"Вторая семья"

- Дзинь-дзинь, мазафака, - говорит будильник и орёт на всю комнату. - Заткнись ты уже! - совершенно без сил отвечаю я. - Ты пидар, - и тут будильник прекращает орать. После этих слов я не мог не привстать и уже окончательно проснуться. Сделав ещё сонные потягушки, взгляд переметнулся на будильник. - Четыре часа утра?! - ору я. - Фран, твои проделки? Попочка пошевелилась на раскладном диване и повернулась ко мне передом. - Это всё потому что каждое утро мы пьём актимель, - улыбнулся Фран. - Это полезный завтрак для иммунитета. - Я ж тебя убью. Попка не ответила. Она лишь накрылась цветным пледом и тихо засопела. - Гори в аду, - прошептал я и кинул в него будильник. Натянув кофту до бёдер и обернувшись в шарф я побрёл гулять по дому. Четыре часа утра - это, в принципе, прекрасное время. Все спят. Можно потом зайти в комнату и разрисовать лицо Франа пастой. Мрак окутал весь дом. Как-то холодно. Конечно, кто-то опять спиздил окно! Фран - это точно ты! Немного проголодавшись, я отправился на кухню. К счастью там никого не было, так что можно полакомиться. Подкрепившись блинчиками с творогом, сосисками в тесте, овощной котлетой, креветками в темпуре, суши из телятины, супом из щавеля, слоёнными конвертиками с сыром, раменом, на заедочку я прихватил с собой мармеладок. Пять часов утра. Кто-то начал просыпаться. - Доброе утро, Гин. - прошептал проходящий мимо Маршал. - Доброе, - улыбнулся я. - Что нового? - Вроде ничего, - пожал плечами я. - Но я задумываю проект о большом путешествии! - Оу, - слегка удивился сонный Маршал. - Это..будет весело! Что ж, я к Траффи. - Удачи! Блять. Какое ещё путешествие? Блять. Ну что за чушь спорол? Блять. Ну кто меня за язык тянул. Блять. Это Фран, падла, виноват! - Фран! - хлопнул дверью я. - Чего тебе, ублюдок? - прошептал сонный Фран. - Это всё из-за тебя, падла! - Чего ты ко мне приебался? - возмутился Фран. - Что случилось? - Ничего. Вот уже и рассветает. Так красиво. - Фран, - прошептал я. - Что? - Давай займёмся сексом? - Давай, - пожал плечами Фран, стягивая с себя трусы, а затем и футболку. - Только я сверху, окда? - Что?! - моё сердце в кишки ушло. - Какой сверху?! Я сверху, ублюдок! - Нахуй пошёл! Я сверху! - Вот ты ведь не прав сейчас! - Я блять,выше тебя, - тыкнул указательным пальцем в мою грудь Фран. - Я сверху! - Хуй соси! - В аду гори! - Вот давай у ленты спросим, ублюдок. - Давай, - крикнул Фран и открыл дверь. - Чтоб ты, блять, заткнулся! - На кол, лютого! По мнению ленты у нас вышло 50 на 50. - Я сверху! - кричал я. - Нет я сверху! - визжала Попочка. Таким образом, чтобы не ссориться мы не стали заниматься сексом. Хнык. Солнце было уже высоко. Вся лента проснулась и ходила по коридорам дома. Чтобы отвлечься от проекта я тоже решил прогуляться по дому. Первым кого я увидел это был Пирожок. Он бегал и орал. Я остановил его и, присев на корточки, спросил: - Пирожок, ты чего визжишь? - Мы с родителями устроили праздник. - Какой же? - День процветания капитала Америки, - улыбнулся он. - Ого, - удивился я. - Круто. Пирожок вырвался из рук и побежал дальше. Покачав головой я пошёл в гостиную. Около камина сидели Мисаки, Сиэль и Попка. - Здравствуй, Гин, - поприветствовала меня Мисаки. - Прив, - плюхнувшись на пуфик, прошептал я. - Фран, хули ты здесь делаешь? - Гин, у нас проблемы. - Какие? - К нам приедет делегация на проверку. - Меня нет дома. - Гин! - Чего Гин-то? Гин здесь не при чём. - У тебя документы есть? - На продажу Франа - да. - Да блин! - На земельный участок? - Да. - Нет. - Гин.. - Мисаки была в ярости. - Мисаки, вот что мы делаем, когда к нам приезжает делегация? - Ну, мы обычно подсылаем маленького твиттерского к двери, когда они звонят и он говорит, что взрослых нет дома. И они сваливают. - Ну и хорошо. Так и сделаем. - Прекрасный план, Гин! - Я секси. Короче дело к ночи. - Фран. - Чего? - Зубы за меня почисть, окда? - Хуй тебе. - Гори в аду. - И тебе сладких снов. *** И так каждый день. Да, нелёгкая работа у Гина.