без тебе – мрячно.

Pov Тина Я сижу в бусе, который уже несколько часов, как держит курс во Львов, то разглядывая все прелести природы за окном, то нервно тереблю в руках телефон, в котором открыта афиша с её концертами. 16.08 – Львов. Боже… Сказать, что я могу собрать все свои мысли воедино и дать чёткое пояснение своим замыслам сейчас - нет. Я и вправду не знаю, какая на самом деле причина меня тащит туда больше; Чёртова свадьба, которая мне абсолютно неинтересна, но за которую я получу приличную кругленькую сумму, или Она… Чьё имя я так давно не произносила вслух, когда мой голос вот-вот сорвётся, чьё обжигающее дыхание, которое вереницей мурашек проходится вдоль моего позвоночника и окунает всё мое тело в безудержные судороги, откликающиеся где-то под грудью - я так давно не ощущала на своей шее, чьи руки так давно не блуждали по моему телу, не касались моих плеч, рук, талии, отправляя меня куда-то в другое измерение, а сладкие губы с привкусом вишни и ментола,- так давно не мучили меня в сладостном желании продолжать. Но нас всегда что-то останавливало, не давало перейти эту черту, будто между нами барьер, который так хочется, но так страшно сломать. То обстоятельства, в которых мы находились, то моя, или её слабость… Знала бы она, как мне чертовски тошно, до боли в груди, осознавать, что нам нельзя. Что она Моя только лишь в моих фантазиях и снах, и только там мы давно перешли эту черту, только там нам можно… Только там мы счастливы. Но я ничего не прошу большего. Я была бы рада даже ничтожно посмотреть на неё издалека, просто вживую посмотреть в её синий омут и растворится в нем снова. Пусть даже и снова утопить в нём себя. Кого я обманываю? Хочу утопиться в её объятьях, и как можно глубже. Смотрю на сидение рядом и вижу бархатную коробочку, выглядывающую из моей сумки, улыбаюсь… Да, я всё таки планирую встречу с ней. Но пока это мой маленький секрет. Пара часов невыносимо трудной дороги и я у пункта назначения. Львов… Город, который хранит наше одно из самых тёплых воспоминаний…; ”– Як там погода в Києві? – Без тебе – мрячно. ” Ничто точнее не опишет моё состояние когда ты не рядом. Я безумно жду когда снова запущу в свою душу хоть капельку тепла и кровь в моих венах снова будет жечь меня изнутри, когда тысячи холодных айсбергов внутри меня вновь растают, когда мои глаза встретятся с твоими . Я так жду… День, как назло – длится невыносимо долго, я гуляю тропинками улиц и пытаюсь вдохнуть свежий осенний воздух полной грудью, вдыхая аромат кофе, купленный где-то на перекрёстке в кофейне. Без неё – не так. Только мысль, что она находится где-то здесь, возможно даже неподалёку - не даёт мне покоя. Я снова держу телефон в руке и содрогаюсь от каждого уведомления, почему? – не знаю. Возможно, я до сих пор жду её приглашения, хоть и понимаю, что приглашать на свой концерт в другой город за меньше чем за полдня – было бы глупо. Я прокручиваю сотни сценариев в своей голове как я это сделаю, я думаю о всевозможных развитиях событий вплоть до её реакции, но я чётко понимаю, что так не будет. Я знаю, что всё произойдёт чертовски нелепо и не так, как я планирую, так всегда. И это меня больше всего пугает. Мы не виделись несколько месяцев, и я, блять, даже не могу предположить… она всё ещё хранит наши чувства в своём сердце, либо же она приняла решение забыть, отвергнуть их, как бы больно это не звучало – но у неё есть на это причины. Идеально-шаблонная семья – муж, ребёнок, счастье в её глазах в каждом интервью, когда она рассказывает о них… даже в настоящем времени. Я стараюсь не смотреть, нет, я правда стараюсь, но что-то заставляет меня ставить на паузу и смотреть в её глаза, то, как они светятся от счастья, вглядываться в них снова и снова в попытке найти в её глазах хоть каплю фальши, но нет. Она и правда счастлива, или научилась очень здорово играть? Безответная любовь – последнее чувство, которое я хотела бы испытать в этом мире. Нет, я лучше убила бы себя, чем пережила это. Час за часом, и меня уже гримируют на свадебное мероприятие. Я расчищала всё время и расстояние. Пешком идти минут десять, добежать можно и за 5. Последняя моя песня заканчивается примерно за 2-3 песни перед «Вільной» в её трек-листе. Я и впрямь ненормальная, но ничего не могу с этим поделать. Песня за песней, всё снова невыносимо долго и тоскливо. Я выжимаю из себя последние силы даже не задумываясь о том, о чем пою. Мои мысли забиты совершенно другим. Перед последними двумя песнями мне дают передохнуть и проводят в зону с напитками и едой, разрешая брать что-угодно, но это меня мало интересует. Беру я свой телефон, пытаясь отследить хоть какие-то новости по отметкам и историям; понимаю, что её концерт начался раньше, чем должен был. Блять. Мой план просто разбивается на сотни тысяч осколков прямо у меня перед глазами… Так, возьми себя в руки. Осушив первый попавшийся мне в руки бокал с шампанским я включаю последнюю скорость и сбившись с ног, мчу в гримёрную. Я не вижу никого и ничего передо мной, мне абсолютно плевать на любые последствия, которые, скорее всего, – будут. Паше знатно влетит за меня, но мой план не может быть провален, моё желание в приоритете и я точно сделаю то, что планировала ещё очень давно. Добегаю до гримерной, вижу как меня догоняет Паша и пулей влетаю в гримерку. Морально готовлюсь к отчету Паши, но похуистически продолжаю собирать нужные вещи. — Что, это, чёрт возьми такое, Кароль!? – Конечно же влетает Паша и он зол до чёртиков… И я бы тоже так поступила, будь я на его месте. — Паш, пожалуйста, давай не сейчас. Скажи, что мне пришлось срочно уйти, и это очень важно. Произошло чп, я не знаю, придумай что-то. Пусть урежут гонорар, ну или вообще ничего не платят, мне всё равно. – Я хватаю своё пальто и надеваю его прям на сценическое платье, нет времени переодеваться. Закидываю в сумку всё самое необходимое, убедившись в наличии бархатной чёрной коробочки, – бегу к выходу, но Паша настойчив и становится у двери, перекрывая мне проход и кажется, всё же добьётся своего. — Нет Тина, ты мне объяснишь, что произошло, иначе я тебя никуда не пропущу! Куда ты, срывая просто огромнейшую сделку, на счету которой просто огромнейшая сумма, – сбегаешь, на секундочку, в другом городе?! – Его недоумение не сходит с лица, а искры так и рассекают его глаза, которые вот-вот разорвёт от злости. И пока я в своей голове пытаюсь придумать что-то хоть более менее адекватное, по сравнению с реальной целью – моя фантазия как всегда, в моменты когда так мне нужна – отказывается работать. — К Юле. – Всё, что мне остаётся – сказать правду. Я впервые сказала её имя вслух за долгое время… три буквы имени, которые эхом проходятся по моему телу электрическим разрядом и гулом раздаются в моей голове… Реакция моего тела на произношение её имени – это действительно безумие. — Я так и думал… Куда же ещё ты можешь мчать, когда у неё здесь концерт. Ты из-за неё сюда небось и приехала, да? – Он всё ещё злится, но его взгляд становится мягче. — Паш, прошу, я опоздаю… Я вижу лишь неодобрительное кивание, но клянусь, в ответ на мой щенячий взгляд с бликующими от подступивших слёз глазами,– я смогла отыскать в его глазах нотки понимания, когда он смягчил обороты и дал мне пройти. Когда передо мной, наконец, открылись двери – я путей выбежала из гримерки и покинула здание через чёрный вход, двигаясь в нужном направлении… Чувствую себя нелепо, но мое сердце сегодня явно впереди мозгов. Добегая до нужного мне здания, забегаю в него, сканирую заранее купленный билет; всё будто отлегло, когда я слышу гул из зала, осознавая, что «Вільна», скорее всего, ещё не звучала. Я забегаю в зал, осматриваю всё, вижу её, но очень далеко и я могу поклясться, что мое сердце сейчас отбивает самые бешеные ритмы. Мои глаза бегают по залу и я встречаюсь взглядом с Егором, вижу, как он кивает и уже через доли секунд, через толпу, пробирается ко мне. Молча берет меня под руку и ведёт за кулисы. Первые слова из его уст звучат примерно так: «Сейчас будет Вільна, выходи…», после того, как он провёл меня к выходу на сцену и вручил мне микрофон. Я с благодарностью киваю, скидываю с себя пальто, и до боли в скулах улыбаюсь, когда я слышу: «Давайте передамо Тіні привіт..!», знала бы ты, девочка моя, что я здесь и слышу это. Я ощущаю как ладошки потеют, а ком прибирается к горлу, когда слышу вступление песни в её исполнении… Как в первый раз. Заслушиваюсь так сильно, что забываю обо всем на свете, и только эта песня в твоём исполнении звучит в моей голове как самое лучшее исцеление. Я всё же пытаюсь вынырнуть из глубин своего сознания, беру себя в руки, и выхожу на второй куплет; “Казали "Зірвусь", Казали "Безсильна", Я цих слів не боюсь, Бо вільна, вільна, Вільна, вільна” Твоё недоумение в глазах, когда ты поворачиваешься и наши глаза вновь встречаются, я снова смотрю в твою синюю Бездну и о боже… я наполняюсь жизнью. Как же я хочу в неё провалится и топиться как можно дольше. “Шукатиму шлях складний Та прекрасний Вогонь у мені не згасне, Ой, не згасне!” Зал сейчас взорвется, но всё что мне нужно – Ты, видеть твою улыбку в этот момент, и я вижу её. Ты идёшь ко мне, окунаешь меня в свою Бездну всё больше и больше и в следующие секунды я тону в твоих объятьях, таких родных и желаемых.. И ты подхватываешь песню; “А тепер я на волі є Ти веди лиш вперед, моя коліє, Ти веди, не звертай і не зупиняй Я не та! І нового дня” И наши голоса сливаются воедино, когда руки вновь соприкасаются, плотно сцепливаясь в замок, в этот момент я снова Живу… “Я не боюсь! Тепер я вільна! Я вільна! Вільна! Вільна! Вільна! Вільна! Вільна!” Победные аплодисменты…Зал, кажись, сейчас сойдёт с ума; да и я, тоже… Я незаметно передаю тебе бархатную коробочку с просьбой открыть и посмотреть позже, ты незаметно берёшь и прячешь её в руке. Могу поклясться, видеть твою такую счастливую улыбку на лице когда ты со мной - мой сильнейший наркотик, без которого у меня сильнейшая ломка. И после окончания концерта – мы ещё около получаса сидим у тебя в гримерке. Времени катастрофически мало, тебе нужно ехать… И вместо того, чтобы ты снимала макияж и переодевалась – мы наслаждаемся друг другом. Мы снова переходим черту прикосновений и объятий ,- касаясь друг друга губами, сжигая губы друг друга своим пламенным и неравномерным дыханием. Мы снова боимся перейти самый большой барьер, или же снова в силу обстоятельств нам не хватает времени… Но я готова ждать и терпеть, ведь я люблю тебя.

***

На утро, когда я просыпаюсь, первое, что я делаю – это хватаю свой телефон и первое, что я вижу – твой пост. Ты… такая безгранично красивая и в том самом сокровенном в бархаткой коробочке – колечке, с гравировкой "Без тебе-мрячно.", о которой знаем только мы вдвоём. Я встаю, подхожу к панорамному окну с прекрасным видом на Львов, всматриваясь в серость неба, вожу подушечками пальцев по капелькам дождя с обратной стороны стекла, Дождь…, а это значит что ты уже в Киеве… Но мне всё ещё тепло.