Записки самоубийцы

Эта история о том, как важно следить, что происходит с людьми вокруг Вас. Спасибо, что читаете это Несколько лет назад, моя жизнь начала меняться и явно не в лучшую сторону. Я оставила увлечение которым занималась всю жизнь. Оборвала отношения с матерью и сестрой. Бросила учебу, которую мне навязали . Устроилась на плохую работу, чтобы хоть как то помочь отцу и стать немного самостоятельной. И с чего грустить, скажите вы? Подобные вещи происходят со многими, ты сама приняла это решение. После этих событий, я потерялась. Я не знаю чего хочу, каждый мой день проходил однообразно, я могла решить мелкие проблемы возникающие в моей жизни, даже радовалась их решению. “Но это ли жизнь?”. Говорила я себе. У меня никогда не было мыслей о том, чтобы навредить себе или уже вовсе совершить самоубийство, но в тот день я размышляла о том, что делают люди когда до конца их жизни остается немного времени? Что делают люди, у которых в самом рассвете сил находят неизлечимое заболевание? Так я назначила месяц своей смерти. И решила жить с подходом “Я все равно умру, сейчас или через год разницы нет. У меня нет мест и людей, куда я хотела бы попасть или вернуться”. Ходить по краю платформы? Не бояться толкнуть наглого человека? Заниматься спортом, пока дышать не станет трудно? Да, я начала это все делать, но спустя время каждый раз говоря себе: “ Мы умрем. Что с того, что тебе будет больно? Почему коришь себя, если права? Почему тебе неудобно перед этим человеком? Он же понимает что делает. Я хотела помочь человеку нуждающимся в моей помощи, я ведь все равно хочу умереть. Почему я не могу отдать: сердце, печень, почку, костный мозг или что-то еще, человеку которому действительно если для чего и для кого жить? Я снова пошла на учебу, которую так хотел отец и забрала документы через 6 месяцев, но теперь уже сама, мне исполнилось 18 и я сам занесу ответственность за свою жизнь. Я старалась найти любовь к отцу в своем сердце, она была, есть и будет, но ее недостаточно, чтобы найти причину жить. Слишком много конфликтов каждый день, которые доказывают что всем. Будет проще. Начала искать отношения или хотя бы друга, но все заканчивалось на том, что либо со мной хотели переспать, либо после обсуждения поверхностных тем жизни, никто не открывался дальше и мы прекращали общение. Я снова уволилась с работы и нашла новую, теперь уже няней. Я никогда особо не любила детей, но дети отличный способ заработка и с ними интересно, хотя бы потому что они умеют радоваться и находить счастье в мелочах. Постоянно чем-то интересуются, находят новое и хотят рассказать об этом миру. Я проработала около месяца и жутко устала, моя мысль о том, что я никогда не заведу детей, только укрепилась. Я не хочу проводить каждый день с ними, но впускать их в свою жизнь на несколько часов в день, пару раз в неделю, я не против. Я немного привязалась к ним и поняла, что совершила ошибку, каждый раз при встрече, мне искренне радуются, рассказывают новости, мне будет стыдно оставить их так, без объяснений. Так бы было с любым человеком, не только с ребенком. Моя жизнь не улучшилась, но появилась привязанность. Смогу ли я ее разорвать?