О полиомории

Во-первых, трюк выполнен профессионалами, не пытайтесь повторить это дома. Обычно, попытки построить открытые отношения на ровном месте заканчиваются насилием над одной из сторон. Через такой опыт я проходила лично, и это больно. Он или она в итоге соглашаются на открытые отношения под давлением любимого человека с мыслью «иначе он/она от меня совсем уйдет». А вторая сторона искренне может не понимать или лицемерно оправдывать измены «А чё такова, у нас открытые отношения. Мне не хватает одного партера, пускай принимает меня какой/какая есть». Заклинаю, не надо. То, как есть у вас сейчас – хорошо. К открытым отношениям нужно приходить через согласие и мир в душе. У меня лично ушло полтора года непрерывного самоанализа, наблюдения за отношениями полиаморной семьи, чтения профильной литературы и разговоров с партнёром, чтобы из точки «Да ну нахер, я никогда в жизни не смогу делиться своим партнером» прийти к точке «Я безумно счастлива за него, что он может испытать эти эмоции с ней». А до того – семь с половиной лет брака с безумно бережным и понимающим мужем. А до того – два года поиска партнера по постелям и квартирам. А до того – два с половиной года уничтожающего «мне не хватает одного партнера, смирись». Ко всему прочему, была и есть в наличии у обоих особая конституция психики, весьма гибкая и готовая в целом к нестандартным вещам и поступкам. Был жизненный опыт, рассказывающий, что у всех людей не как у людей. Обстановка и общество, окружавшие в юности, где не считались чем-то достойными порицания даже самые странные выверты отношений между людьми. Общество, в котором, в конечном счёте, были связи всех со всеми. И теперь, открываясь перед друзьями, пришедшими из той эпохи, мы слышим только «Ок, если вам так ок». Любой другой должен быть готов к гневу, душеспасительным беседам, порицанию, отвержению и неприкрытой агрессии даже от самых близких. И при этом помнить, что принятие или не принятие чего-либо другими людьми – это не их, людей, обязанность, а только право и результат их собственной внутренней работы. Почти десять лет ушло у меня на проработку травмы, нанесённой теми первыми «открытыми» отношениями. И рана не зажила, я только научилась жить так, чтобы она не мешала. Вспомните себя десять лет назад. Вот настолько надо измениться. Семь с половиной лет закрытого брака были для меня счастьем. Никто и ничто другое меня не привлекало так сильно, как мой муж. Даже во снах я хранила ему верность. И это хорошо. Также хорошо, как и сейчас, когда нас четверо. Открытый брак это про диалог и осознанность. Про умение (внутреннее, уверенное) держать себя в руках и видеть берега. Без диалога, искреннего, уязвимого, открытого, честного ничего не выйдет, кроме слёз и боли. Чтобы так говорить нужно учиться так говорить и бесконечно доверять своему партнёру. Открытый брак – это не беспорядочные связи. Это честность, в первую очередь перед самим собой. Это ответственность перед собой и всеми своими партнёрами. Это смелость в решении вопросов самого разного толка. Это, чуть ли не в первую очередь, знание себя и своего тела. Это забота о здоровье. Если внутри всё скрежещет и дрожит от страха не то что от необходимости (а это необходимость) сделать справку об основных ЗППП, а от банального вопроса «Какие презервативы будем брать?» - такой вид отношений сейчас не про вас. Посади себе на язык все неловкие, «стыдные» слова. Почувствуй, как они тебе. Страшно? Неловко? Тогда и только тогда, когда вы сможете общаться с партнером без эвфемизмов, засмеивания неловкости, открыто, честно, конструктивно, можно начинать работать над … вашими моногамными отношениями. И только над ними. Много позже, если вдруг вам это будет «по размеру», можно открываться миру. Потому что отношения втроём, вчетвером, всколькиром угодно, это в первую очередь отношения, а потом уже количество. Без позитивного, глубокого опыта работы над совместной жизнью открытый брак обречен на провал точно также, как и закрытый. Осознанность. Честность. Любовь. Осознанность собственных действий и готовность нести ответственность за них. Честность перед собой и партнерами, готовность быть уязвимым и готовность доверять. Любовь, которая на самом деле – неисчерпаемый ресурс.