Мне не бывает больно

Мы станцевали. Это был красивый танец. Мои неумелые движения и его уверенный взгляд. Под конец я совсем выдохлась и прижалась к стенке. — А вас как зовут? — спросила я. — Это имеет значение? — мы рассмеялись. — Дарина, нам пора. — немного раздражённый голос Жожо. — Как так? Мы же недавно пришли. — мой ответ. — Пора — значит пора. — Ладно. Что ж. Пока, милый незнакомец. — я попрощалась с парнем, надменно разглядывающим Серёжу. — Было приятно станцевать. — Надеюсь, ещё увидимся. — он подмигнул и растворился в толпе, попутно схватив с подноса официанта красное вино. — А вот это вряд ли. — послышалось сбоку от Серёжи. — Пошли уже. Когда мы выскочили на свежий воздух, я возмущённо заявила: — Это что сейчас было? Я спокойно общалась с человеком. — Ты не видела, как он на тебя смотрел?! — Какая тебе разница? Это не твоё дело! — Действительно, это не моё дело. Поехали. Я решила не возражать. Всё равно эмоций на этот момент было слишком много. Мы подъехали к Ваниному дому. Я медленно выползла из машины и обернулась в сторону водительского сидения. — Ты не открыл мне дверь. Ты же сегодня галантный молодой человек. Что с тобой? — Нет настроения. Пока. Позже напишу тебе. — Ну и фиг с тобой! Я зашла в квартиру. Свет был полностью выключен. Похоже, Ваня спит. Медленно прошла на кухню и заварила чай. Надо переварить всё, что сегодня было. Слишком много всего… — Воу. У меня к тебе пара вопросов. — Вань? Ты не спишь? — Теперь нет. Откуда платье? Ты же не любишь такое.? — Это не моя идея… — Ах да, Серёгина. Ты какая-то грустная. Что-то опять случилось? — Да нет. Что могло случиться? Слишком много событий и эмоций. Ты как? Что со стримом? — Был, всё прошло довольно хорошо. — Что значит довольно? — Чат какой-то грустный был. Да и актив упал в последнее время. — Ты расстроился? — Даже не знаю. Я ждал этого момента подсознательно. Всё было слишком хорошо. — Ошибаешься. Может быть ещё лучше. Только если захотеть. Если пробовать и добиваться. — Ты так думаешь. Ты сама то пробовала чего-то добиваться? Извини, это прозвучало довольно грубо. Но, не пойми меня неправильно, ты всё время что-то говоришь, даёшь советы, но есть ли в этом смысл? Давно у тебя что-то получалось? — Ты прав. Я не имею права давать тебе советы. По сути я не добилась ничего в этой жизни. Я просто неудачница. Делай так, как хочешь. Я просто не буду мешать. — Дарина, не обижайся. Я всего лишь говорю правду. — Всё хорошо. Правду всегда трудно понять и принять. Не зацикливайся на мне. Я всё равно скоро уеду. — Извини… — прозвучало мне вслед. — Я правда не хотел. Я… Я вбежала в комнату со слезами на глазах, не дослушивая его слова. Боже, как же это трудно: слушать такое и понимать, что это чистая правда, жестокая правда. Я действительно надеялась влюбиться в этот город и остаться здесь. Я поверила Серёже. И ведь только в этот момент я поняла, что это всё ошибка, мне не нужно здесь быть: у всех здесь своя жизнь, свои друзья. Ваня прав, я действительно ничего не стою. Какой смысл здесь быть, когда я только расстраиваю всех, обижаю всех и вся, мешаю и отвлекаю. Я просто не нужна им. Я лишь сорняк, который нужно вырвать. Хорошо, тогда я самоустранюсь. Так будет только лучше. Всем. Я схватила свой черный чемодан, зарядку для телефона и расчёску с тушью. Больше меня здесь ничего не держит. Можно идти. Но я не попрощалась с Ваней. Может, написать письмо? Я же трусиха, чтобы просто признать никчемность своей жизни и уйти. Лучше я молча убегу. Где там мой блокнот с ручкой? Ваня. Я знаю, наше общение сейчас ты считаешь ошибкой. Возможно, это правда. Но ведь было и что-то хорошее между нами? Может всё было не напрасно. В любом случае для меня это был прекрасный жизненный период. Он научил меня радоваться мелочам, видеть самое незначительное, например, твои темные вкрапления на радужке глаза. Они прелестны, ты это знал? Извини, может я сейчас пишу про сущие глупости, но они мне были очень важны. Или твой запах? Я тот ещё шизик в плане запахов. Не покупай другие духи. Эти слишком тебе подходят. А как мы гуляли, ты помнишь? Я считаю, что самые важные моменты всегда откладываются в нашей памяти, чтобы потом повлиять на наши решения, наши мысли. Просто знай, что я никогда это не забуду. Может это всё-таки взаимно? Прости, я плохо понимаю, что пишу, потому что мой мозг затуманили эмоции, а в глазах стоят слёзы. И знаешь, почему? Потому что ты мне очень дорог. Ты мне нравишься, мой маленький Дипинс. Я всегда буду вспоминать тебя с улыбкой, мой стример.

Твоя Даря.

P.S. я не обиделась на тебя, на правду не обижаются) Я положила помятую бумажку на рабочий стол и вышла. Минус один человек, минус одно обязательство. Осталось покончить с Серёжей. Он достоин большего, девушку лучше меня, прекрасную жену и маленьких детишек, которые смогут сломить его грусть. Я позвонила Серёже, который знатно удивился, услышав мой голос. — Извини. Я думал, на сегодня всё закончилось. — Да, ты прав всё закончилось. Осталось одно дело. — Прости, я уже заснул. О чём ты? Какое дело? — Ничего страшного. Просто я хотела бы с тобой встретиться. — Прямо сейчас? — Я тебя очень сильно прошу. Я должна оборвать всё сразу. Я не смогу завтра сделать то, что так нужно. — Где мы можем встретиться? — Где пожелаешь. — я всхлипнула в трубку, не сумев дальше сдерживать эмоции. — Дарин, ты что плачешь? Я сейчас приеду! Просто скажи, куда. — Помнишь то кафе с лучшим кофе? — Да. Сейчас приеду. Как же хорошо, что оно всё ещё работает. Пока дошла по темноте до кафе, вся промёрзла. Прохладное чертово лето. — Что такое? — спросил Жожо, когда я упала в его объятия. — Ещё один… — я заревела. — Маленькая моя, Дариночка. Я здесь, я с тобой. — я прижал меня к себе, медленно раскачиваясь — Нет! — выкрикнула я, вырываясь из объятий. Нельзя, я хочу уйти, уехать, оставить это солнце одно. Я не могу привязать его к себе, не могу разбить его ещё раз. — Ну ладно. Расскажи, что случилось. Мы сели за тот же столик. Здесь начались наши прекрасные отношения, наша дружба, здесь она и закончится. Пусть так будет. По-другому никак. — Слушай, ничего не говори, иначе я не смогу. — Жожо кивнул, — Серёжа, ты мне очень важен, нужен и дорог. Я не смогу без тебя, без твоей улыбки, твоих рук на моей талии. Твои объятия самые лучшие. Ты самый лучший. Столько всего было, но ты один был рядом и не бросил. Хотя кому я вру. — я усмехнулась. — Это я всех бросила. И тебя бросаю. Просто знай, что я — трусиха, которая боится просто признаться себе, что ни на что не годится, что никому не нужна. Знал бы ты, скольким я дурила мозги. Коля, Ваня, ты. И Влад, которого ты даже не знаешь, потому что я потонула во лжи и не рассказала про него. Я потонула в бесконечной ненужной жизни и притянула тебя за собой. Поэтому я должна, да что там должна? Я обязана уйти. Я просто ненавижу себя за всё. И за наши отношения в том числе. Я всегда приношу самое плохое, самое ужасное в этот мир. Я просто всё порчу. Ты должен найти ту самую, и я уверена, что ты её найдешь, просто не смотри, на таких, как я. Живи ради себя, мой дорогой. Никто не стоит твой слезинки, даже я. Просто прими, что я предательница и ужасный человек. Так будет проще. Прошу, Серёжа, ты слышишь? Не пиши мне. Иначе я не смогу. И знаешь, почему? Потому что я люблю тебя! Я схожу с ума по тебе. Я дура! Знаю, но я люблю всё в тебе. Даже то, что ты ненавидишь. Ты слишком красив, слишком безупречен, поэтому я должна тебя отпустить. Прости меня и постарайся забыть, мой Серёжа, моё солнышко. Прощай. Я встала из-за столика и, не оборачиваясь, вышла. Минус человек. Минус ещё одно обязательство. Больше никого. Больше никого и ничего. Только я и ночные огни Москвы. Но это не мой город. Не моя жизнь. Здесь нет никого, кто мог бы мне помочь. Хотя ничего не изменилось. В Ленске всё было точно так же. Ни одной живой души, которая меня бы поняла. Родители, как они там? Я ведь совсем про них не вспоминала. Наверное, они это заслужили. Наверное, они просто предатели и последние твари, которым всегда было плевать на меня и на мою жизнь. Что ж, мама бы посмеялась с меня. Я ведь тоже ничего не стою. Яблочко от яблони. Я дошла до моста. Красивый момент. Некоторые книги и фанфики начинаются с этого места, а мой закончится здесь. Когда то это должно было произойти. Не здесь, так потом, в Ленске. Да и какая уже, к чёрту, разница?! Жизнь так прекрасна, главное - уметь жить. Пусть моя была слишком грустной, но она была моей. И больше ни у кого такой не будет (очень на это надеюсь). Я подошла к самому краю и перелезла перила моста. Меня держали только собственные руки. А потом… Может, я расслабила хватку и улетела вниз, погибнув, а может, одумалась и залезла обратно. Решать только вам, потому что я просто плод воображения авторов и придуманный персонаж…