Сопротивление

А знаешь, до ужаса ничего не хочется. Просто навевает грустью, когда ты после очередного секса тихо сопишь под ухом, ничего так и не сказав мне на ночь. Или на день. Даже наутро. Да в любом положении когда ты лежишь, у меня просто не хватает смелости послать тебя к черту. Хочется быть. Нет, не с тобой, просто быть. Да и ты, без всяких штучек, просто такой, какой есть. Наглый, остроумный, язвительный, а в постели нежный и, порой, грубый. Я тебя раскромсаю, только в следующий раз… уже который раз себе сам обещаю. Почему не бегу? Странный вопрос, но если подумать, нужный сейчас. Да потому что по рукам и ногам тобою скован. Хочу, могу, но не решаюсь сказать тебе столь нужных слов. А надо бы уже, ведь уйдешь когда-нибудь. Эти цепи жить на дают, просто в клетке загнан; бывает, - загнан, но мне это нравится. Зато, когда в постели с врагом, как я это и называю – намного приятнее. А твои стоны ночные, утренние, дневные, да в любое время нашего наслаждения – как белый флаг после войны. Становится легче, приятнее, только не понимаешь ты ничего, что тебя я, дурак, видеть чаще хочу. Связанный по рукам и ногам, скованный, жаждущий свободы, если бы только решился сказать. Главное – не подходи слишком близко, иначе ляпну чего-то ненароком. Как и тогда. И сейчас. Снова стон закончил с этим глупым «я люблю…» но не договорил. А дурак, просто дурак. Даже всё равно мне на то, что спину царапаешь, когда кричишь оглушающе, даже на то, как зарываешься в мои каштановые короткие волосы, чтобы сдержать выкрик временами. Я знаю всё, - хочешь казаться интеллигентным! – хотя, почему бы и нет? Такая ролевая даже проще и возбуждающе. Только вот, что куришь после часто – не нравится. Целовать твои чуть припухшие губы – нижняя пухлее верхней намного и мягче, как я уже давно заметил… - от возбуждения подрагивающие, сквозь поцелуи стоны выдаешь, мерзавец. Не бойся, я твой сон могу не потревожить. А могу и потревожить, - это уже как мне того захочется, - главное, ты в будущем к любимому парню с признанием не тяни. Обязательно. Просто спасибо от меня за все те маты, когда я проклинаю твою душу грешную. Короткими словами – встретишься нечасто, во всяком случае – не чаще, чем сейчас. Каждый день права качать впустую – себе дороже. Лучше… лучше буду слушать твои вопли, удары в спину от зубодробительного оргазма, истерики часто на тот счет, что я для тебя неидеален. А расстаться всегда успеем. Но только чур, не раньше, чем я скажу, что люблю. Зато, время скачет как бешеное, минуты превращаются в часы, а секунды – в вечность вовсе. Встретились, вроде, в 15:00, а закончили только к одиннадцати. Утра… Просто ночью этой хочу назло тебе сорвать столь сладкое путешествие в царство Морфея, слишком уж долго было это всё: проснулся, покричал, оделся, поцеловав меня на прощанье у входа, хотя знаешь, что встретимся сегодня снова, - снова остаешься, целуя неотрывно и рукой копошась в небольшой копне волос. Надоело. Целую тебя аккуратно в губы, а после – с кровати вовсе сталкиваю, а ты визжишь как истеричка, причем, слово «как» тут лишнее, потираешь затылок и смотришь на меня удивляясь не менее, чем положено в такой ситуации. - Что с тобой? Одно слово. И только одно у меня вызвало бурную реакцию: тихая усмешка, вскинув бровь, отворачиваюсь. А по мне, реакция со стороны выглядит действительно бурно, учитывая, как обычно веду себя. Ни слова против, но здесь… первозданно. Необычно. И обрадовано специально для меня. Конечно, подумаю я как всегда что-то вроде: «пусть почует себя в моей шкуре», а так не хочется об этом думать… И пусть это будет лишь первым шагом к признанию. Сопротивление.