверенно, будто самой себе, доказывая правдивость своих же слов. Только вот теперь я эмоционально мертв. Зачем я тянул момент? Зачем закрывал глаза на то, что было очевидным? Моя любовь с каждым днем убивала её. Меня было слишком много в её жизни, хотя разве так бывает? Разве любовь может надоесть? Я не понимаю. Не понимаю её. Я не спасаю себя в алкоголе, порочных связях, слезах. Я даже в смерти не ищу спасения. Возможно, даже она уже не сможет меня спасти. Да черт знает, что мне теперь сможет помочь. Какая ирония. Все так глупо, словно в фильме. Я не ищу виноватого. Его просто нет. Что-то неведомое, глупое, необъяснимое виновато в том, что случилось. Ей просто надоело все.. Я не стану переезжать куда-либо. Бежать от всех. Бежать от себя самого и своих мыслей. Бежать от неё, чтобы не иметь даже мизерной возможности встретить её когда-нибудь на улицах Лондона, прогуливающейся с мужем или просто каким-нибудь парнем, который не будет надоедать ей со своей любовью. Я хочу быть выше этого. Пережить. Пересилить свою слабость. Перетерпеть эту боль, исходящую из открытой, глубокой, гнойной душевной раны. Все затянется, заживет со временем, если верить в это. Я верю в это. Стоит себя наконец-то убедить, что это конец. Да, Гарри, осознай это наконец. Она больше никогда не вернется. Она больше никогда не будет греть свои ледяные ладони о мое тело ночью. А я больше никогда не смогу злиться на это. Больше никогда не будет этих волшебных вечеров на крыше нашего дома. С вином и её любимым сыром. Я никогда больше не напишу про неё песню. Никогда не увижу её слёз, стекающих по прекрасным щекам с алым румянцем, в тот момент, когда бы я пел ей ту самую песню. Почему я пропустил момент, когда ей все это надоело? Она больше не придет поздно вечером в нашу холодную квартиру, пустующую в тот момент, когда я на гастролях и не станет готовить ужин на двоих, притом зная, что сегодня я не приду. Ей всегда было легче воображать, что я рядом с ней, чем смириться с тем, что я слишком загружен делами. Но даже при всем этом, я смог ей надоесть. Это возможно? Я чувствую, что дело в другом, но у меня уже нет никаких сил для того чтобы принять это. Ну что ж, она просила отпустить её? Я оставлю её навсегда. Сделаю все возможное, что бы мы никогда не имели возможности снова бесконечно долго смотреть друг другу в глаза, мысленно говоря при этом « Я люблю тебя больше жизни». Я оставлю её , но не отпущу из памяти и сердца, пусть и оно сейчас напоминает кровавый кусок мяса, не больше. Я никогда не исполню её просьбу. Я никогда не отпущу её.