Прости, что подвела

Итан, прости, что подвела… Чёрт… Это какой-то бред, я.… я не знаю.… честно, мне страшно, настолько страшно, что смешно. Руки трясутся и, если бы от холода. Всё это превращается в какую-то уродливую традицию, но только сейчас, кажется, всё закончится совсем иначе. … Если бы я только могла повернуть время вспять, я бы навсегда осталась на том пляже с тобой… и с Розой… Боже, моя девочка… моя маленькая малышка, прости меня, я не смогла тебя уберечь. Итан, я не верю, что её больше нет… Я видела, как её тело кристаллизировалось, я видела, как её крошечные ножки и ручки перестали дергаться. Я до сих пор слышу её крики, как она плачет, как зовёт меня, а я.… я ничего не могу сделать… Это всё из-за меня! … Я ужасная мать, отвратительная, я привела её в этот мир и не смогла защитить… А теперь я больше никогда её не увижу… Боже, за что?! Почему ты не выбрал меня?! Почему не забрал меня?! Она же была такой… … Ты был прав, после событий в Луизиане жизнь больше не могла быть прежней. И как я только могла надеяться на то, что у нас всё будет хорошо? Наивная идиотка… И я втянула тебя во всё это… мне искренне жаль… Ты стольким пожертвовал ради меня… Ты спас мне жизнь! И сам чуть не погиб… знай, я этого никогда не забуду… До сих пор не верится, что ты пошёл на это ради меня… Я этого явно не заслуживаю, не после того, что мне приходилось делать… … Я ведь хотела спасать людей… Ты не представляешь сколько сил было вложено, сколько времени потрачено… если бы я только знала изначальные мотивы… Я потеряла так много коллег и друзей… По началу это до ужаса пугало, я думала, что буду следующей… Каждую ночь мне снились кошмары, мне казалось, что я уже не смогу уйти оттуда. Я перестала общаться с родителями, пыталась отгородиться от них, чтобы им было не так больно. Я растеряла всех друзей… Ни прошло ни одного дня, чтобы я не рыдала в подушку… В какой-то момент я даже начала завидовать всем тем, кто покинул этот мир… они были свободны. Я думала, что никогда не смогу вернуться к нормальной жизни и я не уверена, что смогла бы… Знаешь, как я коротала вечера? С горстью антидепрессантов и успокоительных… и даже снотворные не помогали мне уснуть… В течение полугода я просыпалась в холодном поту от собственных криков… мне снилось, что я лежу на операционном столе в качестве подопытной… надо мной склоняются люди в защитных масках и белых халатах… они режут меня, забирают все до последней капли крови… Я кричу, но они меня не слышат… Это был самый тяжелый период… после передозировки лекарствами обо мне стали беспокоиться… Чёрт, а я ведь действительно думала, что им не плевать на меня… Они уговорили меня жить на базе, выделили мне личную комнату, ухаживали и следили за самочувствием… А, я дура слишком поздно поняла, что им была нужна не я, а моя работа, мои исследования… они просто боялись потерять ценный актив, а я была слишком слепа, чтобы заметить… Тотальный надзор, двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю… Я ничего не могла сделать, да они бы не позволили… Когда я пыталась покончить с собой, они откачали меня и отправили на терапию… Мой психолог сказал тогда, что я преувеличиваю, что я слишком впечатлительная… И знаешь, что я сделала? Смирилась… А что мне ещё оставалось? Они всегда были на шаг впереди, что бы я не сделала, о чем не подумала… И только работа помогала отвлечься, во мне теплилась крошечная надежда, что хоть так, ценой своей свободы, я смогу помочь другим… Где-то спустя год мне наконец разрешили вернуться в свою квартиру, но при условии, что в ней установят видеонаблюдение… Я согласилась… Помню, как гуляла по улице, спустя столько времени, холодный ветер дул мне в лицо, а я просто шла и плакала… Но потом я встретила тебя… до сих пор не понимаю за что ты мне свалился на голову… но я безумно тебе благодарна, ты сумел вдохнуть в меня жизнь, вернуть ей смысл… Я снова почувствовала себя живой, нужной кому-то… Меня долго мучила совесть, я не хотела тебя втягивать, прости, что мне пришлось врать, но это было ради твоего блага… Сколько раз я тебе отказывала? Сколько раз пыталась оттолкнуть? Но ты всегда возвращался… ты всегда был рядом, такой решительный и настойчивый… Это мне в тебе и нравится… С тобой я чувствовала себя в безопасности. Ты вселил в меня столько уверенности, что я наконец решилась расстаться с работой… Я ведь почти ушла… но тогда мне доверили проект Е-001… и он оказался судьбоносным. Когда я впервые увидела Эвелину, поняла, что не могу её оставить совсем одну среди этих игл, ножей и постоянного чувства страха за свою жизнь… Она была такой крошечной, прямо как Роза… Она была хорошей девочкой, правда, она любила свой кукольный домик… рассаживала в нём игрушки на миниатюрном диване… говорила, что ей нравятся совместные семейные просмотры фильмов, что она мечтает когда-нибудь попробовать также… У нас была особая связь, мне так казалось… Я думала, что понимаю её, что у меня получается положительно на неё влиять… сдерживать её… но я так ошибалась… Эта чёртова плесень! Она погубила всю мою жизнь! Она чуть не отобрала тебя, а теперь забрала мою дочь… … Я всё ещё чувствую её тепло, как она прижимается ко мне, как дергает мои волосы и пытается засунуть себе в рот… Роза… моя маленькая Роза… Я не хочу жить в мире, где её нет, где нет тебя… Итан… Прости, умоляю, прости… я причинила тебе столько боли… я искалечила твою жизнь. Я не знаю где ты, но… я очень надеюсь, что с тобой всё в порядке… ты заслуживаешь так много… Ты особенный, Итан… и я бы всё отдала, чтобы мы никогда не встретились, чтобы тебя не постигла такая печальная учесть… … Лучше бы Роза никогда не родилась, надо было прервать беременность, когда ещё была возможность… Как я могу дальше жить после того, как видела что её части тела какие-то психопаты распихивают по банкам? Моё сердце разрывается… я лишила её жизни… это я убила её… и никогда себе этого не прощу! … Итан, надеюсь ты далеко… Прости меня за Розу… и не смей себя винить! Ты был прекрасным отцом, ты был самым лучшим отцом! Надо было тебя послушать… … Я искренне надеюсь, что мы никогда не увидимся… ты достоин большего… ты достоин счастья, ты достоин любви, ты достоин жизни… Знай, я тебя люблю, любила и всегда буду любить… … Прости, что подвела… Итан