Hörst du mich nich'

я закрываю дверь своего небольшого кабинета, сажусь за стол и пытаюсь сосредоточиться на работе. тщетно, ведь опять в коридоре со мной зачем-то завёл разговор ты. о работе, естественно, но с теми же вопросами ты мог бы обратиться к другим нашим коллегам и толку было бы даже больше, поскольку я при общении с тобой соображаю с трудом. о работе... ну да, а потом ты как ни в чём не бывало поинтересовался моим самочувствием. "надеюсь, тебе уже легче, Ягами-кун, всё-таки прошло больше полугода." я с трудом подавил желание рявкнуть, что нихрена мне не легче, и не станет, если ты не прекратишь об этом напоминать, но ограничился лишь коротким "да, уже легче", после чего заперся в кабинете. хорошо, что ты не стал меня останавливать. хорошо для нас обоих. мы с тобой - два болвана, Миками Теру. я - потому, что не умею держать язык за зубами и о моих мыслях всегда в курсе весь наш чёртов офис. ты - потому, что не был способен разобраться в собственных чувствах, из-за чего сейчас и вынужден интересоваться моим самочувствием. а ещё я болван потому, что позволил себе надеяться на лучшее хоть с кем-то. с тобой. каким же я был дураком. *** мы учились вместе в университете, но в итоге оба пошли работать не по специальности и через год после окончания универа встретились здесь, на нашем общем месте работы. естественно, после этого мы оба за эту самую работу зацепились - это же так круто, когда рядом лучший друг ещё с первого курса. круто, да. только вот любил я тебя ещё в университете. естественно, не говорил ничего - тогда об этом узнали бы все и вместо знаний я бы получал там по морде. я надеялся, что это обычная влюблённость, что она пройдёт через пару месяцев, но нет, чёрт возьми, она не отпускала меня несколько лет. когда мы попрощались после выпуска, я думал, что с ума сойду, ведь ты собирался переезжать. и как же я был рад, когда увидел тебя на работе спустя год. моё признание было огромной ошибкой. потому что ты сказал, что это взаимно. тогда я был счастлив, и счастье моё длилось ещё целый год. а потом ты пришёл ко мне в кабинет во время обеденного перерыва. - у меня всегда были проблемы с пониманием собственных чувств, Лайт-кун, и мне правда казалось, что твоя влюблённость взаимна. я не хотел тебя обманывать, я действительно сам не до конца понимал... прошу, прости. тогда ты не мог осмелиться посмотреть мне в глаза. к счастью, ведь тогда не выдержал бы я. мы разошлись на мирной ноте, а на следующий день я попытался уволиться, чтобы больше не видеть тебя каждый чёртов день. попытался, поскольку был слишком нужен начальству, как какой-то там очень ценный, просто незаменимый сотрудник. именно поэтому я продолжаю каждый день пересекаться с тобой. *** после работы я возвращаюсь домой не сразу, поскольку там меня преследуют воспоминания о том, что у меня была нормальная жизнь. была. а потом оказалось, что всё это было ошибкой. наши разговоры по душам, редкие ночные прогулки, твои объятия и слова, когда мне было хреново, твоя радость от того, что мы вместе - всё это казалось тебе неправильным, неискренним. ты не любишь врать. именно поэтому рассказал всё, когда понял, в чём дело. мне на самом деле нравится твоя честность, Теру, но, как говорится, правда глаза режет. я ведь просил тебя тогда всё обдумать и понять, что чувствуешь, но ты даже договорить не дал, выпалив это "я никого не любил так, как тебя, Ягами!". иногда ты отказываешься слушать других, и порой из-за этого становится хуже. почему ты не слышал даже меня? каждый вечер меня встречают ободранные обои на стенах спальни. там было много наших совместных фотографий. мне хватало твоего пристального взгляда на работе. не смотри на меня. не смей. от твоего взгляда мне становится дурно. этот взгляд столько времени сопровождал меня, столько раз я находил утешение в твоих глазах, что когда ты ежедневно заглядываешь в мой кабинет и интересуешься моим самочувствием, я из последних сил сдерживвюсь, чтобы не начать биться головой об стену. какой смысл спрашивать об этом сейчас? неужели ты не понимаешь, что этим сделаешь только хуже? каждый вечер я душу в себе желание набрать твой номер. нет, нельзя. тогда я попрошу тебя вернуться. потому что именно тогда я понял, что значит чувствовать себя счастливым, не просыпаться с желанием заснуть снова и больше не открывать глаза. ты спас меня тогда. и я готов умолять спасти меня снова. вернись. вернись, блять, и помоги мне снова стать нормальным, прошу. а если не хочешь, так прекрати каждый день напоминать об этом. хватит. лучше прямо скажи, что всё это было фальшивым, что никакого счастья у меня никогда не было, ХВАТИТ ЖАЛОСТИ. ты, Миками Теру - тот, кто стал моим спасением. но ты же всё и разрушил своими поспешными выводами. ты мог бы подумать, понять и сказать "нет", и я не был бы в обиде, ведь заставить себя любить никто не может. но теперь я каждый день подавляю желание врезать тебе папкой с документами или просто послать нахер наше прекрасное начальство и уйти. ещё хуже от того, что несколько наших коллег в курсе этой ситуации, и от их сочувствия мне не легче. *** мой рабочий день подходит к концу. я собираюсь и выхожу в коридор, однако тут же возвращаюсь в кабинет, поскольку вижу тебя. притворяюсь, что забыл что-то, надеясь, что ты пройдёшь мимо. к счастью, это и происходит. жду некоторое время, после чего иду к кабинету начальника. ещё через час я направляюсь домой - на сей раз увольнение по собственному желанию прошло успешно. в квартиру я захожу практически ночью. спать ложиться смысла нет - завтра мне не придётся подскакивать в шесть утра. больше ты не спросишь, стало ли мне легче. сколько бы я не отвечал, ты никогда не слышал этого ответа. надеюсь, увольнение поможет мне забыть наши отношения, как сон. не страшный, к сожалению. именно поэтому забывать их мне не хочется. но я хочу отпустить тебя. отъебись, прочь из моей головы, я ушёл оттуда, где видел тебя постоянно, так прекрати же. я прихожу в себя от ощущения чего-то холодного, стекающего по руке. надо же, я разбил стакан и полоснул себя осколком по запястью. и это помогает, твою мать. кровь капает на разбросанные по полу фотографии, содранные со стен вместе с обоями. наши фотографии. помнишь всё это, Миками Теру? надеюсь, что нет. надеюсь, для тебя всё это действительно было неправильным. господи, да исчезни уже из моей головы... ...гудки зажатого в раненной руке мобильного телефона нарушают мёртвую тишину квартиры. я знаю, что трубку никто не возьмёт. уже так поздно. - что-то случилось, Ягами-кун? я застываю. - Ягами-кун? - переспрашиваешь ты. - почему ты молчишь? ты меня слышишь? эй, Ягами, что с тобой?! "я-то тебя слышу. только вот ты никогда не услышишь меня." - вернись. вызов мы отключаем одновременно.