Она

      Смутные очертания людей, скопившихся вокруг меня, еще находились перед моим взором даже в том момент, когда я проснулась и открыла глаза. Очень странный сон. Какие-то случайные образы, люди. Набор никак не связанных событий. В принципе, я уже привыкла к тому, что мне снится что-то больше похожее на наркоманский бред, но сегодня это перешло все возможные границы. Персонажи во сне могли менять свои личности после каждой фразы, а стоило мне отвернуться — я уже умудрялась оказаться в другом месте и времени. Известные певцы, персонажи сказок и книг, герои игр и мультиков… Все они перемешались вместе, составив абсолютно непонятную картинку, которую явно не расшифрует ни один сонник. И, конечно, там была она. Сара. Как же без нее? Каждую ночь она приходит ко мне, заставляя сходить с ума даже во сне. Если честно, то я уже ненавижу свой мозг за это насилие над собой.       Закончив вспоминать эту странную смесь мечт и кошмаров, я взяла в руки ужасно горячий смартфон, всю ночь простоявший на зарядке. Час двадцать дня. Как обычно. Совершенно не умею контролировать свой режим сна: во сколько бы я ни легла – я не проснусь раньше половины первого. Я уже испробовала все методы, которые советовали «эксперты» в интернете, но ничто не могло заставить мой организм проснуться раньше и нормально начать день.       Проверив те несколько сообщений, что пришли мне, и не найдя ни одного от Сары, я очень расстроилась. Не знаю почему, но мне постоянно хотелось, чтобы она написала мне хоть что-то. Пусть даже по ошибке. Именно по этой же причине я теперь листала смешные картинки и истории в своей новостной ленте – для того, чтобы найти хоть что-то, что можно переслать ей, и получить ответную реакцию от нее. Это было очень похоже на ломку при какой-либо зависимости. Хотя… Почему похоже? Кажется, это она и есть. Зависимость.       Когда я нашла две картинки, которые было бы не странно отправить Саре, я успокоилась и принялась обдумывать по второму кругу сон, детали которого уже канули в лету. Наверное, я странно выглядела со стороны в тот момент. Девушка, которая просто лежит на кровати, полностью укутавшись в одеяло, смотрит в одну точку на потолке или стене и изредка корчит грустную рожицу в те моменты, когда в сознании всплывает очередная мысль о ней. Я знаю, что это максимально деструктивно. Думать о человеке, в которого ты просто до чертиков влюблен, зная, что между вами никогда и ничего не может быть. Ведь она уже в отношениях. В идеальных отношениях со своей девушкой Лиззи. И, очевидно, Сара ничего не может испытывать ко мне, как бы мне ни хотелось. Все ее фразы, жесты и действия лишь проявление дружелюбия, а не флирт. И уж тем более не любовь в том самом смысле. И я это понимаю, а вот мое подсознание нет. Каждый раз я ловлю себя на мысли: «Ну, это же заигрывание, да? Похоже не все потеряно, я ей нравлюсь!». И как только я осознаю это, сразу подступает ком к горлу, потому что я знаю, что это далеко не так. И вот тогда наступает момент пустоты. Момент, когда ты полностью перестаешь чувствовать себя хотя бы отчасти нормально. Твое сознание и подсознание начинают борьбу за то, кто же будет диктовать тебе мысли и действия. Но итог всегда один и тот же. Чувство безнадежности ситуации, полного одиночества и покинутости. И каждый раз очень хочется плакать, выпустить это из себя, чтобы никогда больше не возвращаться к такому состоянию. Вот только проблема в том, что слез будто бы больше нет в моем организме. Я очень хочу просто лежать и рыдать, но из глаз не течет ни одной слезинки. И это заставляет меня переживать еще сильнее.       Так, нет, нельзя просто пролежать весь день на кровати, сжимаясь под одеялом от той боли, что затаилась где-то внутри и не хочет выходить наружу. Поэтому я силой заставила себя встать наконец-то из своего «убежища» и пойти в душ. Тем временем на часах уже было без десяти четыре. Ужас, куда только течет время…       Я не была бы собой, если бы не решила, что идеальной идеей было бы полежать в ванной. Поэтому я набрала воду комфортной температуры и погрузилась в нее с головой, ощущая, как приятно развеваются волосы в воде. Мне нравилось вот так лежать, высунув над поверхностью лишь нос, рот и глаза, и чувствовать, как вода отзывается плавными потоками на любое мое движение. Это было бы еще идеальнее, если бы вода не остывала так быстро до такой температуры, что находится в ней уже максимально некомфортно. Поэтому пару раз за все мое нахождение в ванной комнате мне пришлось заново набирать воду.       На самом деле такие длительные походы в ванну тоже были каким-то странным проявлением мазохизма… Я просто лежала, смотрела на свое тело и испытывала полное отвращение. Мне никогда не казалось, что я красива, а тем более сексуальна. И я думаю, что это разделяли все вокруг. Ведь у меня никогда не было ни отношений, ни физической близости с кем-либо. Я никогда не чувствовала, что кто-то проявляет ко мне интерес, никогда не ловила восхищенные взгляды… Именно в такие моменты мне каждый день хочется заняться спортом, начать ухаживать за собой, изменить хоть что-то. Вот только время жизни таких мыслей абсолютно ничтожно. Как только я выхожу из ванны, проходит минут десять, и в голове не осталось ничего, кроме желания просто сделать хоть что-то, чтобы не думать о ней.       В такие моменты я просто собираю свои вещи и выхожу на улицу. Именно так я сделала и сегодня. Я просто шла, куда глаза глядят, разглядывала здания, природу, проходящих людей… В общем, обращала внимание абсолютно на все, кроме своих мыслей. Вот только в какой-то момент они все же прокрались внутрь, разрастаясь в сознании и занимая все свободное пространство.       Мне всегда казалось, что чувство влюбленности должно окрылять и радовать. Вот только в моем случае оно скорее полностью обрезало мне и крылья, и все конечности, оставив меня страдать без какой-либо возможности выбраться и сбежать. И, наверное, я бы даже могла смириться с мыслями о том, что я просто влюбилась в Сару, что это не такие уж и плохие чувства. Но. То, что меня пугало в этом всем – я начинала странно воспринимать Лиззи, ее любимую. Она абсолютно ничего мне не сделала. Красивая молодая девушка, которая точно так же, как и я, когда-то влюбилась в Сару. Единственное отличие между нами – ее чувства были взаимны. Это ни в коем случае не может быть поводом мне относиться к ней плохо. Но мое подсознание считало иначе. Оно решило, что замечательной идеей будет просто придумать и внушить мне мечту о том, чтобы они расстались, чтобы Сара имела возможность посмотреть вокруг и понять, что есть люди, которые любят ее настолько, что дышать не могут без нее. Но! Пусть даже они расстались бы, кто сказал, что Сара вдруг кинется ко мне на шею? Это смешно. И страшно. Именно по этой причине я пыталась искоренить все подобные мысли и мечты. Я не хочу ненавидеть людей только за их счастье. Тем более, что разрушать счастье Сары я не хочу еще больше, чем счастье Лиззи.       Полностью погрязнув в своих мыслях, я совсем не заметила, что на улице уже стало темно. Я решила зайти в ближайшую кафешку и хотя бы чуть-чуть позаниматься делами по работе и учебе, которые я обязательно должна сделать. Да, их очень мало, буквально на полчаса, но больше я и не могла запланировать. Я уже давно поняла, что я теряю огромное количество времени в пустоту, поэтому я не могу сделать что-то, что требует больше сил. А не сделать то, что запланировала, было для меня одним из самых главных страхов и причин тревожности. Нельзя еще сильнее усугублять свое эмоциональное состояние. А куда еще сильнее?..       Заполнение пары бумажек для работы действительно заняло буквально минут двадцать, поэтому оставшиеся сорок минут, которые я провела в кафе (по своим подсчетам), я просто смотрела на кофе, который неумолимо остывал в моей чашке. Когда я наконец-то решила его выпить, он был просто ледяным. Собрав все свои пожитки в виде ноутбука и двух листков бумаги, я вышла на улицу и пошла в сторону дома. Хотя бы в этот момент мне удалось избежать каких-либо мыслей о Саре. Ура?       Дома я оказалась уже ближе к полуночи. Раньше я бы посидела в какой-нибудь онлайн-игрушке или посмотрела сериал, но последние пару месяцев это совершенно не приносило мне удовольствия. Поэтому я лишь запихнула в себя половину пачки чипсов, ведь не ела с самого утра, и стала собираться ложиться спать. Оказавшись в кровати, я еще часа три возилась и переворачивалась с бока на бок, думая лишь о ней и о том, что возможно завтра все будет иначе, когда я проснусь. Что все будет лучше. Что мы будем вместе. Что я выберусь из этого дня сурка, в который попала уже два месяца назад без возможности выбраться. Вот только это никогда не произойдет. Именно с этой мыслью я погрузилась в свой очередной бредовый сон, который был полным отражением моего душевного состояния.