А все-таки… кто круче?

      В одном красивом многонациональном городе, уже принарядившемся к праздникам, в современном (и только что обновленном) торговом центре, в сетевом ресторане, гм, средней руки, один импозантный пожилой мужчина не без удовольствия смаковал облепиховый чай. Одет он был в ничем не примечательный серый джемпер, на носу сидели стильные очки, а поверх очков поблескивали умные и очень синие глаза.              — Здрасьте, коллега, — над ухом прозвучал бодрый голос с мягким акцентом. — Замаскировались, не узнать. Можно к вам за столик?              Подошедший тоже оказался немолодым мужчиной, очень похожим на первого, только немного ниже ростом, с тугим брюшком и лысиной на макушке. Лицо украшала аккуратная седая щетина и очки в круглой оправе.              — Всегда рад вас видеть, коллега. Присаживайтесь, милости прошу. А сами тоже, гм, в маскировке, на себя не похожи. Подумал, аудитор или бизнесмен.              — Так в эти дни без маскировки ни шагу. На кусочки разорвут. И да, вы правы, наша работа сейчас — сплошная коммерция. Где романтика, где полет души, где ожидание чуда, в конце концов? А, коллега? — мужчина, назовем его Коллегой №2, устроился на диване за столиком. — Какими судьбами?              — По работе, а как же. Внучка еще сына с собой взяла, правнука моего. Сейчас по магазинам бегает, потом еще на каток собрались. Прямо как на экскурсии себя чувствуют, молодежь… — Коллега №1 махнул рукой, и мужчины углубились в меню. — Правда, работы здесь не так уж много, вот вернемся домой, будет облом…              Скоро на столике появилась пара бокалов пива, потом еще по одному и еще… Мужчины дружно посетовали на пандемию, ограничения («Какого черта у вас вакцины не признают?»), инфляцию, бюрократию, очереди на границах… С каждым бокалом их лица краснели, голоса становились громче, а диалог плавно перетекал в спор.              — Черта с два! — Коллега №1 звонко ударил кулаком по столику. — Надоело! Надоело, коллега, НАДОЕЛО чувствовать себя младшим кузеном, выскочкой без роду и племени, искусственно созданным клоном, черт побери. Да я… в разы круче вас, коллега, спору нет!              — Успокойтесь, коллега, успокойтесь, — немного запинающимся языком пытался утихомирить его собеседник. При этом вся его фигура излучала такое чувство собственного достоинства, что в зале можно было освещение выключать. — Да быть младшим в нашем тандеме, хе, свои преимущества… И требования к вам не такие жесткие, и ответственности, и работы поменьше. И традиций не надо соблюдать по причине их отсутствия…              — Чушь! — Коллега №1 напоминал свеклу. — Давайте, пройдемся по пунктам…              — Давайте, коллега. Мне уже жаль вас, — Коллега №2 вздохнул с притворным сожалением. — Так начнем, уж извините, с внешнего вида. Как говорят, встречают по одежке… и я имею в виду не эти наши маскарадные костюмы. А настоящий стиль… или его отсутствие.              — И чем же вам, коллега, не угодил мой стиль? Будьте добры, объясните.              Коллега №2 развел руками:              — Этот ваш… бесформенный голубой балахон. Ужас, коллега, просто ужас. Изъеденная молью доха до самой земли, и как ваши ноги в ней не запутываются?! Фасон столетней давности, с тех времен, когда даже швейных машин не было. А цвет? Цвет?! Да вы просто теряетесь на фоне зимних пейзажей. Извините, коллега, но я не могу не высказаться — вы просто провинциал.              — А вы, значит, идете нога в ногу со временем? — съехидничал Коллега №1. Его собеседник быстро закивал. — Трендовая красная курточка, штаны в тон? А материал — современная китайская синтетика?              — Ну и что, коллега? По крайней мере, ни одно животное не погибло при пошиве. Одежда легкая, удобная при любых обстоятельствах, притягивает взгляды.              — А, — с деланным пониманием промычал первый, — теперь понимаю, почему нос у вас постоянно красный. Просто вы мерзнете, в своем, уж извините, легком костюме. И не красит, и не греет… А я все думал, что это у вас из-за чрезмерного употребления спиртных напитков.              — Да как вы смеете, — Коллега №2 резко подскочил, даже брюшко затряслось. — У меня… у меня… территория деятельности в разы больше вашей! От Исландии до Австралии! Да я просто растаял бы в такой шубе, и уж точно изрядно бы вспотел.              — Да, да, понимаю. Так подведем итоги, коллега? У меня, кстати, целых три винтажные шубы из натурального меха разных цветов, украшенные ручной вышивкой. Но я не хотел бы погрязнуть в обсуждении внешнего вида, это, извините, моветон. Правда, не до такой степени, как открытое ношение на себе кока-кольной рекламы. А про территорию да, согласен, здесь я вам уступаю.              — Да ладно, дорогой, проехали — пробормотал Коллега №2. Упоминание кока-колы и рекламы ему пришлось явно не по душе. — Про стиль я все равно не согласен с вами, оставим вопрос открытым. Ну а, например, что вы можете сказать о своем транспортном средстве?              — Вполне подходит для моей деятельности и соответствует ценностям…              — Что вы переливаете из пустого в порожнее? Посмотрите правде в глаза. Старомодно. Некомфортно. Неэффективно. Неэффектно. Деревянные сани, запряженные тройкой лошадей…              — Зато доступно, недорого и экологично, — спокойно парировал Коллега №1, он же Дед Мороз. — Не надо тратиться на ремонт, лошадей в деревнях еще можно найти, поменять, при необходимости. А вот как вы своих бедных девять оленей по Австралии гоняете, ума не приложу. Не грозит ли вам ответственность за жестокое обращение с животными?              — Чушь! — Санта-Клаус (а это был он) немного сник. — Олени только для декорации, в Корее даже обещали голограммы сделать на следующее Рождество. А на санях давно электромотор стоит. Правда, с подзарядкой не так просто… Некоторые страны далеки от цивилизации, инфраструктура электромобилей почти на нуле. Перечислять не будем, да вы сами знаете. В позапрошлом году чуть не умер в пустыне, когда аккумулятор разрядился… После этого больше не захотел рисковать, дизель поставил. Только с каждым годом боюсь, что запретят.              Деды помолчали. Оба думали о санях, экологии, ценностях. Оба были недовольны своими транспортными средствами, но понимали, что пока придется довольствоваться тем, что есть.              — Так. Так. — Санта-Клаус позвал официанта и заказал напиток покрепче. Язык у него заметно заплетался. Дед Мороз остановил свой выбор на бокале вина и еще одной чашке чая. — Все-таки в одном… ык!.. вам, коллега, до меня как до Луны. Я имею виду родословную… Говорят, голубая кровь — не повод для гордости, однако…              — И где же вы видите повод для гордости и славную родословную, дорогой Санта? — насмешливо проронил Дед Мороз. — Может, напомните?              — У вас что, Альцгеймер в вашем возрасте? Сочувствую… Напоминаю — мои корни, коллега, достигают четвертого века. Четвертого! А Николая Мирликийского, он же Николай Чудотворец, который является моим прямым предком, почитают последователи всех основных христианских конфессий.              — Именно, дорогой коллега, именно — вы являетесь незаконнорожденным потомком католического священника. Однако…              Санта опрокинул в себя еще одну рюмку. Он буквально кипел от праведного негодования:              — Меня хотя бы искусственно не создали для того, чтобы вытеснить любое упоминание о Санте! Да вам, коллега, ста лет от роду нет, однако…              — Зато я в буквальном смысле спас новогодние праздники для нескольких поколений. Что, по-моему, является немаловажным фактом… — парировал Дед Мороз. Все-таки, будучи в глубине души человеком достаточно скромным, он о многом промолчал. Например, не стал распространяться о том, что возвращение Деда Мороза к службе после шестилетнего изгнания в тридцать пятом году прошлого века и созданные им новогодние традиции в близких кругах до сих пор считали настоящим подвигом. И что корни его достигают как минимум первой половины девятнадцатого века, а на самом деле — времен язычества. Так что древнему коллеге он не очень-то и уступает. Вместо этого Дед Мороз с деланной заботой на лице промолвил:              — Однако, в одном мне искренне жаль вас, коллега, искренне. Несмотря на невероятную популярность и мировую славу, вы одиноки. Наверно, нелегко жить с мыслю, что о вас больше всех будут скорбеть … торговцы. И то, не о вас, а о невероятных прибылях…              Санта-Клаус замычал и энергично потряс головой. Он тоже налил себе облепихового чаю и явно пытался протрезветь. Оказалось, что спор, как ни странно, получил неожиданный поворот. Дед Мороз, между тем, продолжал:              — Скажу вам от души, я ни за что бы не хотел быть на вашем месте. Не поменял бы старушку Зимушку, бойких дочек, славную Снегурочку и правнучка Нового Года на экзотические командировки в Бразилию, Нигерию и даже в Израиль.              — Не так я уж и одинок, — прошипел Санта-Клаус. — жена у меня… в Финляндии законная. Ну, и еще миссис есть, в другом полушарии, я все-таки подолгу отсутствую… и еще, — Санта-Клаус замолчал и виновато огляделся по сторонам. — Понимаю, может я и не образец порядочности, но к детям езжу один…              — За исключением вашего темнокожего молодого друга, с которым вы сожит… ой, извините, сотрудничаете в Голландии, — нанес последний удар Дед Мороз.              Упоминание о Черном Пите на самом деле стало ударом. Санта-Клаус больше не промолвил ни слова, только тяжело дышал, а Дед Мороз, вообще-то неплохой человек, уже не стал забивать последний гвоздь в крышку гроба своего соперника. Он деликатно промолчал о том, что у него, Деда Мороза, ежегодно бывает по два совершенно законных Новых года — просто Новый и Новый Старый…              ***              — Дед, да ты под градусом! — к столику подошла Снегурочка. В одной руке она несла два больших пакета, а другой обнимала за плечи мальчика — подрастающего Нового Года. — Добрый вечер, дорогой Санта. Как мило! У меня и к вам дело…              — Дед, дед… классно как! — юный Новый Год просто взрывался от избытка впечатлений. — Мы катались на льду, там много детей было, они такие славные. Когда они увидели, как мы с мамой стоим на коньках, решили, что мы олимпийские чемпионы! Я попросил у мамы еще один билет купить. А потом я сказал, кто мы. Они едва устояли на ногах… Мам, ну скажи дедам!..              — Я тоже едва устояла, когда здешние цены увидела… Это так, к слову, — Снегурочка устроилась за столиком и налила себе чаю из чайника. — Ммм, облепиховый, мой любимый… Так, о деле. Там учительница была из местной русской школы с первоклассниками. Когда они узнали, кто мы…              — …не поверили… — с настоящей болью в голосе прервал Снегурочку Санта-Клаус. Он даже как бы немного протрезвел. — О времена! О нравы! Куда мы катимся… Уже семилетки не верят ни в Санта-Клауса, ни в Деда Мороза. А ведь в чудо надо верить, иначе не будет ни сказки, ни чуда, ни Санты.              — Не совсем так, дорогой Санта. В принципе они еще верят, мы же говорим, славные дети. Но! Там такой спор разгорелся, училка (ой, извините, Санта) едва справилась. Одни кричали, что настоящий дед — это Санта-Клаус, который приходит и к их друзьям, и к родителям на работу, и еще маленькие подарочки под елкой оставляет на Рождество. А Дед Мороз, что приходит к ним домой на Новый год — ты уж, Дед, извини — тоска их родителей по молодости. Один самый крутой малыш прямо так и сказал «тоска по молодости», представляете?! — Снегурочка сделала паузу и отпила глоточек чаю. Новый Год жадно глотал какао и согласно кивал словам матери. — Другие, наоборот, орали во весь голос, что настоящий Дед — это (еще раз извините, Санта) Дед Мороз, а Санта-Клаус выдумка торговцев, сплошная коммерция. По правде говоря, учительница сама растерялась. Она, само собой, не хотела нас с тобой, дед, обидеть, но как-то склоняется в сторону Санты.              — Как это? В. Сторону. Санты? — Дед Мороз даже потемнел от обиды. — Надеюсь ты ее переубедила?              — Я пыталась. Кроме того, она же общалась со мной вживую, а от всяких предоставителей услуг Санты уже столько натерпелась… В общем, она сомневается…              — Как-это? Сомневается? — оба деда синхронно вскочили на ноги, ударили кулаками о столик и закричали в один голос. — Что за чушь! Мы ей… им… покажем… докажем.              — Вот про это дело я и упомянула в начале. Вас пригласили в школу, обоих! Точнее, всех нас. На елочку для начальных классов. Чтобы дети могли сами посмотреть, поспрашивать и убедиться, кто из вас (не)настоящий.              Несколько минут спустя, двое импозантных мужчин, молодая женщина и мальчик быстрым шагом шли по коридору торгового центра. Мужчины уже не спорили между собой, но все равно оживленно жестикулировали и довольно громко дискутировали. Женщина и мальчик иногда тоже вставляли слово. Никто на них не обращал внимания — для прохожих это была просто еще одна семья, собравшаяся за рождественскими покупками.              А говорили они о том, что скажут детям. Например, что различия — это богатство, а не повод для вражды. Что два сказочных деда, которые привносят радость и дарят праздник — не слишком много, а слишком мало. Что никто не совершенен, даже Санта-Клаус и Дед Мороз — но каждый достоин любви.