Прощай

«В жизни каждого человека бывают минуты, когда для него как будто бы рушится мир. Это называется отчаянием. Душа в этот час полна падающих звёзд…» Виктор Гюго «Человек, который смеётся»

Отпустив любимого человека, теряешь невосполнимую часть души, перестаёшь жить, начинаешь просто существовать, без чувств, без эмоций. Лишь с адской болью… Я опять один… И я устал быть сильным. Мне больно. Очень больно. Хочу забыть всё. Всё, что происходило между нами. Тот первый и неуклюжий поцелуй, те объятья, в которых казалось, что мы будем вместе всегда, те нежные слова, которые он мне когда-то говорил. Я хочу просто забыть всё это как сон, который не запомнился. Но почему-то у меня не получается… Наверное, это я виноват. Я — дурак, и я это знаю. Я правда хочу всё забыть. Просто забыть и никогда больше не вспоминать… Казалось бы, точка давно поставлена, но вот появляется ещё одна. И ещё. И ещё. И потянулась череда многоточий… Казалось бы, мы давно пошли разными путями. Казалось… Но было иначе. Я остался стоять там, прикованный к прошлому стальными цепями обид, под тяжестью которых я всё ещё не могу дышать. Они душат, душат, душат… Он ведь даже не знает, что сейчас со мной происходит… Хотя ему, возможно, не лучше… Мы всё ещё связаны нитями, которые тянутся через эти… органы в наших грудных клетках. Каждый день я жгу, режу и рву их. Но они не горят и не рвутся. Мы намертво сшиты ими. Мои колени и ладони стёрты в кровь. Я цепляюсь за настоящее. Кричу во весь голос, кричу так, что по стёклам моего сознания бегут трещины, но меня никто не слышит. И он… Не слышит. Но держит, мысленно. Я знаю это. Но на сколько хватит длины цепей, не знаю… Почему мне так плохо? Почему так тяжело? Как быть? Это не вопросы, это слёзы моего сердца… Что больнее — любить и быть без него, или с ним, но в вечных муках? Я с ним не вижу жизни, а без него — просто не существую, исчезаю, растворяюсь и всё — нет моего «я»… Мы уже расстались, может быть, навсегда, но в моей душе всё ещё остались мысли, те чувства и слова… Нет, его я никогда не забуду, чувства не смогу убить, даже если очень сильно захочу… Я буду вечно верить, помнить и любить…

* * *

За три месяца до описываемых событий…

Дом встретил Антона тишиной. Пустота… Может, Арс на очередной фотосессии? Странно… В спальне его ждал «сюрприз» — запечатанный конверт на прикроватной тумбе… Может быть, Арс оставил записку? Он иногда делал так, когда появлялись незапланированные дела, дабы Антон не волновался. Открыв его, он увидел там два обычных листа, исписанных сверху донизу. Это был его почерк, этот красивый почерк. Объём письма не предвещал ничего хорошего. Взяв себя в руки, он всё-таки решил его прочитать.

* * *

Ты знаешь. Я ещё никогда не писал писем любимому человеку. Действительно, это — необычный способ. Но я попробую. Только, пожалуйста, дочитай до конца. Даже не знаю, с чего начать. Прошло много времени с того момента, как мы познакомились. А я помню тот день. Его невозможно забыть, ведь именно тогда начали зарождаться наши отношения. Какими бы они ни были. Я чувствовал себя самым счастливым на свете, даже несмотря на то, что мы ссорились, ругались, обижались друг на друга из-за всяких мелких пустяков. Помню, как я влюбился в тебя. У меня перехватило дыхание, сердце замерло, и в груди стало как-то неестественно тепло. Я даже представить себе не мог, что это за ощущения. Когда я ехал домой, в голове было очень много разных мыслей, я никак не мог сосредоточиться. Мне не верилось, что всё это происходит со мной. Но лишь дома я начал осознавать, что влюблён в тебя. Влюблён в твою улыбку, в твои зелёные глаза, в твой голос, в тебя такого, какой ты есть. Становилось одновременно страшно и хорошо. Зато в те минуты, когда я видел тебя, меня переполняло счастье, радость, тепло, давая надежды на что-то большее. Хочу признаться, я никогда никого так не любил, как тебя. Конечно, сначала я пытался закрывать на это глаза. Но потом понял, что закрыть глаза можно на то, что видишь, но не на то, что чувствуешь… Даже смешно и одновременно страшно осознавать, что это приключилось со мной, да ещё в придачу испытывать это чувство именно к тебе, и неоднократно. Кажется, что нам суждено быть вместе, если оглядываться назад и вспоминать прошлое, но, если включить разум, а к разуму подключить логику, становится ясно — у нас разные дороги. Но ведь на каждой дороге есть перекрёстки, и вот, по воле судьбы, мы с тобой столкнулись. А на перекрёстке суждено только одно — разойтись. И никто не гарантирует нам того, что мы снова не встретимся, закон цикличности ещё никто не отменял, но дальше будет видно, не будем загадывать, а то жить неинтересно будет. Знаю только одно, ты — мой самый главный наркотик — ни находящийся рядом другой мужчина, а может девушка, ни алкоголь, всё это не спасает меня от моей ломки… А утром становится ещё хуже, сердце рвётся на части, душа стонет, а из глаз катятся слёзы. Хочется забыться, но, ни что не заменит этот дурман — слышать твой голос на другом конце провода телефона или ощущать твоё присутствие рядом. Увы, жизнь расставляет акценты и точки над «i» так, как это, должно быть, предначертано свыше и не в наших силах изменить ход времени и событий… А жаль. Предательские слёзы немного мешают излагать мысли, но я почему-то верю, что они несут облегчение и… прощение. Да, да, ты не думай, что наше расставание для меня — это мелочи жизни, справиться с которыми легко и просто. Прощание — это всегда больно. Наверно потому, что приходится отказываться от чего-то очень привычного и приятного. Слов обычно не хватает. Или не хватает смелости? Почему многие пишут письма, в которых прощание облечено в красивую форму, а не говорят это в лицо? Наверно, потому что не хватает смелости. Письмо можно несколько раз переписать, сказанное же уже никогда не вернёшь. Именно поэтому я пишу тебе. Я всё время спрашиваю себя, почему так, почему я не могу быть с любимым человеком, за что мне такое наказание, такая боль, я же не заслужил… Я не вижу смысла жить без тебя. Ты — мой смысл, моя цель, моя зависимость. В моём сердце всё ещё горит тот огонёк, который ты разжёг во мне. Я никогда не смогу тебя забыть. Даже пытаться не буду. Пусть лучше для всех остальных я стану бессердечным. Потому что для них никогда не будет места в моём сердце. Ты стал первым и единственным, кто занял его. Надеюсь, что настанет день, когда мы с тобой где-нибудь случайно встретимся. Посмотрим друг другу в глаза, а там всё тот же блеск, всё те же чувства, и ничего не изменилось. Лишь в душе будет светлая грусть, и мы, как обычно, расстанемся, но в этот раз я постараюсь сдержать слёзы и просто улыбнусь. Улыбнусь ради тебя, чтобы у тебя на душе не было грусти, чтобы ты не расстраивался. Как бы больно мне ни было, я не перестану благодарить судьбу за то, что она подарила мне тебя. Тебе желаю только счастья. Хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, от этого и мне будет спокойнее. Хочу, чтобы вы с Ирой были счастливы. Хочу, чтобы ты никогда не испытал той боли, которую испытал я. Запомни, ты навсегда в моём сердце. Я тебя чувствую. Я тебя люблю… Тебе больно? Сомневаюсь. Ты не хочешь читать дальше? Не надо. Не мучай себя. Просто пропусти несколько строк, как ты делаешь это всегда, когда читаешь что-то ненужное или же неинтересное. Я помню всё, что связано с тобой. Я не забуду всё, что мы пережили вместе. Так случилось, что нам придётся расстаться. Не надо думать, что что-то в тебе перестало меня устраивать: ты, по-прежнему, идеальный. Слишком идеальный для меня. Ты прекрасен. Твои губы, твои глаза, твоё лицо, твой голос, твой смех. Всё это живет не только на фотографии, но и глубоко в сердце. Я тебя больше не люблю. Жаль, что я так и не научился врать. Я люблю тебя… Но мы не можем быть вместе. Наши дороги решили разойтись. Успокаиваю себя только словами о том, что всё, что ни делается — делается к лучшему. Просто надо дождаться лучшего. Прости меня за любовь, и за то, что я решил уйти. Сам не знаю, как это у меня получилось. Думай обо мне. Но думай всё плохое, чтобы быстрее разочароваться. Я не хочу, чтобы ты страдал. Я этого не стою. Мы не сможем быть вместе. Но были вместе в прошлом. Так давай стараться его оберегать. Я ценю все моменты и минуты, которые мы провели вместе. А ты их ценишь? Тогда — прости меня и отпусти. Но так, чтобы не ненавидеть меня. Ненависть — слишком сильное чувство. Не испытывай его ко мне. Ты будешь счастлив. Просто будь оптимистом. И не считай изменой то, что я сейчас не с тобой. Я сделал это специально, чтобы ты научился разочаровываться во мне. Прости меня, пожалуйста. Но я не могу быть с тобой… Я не желаю тебе зла, не проклинаю. Я ухожу из твоей жизни, чтобы в неё пришла другая. Ты удивлён моей такой гуманности? Ничего удивительного. Я просто хочу, мечтаю, чтобы ты был счастливым. Если я буду с тобой — счастье отодвинется в сторонку. И ты это знаешь. Прощай… Я не хочу говорить много лишних слов, от них всё равно никому не станет легче. Хотя, я уже написал слишком много. Просто знай, что ты навсегда останешься тем особенным человеком, которому удалось прикоснуться к самому сокровенному — к моей душе. Люблю ли я тебя? Отвечу, ни на минуту не задумываясь, что, да, люблю, и даже очень. Помни, всё самое хорошее связано исключительно с тобой, и, если ты вдруг окажешься в беде, я, несомненно, приду на помощь. Только как хороший друг, просто знакомый, но не больше. Ты в моём сердце навечно, и это, пожалуй, самое печальное. Ведь любить так, как тебя, я не смогу никого. Искренне верю, что у вас с Ирой всё будет отлично. Прости, что всё вышло так, что обоюдные мечты так и остались сладкими грёзами тех, кто когда-то был единым целым. Печально осознавать, что нам нужно расстаться. Но, я надеюсь, что это не приведёт нас к негативу и обидам. Пусть каждый обретёт своё счастье, пусть нам повезёт на жизненном пути. Всего хорошего тебе. С сегодняшнего дня время для меня остановится, ведь тебя не будет рядом. Думать буду о тебе постоянно, возвращаясь к тебе в мыслях и снах. Ты — замечательный человечек, который помог мне увидеть этот мир со всех его прекрасных сторон, ты — звонкая песня и добрая сказка, но не моя. Пусть наше расставание поставит точку в наших отношениях, но оставит для нас возможность не оставаться врагами. Надеюсь… Время пришло, на душе как-то грустно и пусто. Сегодняшний день чрезвычайно грустный, я это чувствовал. Сегодня я прощаюсь с тобой. Навсегда… Я буду немыслимо скучать по тебе, любовь всей моей жизни…

P.S. Твой Арсюша

* * *

Я шёл по набережной. Погода прекрасная, несмотря на то, что на улице декабрь. Мимо проходили счастливые парочки, бегали дети, а я шёл и думал о нём… Наверное, всё же это болезнь. Болезненное состояние души или болезненная потребность?! Я не могу дать нормального определения тому, что он сотворил со мной. Хочу знать, что он счастлив. Хочу знать, что его мечты воплощаются в реальность, я наверняка ещё увижу его на большом экране… Актёр. Хочу знать, что он просто жив… Я помню всё. Каждое мгновенье рядом с ним. Помню, как он был против того, что я курю, как постоянно выкидывал мои пачки сигарет. Он всегда добивался своего. Хотелось взглянуть на небо и тихо прошептать: «К чему всё это? Какой в этом смысл?» Зачем любовь? Зачем встречаются вдруг две совсем разные личности на каком-то перекрёстке судьбы? Познают друг друга, проникаются теплом и нежностью, связывают себя тысячами узлов, а после расстаются… И как потом жить в этой пустоте, с открытыми, разорванными ранами? Как жить, когда в груди горит пламя, а на лице огромными усилиями сохраняется спокойствие, холод, маска, чтобы никто ненароком не заметил грусть в глубине красивых глаз? Ведь больше нет возможности открыться человеку… Дать знать ему, что он мой идеал… Что рядом с ним теплело в сердце и хотелось шагать по жизни с ним… С Ирой мы так и не поженились, нет. Прошло уже три года. Мы расстались сразу в тот же день… Я не любил её. Видимо, Арса на это письмо подтолкнул выпуск «Дерзкой готовки»… Видимо, это стало последней каплей… Он ведь не знал, что так надо было… — Почему ты не нашёл его и ничего не рассказал? Он бы понял… — спросил Паша у меня, когда узнал о расставании. Он был одним из тех, кто знал о наших с Арсом отношениях и всегда поддерживал. Как я мог? Как я мог его отпустить? Почему не стал искать? Наверное, просто понял, что это бесполезно… Вместо этого я нашёл утешение в алкоголе. Мне даже показалось, что в одном из баров я видел его… Но нет. Я уверен, что он сейчас в Питере… А может, уже покоряет Голливуд? Да-да, «Импровизации» больше не существует… — Я отпускаю тебя, будь счастлив…