3:15

3:15

Узнаёте ли вы то чувство, когда глубокой ночью, когда луна горит так ярко, но ее перекрывают наглые темные тучи, когда часы уже показывают 3:15, когда ты плачешь от страха и не понимания. Если не узнали, то я вам искренне завидую, потому что сейчас я нахожусь именно в такой ситуации. Да, сейчас ровно 3:15 и из моих глаз не останавливаются потоки слез. Хотя, казалось бы, все горькие ручьи я давно вылил из своих покрасневших глаз. Сейчас я нахожусь в пустой комнате, где витает лишь мое присутствие. Где красота и счастье заключается лишь в полках, что до краёв набиты прекраснейшими книгами. Книги – именно то, над чем я могу сидеть часами и не вспоминать о своих проблемах. Это мой воздух. Моё спасение. Однако, вернёмся. Да, глубокая ночь и мои горькие слёзы. Я сижу над очередным уроком, держа в трясущихся руках почти высохшую синюю ручку, прокручивая мамины сегодняшние слова в уголках своего разума. Да, может быть, я слаб, однако, мне это не мешает жить. По крайней мере, сегодня ночью. На самом деле, картина давно приевшаяся, чуть ли не каждая ночь проходит в таком состоянии. Знаете, я просто устал. Устал в зеркале видеть лишь летающую одежду, а не Акааши Кейджи. Я устал часами сидеть в своей комнате, думая только о том, что же будет через энное количество времени. Или о том, какую же оценку я получу за завтрашний урок. А самое главное о том, как бы мне сделать так, чтобы мной гордились, чтобы моя мать не думала, что я горе в семье. Знаете, больно, когда ежедневно слышишь от матери лишь упрёки и крики о том, что ей за меня стыдно. Но почему? Что я опять сделал не так? Почему мои руки вновь трясутся от пожирающей тоски? За какие дела я получил такую нелюбовь? И почему я не могу быть самым обычным подростком, что любит читать книжки, который в 4 часа дня приходит уставший домой, а его нежная мама неловко спрашивает о прошедшем дне? Я всё никак не могу понять, это много или это совсем мало? Я жалею лишь о том, что я потерял тот огонь, что был со мной так недавно. Всего год назад мои глаза искрились, словно самая яркая звезда на беспрерывном темном небе. И я жалею о том, что не сохранил тот свет. Тот яркий блеск, который мог не влиять на мои эмоции. Но по моим глазам всегда всё было видно, они горели каждый день. Я желал узнавать, я желал учиться, я желал любить. К моему огромному сожалению, сейчас это слишком тяжело. Я не знаю, откуда брать эмоции и чувства. Самое ужасное, что со мной когда либо случалось – апатия. Это то самое состояние, когда ты ничего не можешь и не хочешь. Да даже если очень захочется, и сердце будет пылать от желания, но мои ноги не сдвинутся с места. Это так страшно. Не чувствовать эмоций. Я не чувствую себя никем. Да, из моих глаз льются соленые ручьи, но я чувствую лишь пустоту. Она пожирает моё тело, словно хочет забрать, хочет сломать. И, кажется, у нее это отлично получается. Однако пустота не учла лишь одного. Очередную истерику прерывает лишь лёгкий стук, но этот стук заставил все органы во мне всколыхнуться несколько раз подряд. И я не понимаю, это хорошо или плохо? Я на трясущихся ногах, с мокрыми и покрасневшими щеками, подрагивающими искусанными в кровь губами, дрожащими короткими ресницами и покрасневшими руками подхожу к окну около длинной кровати. «Ко». По ту сторону окна находится тот, кто может найти во мне хоть каплю эмоций и любви. Человек, которого я вижу слишком редко без улыбки, которая может убить всё живое и неживое на этой чёртовой планете. Она убила и меня. Его пепельные волосы, которые уложены в привычной для всех укладке. Их можно перебирать часами, днями…Годами! Я ни за что не устану трогать эти, на вид чёрствые и колючие, пряди. Но только на вид. Уверяю, если бы вы хоть раз к ним прикоснулись, ваша рука растаяла бы, словно мед в кипячёном молоке. Даже если бог не существует, единственное за что я ему благодарен, это за человека передо мной. За человека, который сейчас смешно залазит в мою комнату, стараясь ничего не задеть. Он встает, на этот чёртов ковёр, в этой чёртовой комнате, где светит, чёртова лампа, где стою, чёртов я. А он – аки лучик в этой наполненной бесами комнате. Одними лишь янтарными глазами он может озарить десятки, сотни, а то и тысячи квадратных метров. Глаза… Боже, была бы моя воля, я мог бы расписать целую книгу лишь о его глазах. Этот потерянный мною блеск в его глазах, переливающийся от ярко-жёлтого в слегка приглушенный янтарный, а в серединке шоколадные крапинки. Эти глаза убьют и возродят каждого. И вот, этот луч стоит здесь и широко раскрывает свои руки, приглашая меня посетить его тихий и мирный уголок. Его аккуратное сердцебиение, теплые, почти горячие руки, что обволакивают мое, по сравнению с ним, маленькое тело. Первый раз за день моя душа и разум не метаются в думах и переживаниях. И словно пять минут назад я не метался в истерике и панике. Невероятно. Его глаза, объятия, улыбка, выраженные скулы, нежный взгляд, всегда оптимистичное настроение – моё спокойствие. Сейчас 3:15 и мы простоим так ровно 20 минут, а после я расскажу ему обо всех своих проблемах, а он меня будет стараться отвлекать разными смешными и несмешными темами. Потом мы снова будем обниматься и заснем крепким сном. Знаете, именно сейчас я почувствовал капельку счастья. И я искренне надеюсь, что вы найдете свой спокойный дом.

Конец.