Часть 1
20 декабря 2021 г., 20:56
Примечания:
Пора разбавить сплошной флафф и романтику! 🤪
Знаешь… Прошло довольно-таки много времени с нашей последней встречи и я всё больше начинаю сомневаться в том, что действительно хорошо тебя знал.
Ты даже представить себе не можешь насколько сильно я скучаю по твоей милой улыбке. Как вчера помню твои нахмуренные бровки и осуждающий взгляд за определённую возникающую ситуацию негативного характера.
Признаюсь честно… Я много нового узнал из-за наших с тобой встреч. Много того, о чём до этого даже не задумывался. Можно бесконечно перечислять каждое из твоих достоинств и изюминок. Можно долго говорить о твоём довольно-таки несладком характере, который мне очень сильно приглянулся…
Знала бы ты как сильно я караю себя за каждое моё пустое, сказанное в твой адрес, слово, которое для меня казалось лишь бессмысленной фразой, сказанной в порыве гнева, а для тебя — настоящим ударом в самое сердце. Наверное, это было очень больно и неприятно слышать, но я не понимал, что тогда двигало мною. Отчего же я говорил все эти слова, которые сейчас разлучили нас с тобой? Отчего людям свойственно совершать ошибки, которые потом не получается исправить, как бы хорошо ты не пытался? Отчего человек может причинить боль, сам того не подозревая? Близких людей легче потерять и я относительно недавно это понял. Благодаря тебе…
Возможно нет мне прощения и я больше никогда не увижу и не услышу тебя, но знай, что ты навсегда осталась в моём сердце тёплым воспоминанием. Мне очень жаль, что ты связалась с таким, как я… Погрузилась в этот омут, где тебе, с твоими прекрасными голубыми глазами, уж точно не стоило оказываться.
Если бы я знал, что смогу так полюбить, то постарался бы сделать всё так, как ты бы только пожелала. Но я уже упустил этот шанс… Поэтому единственное, что мне остаётся, так это довольствоваться сладкими, как мёд, воспоминаниями, содрогаясь в конвульсиях от приятных ощущений.
С первой нашей встречи я узнал тебя намного лучше, чем за тот период пока мы общались с помощью директа в Инстаграм. Что ты любишь, а что терпеть не можешь. Начиная с того, что ты любишь такие прекрасные цветы, как подсолнечники, такие ярко-желтые, солнечные и приятные глазу из-за своего цвета, прямо как вся твоя жизнь. Чтобы цветы распустились полностью и букет обязательно был пышным. Невольно улыбаюсь и вспоминаю, как до чёртиков мило ты зарывалась носом, в принесённый мною букет данных цветов. Я могу продолжать вспоминать лучшую часть своей жизни? Я знаю точно, что ты очень любишь поваляться в кровати, даже в те моменты, когда просыпаешься рано. До сих пор удивляюсь тому, что ты можешь с лёгкостью встать в любое раннее время утром, не то что я… Чтобы меня поднять нужно хорошо потрудиться и никакие солнечные лучи меня не разбудят. И в отличие от меня ты не скрывалась от солнца, а шла ему на встречу с гордо поднятой головой и раскинутыми в сторону руками. Ты готовила просто невероятно вкусные завтраки и в гордом одиночестве ждала пока я проснусь. А потом заваривала отменный кофе. Кстати, ты так и не сказала в каком же всё-таки магазинчике в Париже ты его брала, хотя я много раз об этом спрашивал…
Я часто вспоминаю тот день, когда ты потащила меня за город к речке с ромашковым полем. Ты была готова отдать своё тело, лишь бы я согласился. И я согласился. Но не ради того, чтобы воспользоваться тобой и расцеловать всю до кончиков пальцев, а ради твоей прекрасной улыбки, которая заставляет меня буквально трепетать и почувствовать себя в очередной раз нереально счастливым… Ты в такие моменты становишься самым ярким солнышком во всей вселенной и даришь своё счастье всем окружающим тебя людям безвозмездно.
Помнишь ту ночь возле реки на поле? Когда мы уставшие сидели прямо на траве под лёгким моросящим дождиком и рассматривали созвездия, которые ты практически не знаешь…
«Большая медведица… А вот маленькая… Это созвездие вообще напоминает бабочку…»
Ты прижалась ко мне и мечтательно вздыхала каждый раз, когда не могла разобраться в огромном количестве звёзд, от которых буквально голова шла кругом. Но больше всего мне запомнилась твоя великолепная фраза, которую я вспоминаю каждый день: «Луна такая красивая…».
Мы оба прекрасно понимаем значение этой фразы и оно немного иное… Но в тот момент ты не целовала меня, а лишь крепко-накрепко схватилась за меня, боясь отпустить, как будто я уйду и больше никогда не вернусь. И тогда я понял, что ты очень сильно меня любишь и дорожишь мною таким, каким я являюсь, не обращая внимания на все мои недостатки… Я наконец-то почувствовал себя счастливым, спокойным и что я нужен кому-то… Данное ощущение я не испытывал давно… Ещё с момента переезда от родителей и входа во взрослую жизнь…
Мне не стоило поступать так с тобой и надеяться, что ты всё равно останешься со мной. Я не должен был кричать на тебя, выплёскивая всю злость, ведь ты даже не виновата ни в чём. Я поступил ужасно и надеялся, что ты простишь меня, примешь обратно и мы забудем это всё, как страшный сон. Но твоя слепая любовь прозрела, ты не вытерпела, собрала вещи и ушла. И честно говоря, то я горжусь твоим решением. Оно было правильным. Ты не обязана терпеть моих выходок, за которые я не ручался и теперь дико стыжусь. Я не достоин твоих слёз… И все мои поступки тоже. Чем я думал, когда совершал такие ошибки? Чем руководствовался? Тем что твоя большая любовь ко мне стремительно забудет все мои выходки и у нас всё будет хорошо? Я не знаю почему я сначала делаю, а потом думаю. Хоть и, черт возьми, понимаю, что так делать нельзя. Также, как и пускать всё на самотек. И вот это всё ко мне вернулось… Я сам виноват в том, что произошло. И к сожалению, я не могу вернуться в прошлое, чтобы попытаться всё исправить, увы, я на это не способен, как бы сильно не хотелось.
После того как ты захлопнула дверь, то вся посуда на кухне полетела на пол вместе с бутылкой дорогого коньяка, который я хотел сначала выпить, но в итоге, ей не оставалось ничего другого, как оказаться на полу с осколками тарелок. Я обессиленный бросился на кровать и накрыл лицо подушкой, на которой ты спала. Даже она напоминала о тебе запахом клубники. Я медленно закрыл глаза, проваливаясь в глубокий сон и осознавая какую ошибку я совершил. Я не достоин такой девушки, как ты. Ты достойна лучшего, не такого как я. Я взвалился на твои хрупкие плечи с огромным багажом нерешённых проблем, в которые не стоило изначально втягивать тебя. Я заставил тебя испытывать чувство одиночества, тоски по себе, ненужности и недооценённости. Да… Жизнь — это определённо то ещё испытание, пройти которое может далеко не каждый. Ведь неизвестно, что за этим будет скрываться. Вдруг как такового «Хэппи Энда» и не существует вовсе? Не может быть в жизни сплошная радость, негативные эмоции тоже должны быть… Я смог полюбить тебя, даже больше, чем я люблю себя…
Я не смогу отправить тебе это сообщение уж точно, потому что я боюсь. Боюсь. Вот только не знаю чего. Вдруг ты меня уже и не ждёшь совсем? Я просто искренне надеюсь, что ты по-настоящему счастлива, хоть и с другим парнем. Надеюсь, что у тебя всё хорошо. Я просто оставлю это здесь… В черновиках… И возможно, если мы всё-таки сойдёмся ты прочтешь это сообщение и заплачешь… Я просто хочу сказать, что я очень сильно люблю тебя и буду любить всю свою жизнь…
Но всё-таки ответь мне на один вопрос, который возможно решит мою дальнейшую судьбу…:
«Луна всё ещё также красива?..»
Примечания:
Одиннадцать дней мучительно проходят, боже, я так скучаю по тебе, надеюсь мы увидимся, как только будет возможность 🥺
