Shaman King в один фик.

Анна: В следующем эпизоде вы узнаете, что я не только стерва и медиум, но еще и девушка с тонкой душой! Йо и Анна: *стоя у озера на мостике* Этой сценой компенсировали отсутствие намека на наш секс! А в манге он был! Йо, Рю, Хоро и Рен: *наконец со всеми прощаются и едут в аэропорт* Хао: Хотели сексуального злодея? Вот он я! *выносит Рю и Хоро* Рен: Ты что охамел?! *вооружается гуандао* Хао: Да! *выносит Рена и вдобавок Йо, чтобы тому не слишком обидно было* Какой ты все-таки слабый, Йо! Мало ли, что ты не живешь, как я, тысячу лет и не владеешь Звездой Единства и Инь-Янь Мастерством! Ниипёт! Крутей быстрее, сосунок! *улетает со своими приспешниками на Духе Огня* Йо, Рю, Хоро и Рен: *садятся в самолет, летят в Америку* Лили Файв (ака «Команда Шароны» или «Команда Великолепных»): *подстраивают авиакрушение* На-ка вам! Йо, Рю, Хоро и Рен: *все обламывают* Шарона: Вот, блин, живучие! Но у меня еще есть гениальный злобный план в запасе! *воплощает свой план* Йо, Рю, Хоро и Рен: *снова все обламывают* Лили Файв: Рано радуетесь! У меня есть еще план В! Токагеро: Суицид? Лили Файв: Нет, хрень зеленая, это план С. А наш план В – побег! *ретируются* Рен: Не пОнял… Хоро: Интересно, как они вообще прошли во Второй Тур? Рю: *мудро* Видать не только в шоу-бизнесе все через койку… Лайсерг: Хотели трагики и кавая? Вот он я! *выносит Лили Файв и трех странных шаманов; встречает Рю* Рю: ААА! *стелется ковриком* Какая красавица! Лайсерг: Вообще то я мальчик. Рю: Ну и что? Рицка тоже мальчик, однако Соби это не мешает! Бугагага! Лайсерг: Короче, хочу стать вашим накама*! Я ведь такой кавайный, у меня такой печальный флешбек, у меня такая милая хранительница! Я вас даже укокошу таким милым Биг-Беном! [*Накама – друг, товарищ, но наиболее близкое значение «член команды»] Йо: Ладно-ладно, блин, берем! Рю: Ура! Лайсерг: А я вам еще флешбек свой расскажу! Рю: Ура! Йо, Хоро и Рен: Наш решительный отказ для рассмотрения все равно не будет принят? Лайсерг: Когда мне было шесть лет я парился с кольцом на веревочке похлеще любого Фродо, оттачивая навыки даузера. Я хотел стать детективом и помогать отцу, когда вырасту. Я уже был готов назвать это гребаное кольцо прелестью, но, к счастью, я таки нашел то, что искал - тайник. Пришел, довольный, домой, а похвастаться не перед кем. Родителей зажарили, а этой сволочи Хао, который их и зажарил, пофиг на мое достижение. Так было обломано мое счастливое детство. Но я отомстю! И мстя моя будет страшна! Я ведь кавайный, ня? *Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются* Да!!! Трое странных шаманов: Вот наша мстя точно будет страшна! *доводят Лайсерга до обморока* Рен: *спасает Лайсерга* Ну вот. Дал повод для еще одного яойного пейринга. Фанаты яоя: Гип-гип! Ура! Йо, Рю, Хоро, Рен и Лайсерг: *выносят трех странных шаманов* Хао: *кремирует трех странных шаманов* Заметьте! За это я с них ни единой копейки не взял! Рю: Настало время для моего флешбека! Думаете я во время своего отсутствия балду гонял? Нет. Я крутел! Леса Изумо надолго запомнят полуголого дикаря, со страшным криком носящегося в разные стороны, то в лес, то к водопаду… таким вот нехитрым способом я запугал ужасное восьмиголовое чудище Ямотано Орочи. Теперь он мой хранитель! И я супер-крут! Хао: *пакостит и уходит* Рю: *снова всех спасает* Видали? Милли: Ой! И меня спасите! У меня оракул скоммуниздили! Помогите! Духи заброшенной деревни: А мы тут помираем со скуки, даже несмотря на то, что мы уже мертвые! Помогите! Алан: А я настолько люблю леса и природу, что убиваю людей и уничтожаю технику! Помогите! Йо, Рю, Хоро, Рен и Лайсерг: Да отвалите вы уже от нас!!! Аширу (ака Бэзил): Хао-сама, вы такой сексуальный! Я вас так люблю! Можно я этих главных героев уничтожу? Хао: Ладно. Только без фанатизма… Стоп. Что ты там сказал про «люблю» и «уничтожу»? Аширу: *подкарауливает главных героев и нападает на них* Хао-сама только мой! Отведайте мощи моей ревности! Йо, Рю, Хоро, Рен и Лайсерг: Да он нам и даром не нужен! Отстань уже от нас, извращенец! Х-судьи: *расщепляют Аширу в пыль* И во имя добра! Во имя добра! Овип локос! Переходите на нашу светлую сторону силы! Лайсерг: Конечно же…! Йо: Нет. Мне влом. Рю, Хоро и Рен: А нам пофиг. Тильда: *выносит Лили Файв и пытается с помощью духа-хамелеона обмануть главных героев* Главные герои кроме Лайсерга: *всё обламывают* Лайсерг: *узнав, что пришедший Х-судья Марко был хамелеоном, обламывается* Борис Цепеш: Я Вампир, и я пришел вас выносить! *кусает и заражает неизвестной психической болезнью Рю и Хоро* Рен: Пижон ты, а не вампир! И не болезнь это, а просто дух-мазохист, который всеми завладевает. Рю и Хоро: *встрепенувшись* Мазохист?! *выворачиваются наизнанку от отвращения* Беееее!!! Нами завладел мазохист! Лайсерг: *которым успели завладеть, кусает Йо* Йо: А мне влом подчиняться мазохистской власти. Амидомару: Поэтому всю грязную работу приходится выполнять мне. Беееее!!! Рен: Ладно, а теперь давайте убьем этого лже-упыря апстену! *пришибает Бориса апстену* Дух-мазохист: Не надо! Не убивайте его! У него такой печальный флешбек! Он был таким кавайным мальчиком! *указывает на Лайсерга* Даже кавайней его! Х-судьи: А мы явились всех выносить! *запинывают Лили Файв* … во имя добра, конечно. *игнорируя пламенную речь Йо, убивают Бориса* Лайсерг: Простите, друзья, но я ухожу с ними. В белой форме я буду еще кавайней! Рю: Ноооооооу! Чоколав: Я, пожалуй, позволю вам принять себя великолепного в вашу жалкую команду! Йо, Рю, Хоро и Рен: *в глубокой депрессии проходят мимо* Чоколав: Я здесь, мать вашу! Зацените, какой я смешной! Рен: *протыкает Чоколаву нос гуандао; глядя, как тот корчится от боли* Бухахаха! И впрямь смешной! Пейот (ака Рамиро): Я, типа, кукловод! И я, типа, вас сейчас вынесу! Получайте! *выбрасывает из карманов какой-то хлам* Это мой кукольный театр! *ошарашено смотрит на вывалившихся из этих же карманов братьев Дзен* А… э-э… это тоже мои куклы! Чоколав: Дайте припомню флешбек, а потом уж я их вздрючу, чтобы затесаться к вам в накамы. Конечно, мой флешбек переврали. Вместо гангстера и безжалостного убийцы я всего лишь уличный пацан, который восхитился юмористическим мастерством старика Ороны и стал его учеником. Но старик умер, а вот мне приспичило стать Королем Шаманов, чтобы создать Ветер Смеха. Не знаю, что это такое, но звучит прикольно! *выносит Пейота со всем его кукольным театром; становится накама главных героев* Йо, Рю и Хоро: Ну что ж, мы все-таки возместили утрату очаровательного кавайного мальчика придурковатой несмешной обезьяной. Рен: Ну почему же несмешной? Очень даже смешной! *прокалывает нос Чоколава* Бухахахахаха! Чоколав: А сейчас я покажу, что от меня все-таки есть хоть какая-то польза! *приводит своих накам к Лилилале* Лилилала: У-у-у! Не ходите в Селение Патчей! У-у-у! Там водится страшный-престрашный зверь по имени Хао. Вы все умрете! *насылает глюки* Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: Фух, как вштырило! Покруче, чем в матрице! *проходят сеанс еще раз пять* А можно еще? Лилилала: Нет, валите! «Чудо-травы» на вас не напасешься… *призывает Пять Духов Великих Вождей* Пять Духов Великих Вождей: *пытаются напасть* Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: *пофиг на их потуги* На кого булку крошите? А ну выдавайте путь к Селению Патчей! Пять Духов Великих Вождей: *выдают и улетают в рай* Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: *уезжают на автобусе в указанном направлении* Лилилала: Куда вы все? А как же я? Хао: Расчленение и последующую кремацию заказывали? И опять же: все бесплатно! Ханнагами (Канна, Матти и Марион): Сейчас мы вам докажем, что женщины – господствующий вид! *выносят главных героев, как нечего делать* Анна: *показывает Хао, какая она стерва и между тем всех спасает* Да, женщины – господствующий вид, но я господствую и над ними! Вахахахахаха! Ханнагами: Ух, епт… *ретируются* Манта, Джун, Пайлон и Тамао: А мы, типа… группа поддержки… Анна: Ну, а теперь пора вам всем крутеть, неудачники! *достает книгу, создает портал* А вы не верили, что знания – это сила! Йо: Ух, ты! Фауст! Ты откуда? Фауст: *лаконично* От верблюда. Рен: Потом выясните! Сначала: крутеть! *пинком отправляет Йо в портал* Остальные: *прыгают следом* Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: И опять глюки… Фауст: Странно. Морфия я с утра вроде как не пил… Хао Первый: Нет, не угадали. Я не Том Реддл. И ниипет, что у вас вся эта ситуация вызывает дежа вю с Гарри Поттером. Ведь я ужас тысячелетней давности, летящий на крыльях галлюцинаций! Я несправедливо оклеветанный людьми шаман, любящий природу! Я пламя, что покорит этот мир и уничтожит недостойных! Главные герои: Кончай баян! Аффтар, выпей йаду! Мы за «крутостью» вообще пришли! Хао Первый: Что? И вы даже не досмотрите до конца мой флешбек? Йо: Нет, мне влом. Остальные: А нам пофиг. Хао Первый: Ну, я вам тогда и не расскажу о причине моей ненависти к человечеству! Главные герои: И не надо. Хао Первый: Ничего не расскажу и точка! Главные герои: Да ради Бога. Хао Первый: И не просите! Главные герои: Мы и не просим. Хао Первый: Ведь вы так ничего и не узнаете! Главные герои: Да пожалуйста. Анна, Джун, Пайлон и Тамао: *сидят, волнуются, пытаются изобразить кипучую мыслительную деятельность* Манта: *устраивает с Хао высокоинтеллектуальную беседу* Хао: Эх. Я вообще хотел игрушки на его ноутбуке погонять… но как-то умудрился ввязаться в дискуссию… Главные герои: *избавляются от глюков, но все еще пребывают в прострации* Анна, Джун, Пайлон, Тамао и присоединившийся Манта: *уже стоят, волнуются и все еще пытаются изобразить кипучую мыслительную деятельность* Х-судьи: А мы снова пришли сеять хаос и разрушение… во имя добра само собой. Лайсерг: Ну что? Убедились, какой я кавайный в белой форме? Х-судьи: Мы служители Добра! И мы вас зверски убьем ради неизвестной даже нам справедливости! Главные герои: *снова все обламывают на этот раз с помощью своего нового уровня «крутости»* Х-судьи: Рано радуетесь! Мы еще вернемся! Снова всех достанем своими шизофреническими взглядами на положение добра и зла и уйдем! Хао: Не забудьте заценить, какой я сексуальный, когда стою на скале с развевающимся плащом! Анна: *вместо того, чтобы показать, какая она стерва, вручает Йо какую-то допотопную реликвию* Йо: *рассматривая то, что ему принесли* Вот такая вот загогулина… Анна: Кстати, кажется, вон тот обезьяноподобный идиот еще не знает, какая я стерва… *исправляет положение* Ханнагами: Что? Уже позабыли, что женщины - господствующий вид? *вызывают на бой* Йо, Рю и Рен: *принимают вызов* Конечно, забыли! Зачем запоминать всякую чушь? Да и миром правит ПАТРИАРХАТ! *со своим новым уровнем «крутости» выносят Ханнагами* Анна: Что-что вы там сказали про патриархат? Йо, Рю и Рен: Ой… Хао: А вот и я! Йо, Рю и Рен: Не поверишь! Но в этот раз мы рады, что ты приперся! Хотя виду не дадим. Хао: Я не спасать вас пришел, а убить супер-неожиданной новостью! Кххххо. Йо, я твой отец! Тьфу ты! В смысле брат! Все в шоке, да? *испаряется со своими приспешницами* Йо: Ух ты! Несмотря на то, что он похож на меня, как две капли воды, и его фамилия тоже «Асакура», ну я бы в жизни такого не подумал! Охренеть, какой неожиданный поворот! Микихисса: Это еще что! Сейчас я еще вам расскажу, как проходили роды и откуда у меня эта маска… Эй! Вы куда? Главные герои: *драпая* Э-э… там, кажется, Х-судьи идут! Х-судьи: И вот мы вернулись, чтобы, наконец, выпустить вам кишки и испепелить ваши останки! И снова во имя добра! Мы же вам не фанатики какие-нибудь. Главные герои: Надо же, и впрямь пришли! Помянешь черта... Амидомару: Пора бы мне эволюционировать! В ближайшее время мой абонент будет недоступен. Йо: Что ж, в этом бою, видать, я не выпендрюсь. Хоро, Фауст и Чоколав: А сейчас мы тоже покажем, как мы окрутели! *показывают* Рю и Рен: А мы выступим на бис! *выступают* Марко: Да уж, как пить дать, они круты… *кидает хитрый взгляд на Йо* Ну-ка, а этот чего отлынивает? Убить ли его за то, что он так несправедливо ленив? Лайсерг: А я все-таки такой кавайный в белой форме и с таким серьезным лицом! Фауст: *стоя на необъятной груди огромного духа Элизы* Наверное здесь только я один так грамотно совмещаю работу с личной жизнью! Х-судьи: *пользуясь случаем нападают все разом на Йо* Амидомару: Загрузка данных произведена успешно. Йо: Ух, как я все-таки сейчас выпендрюсь! *говорит какую-то сложную никому непонятную фразу, создает гигантский джедайский меч, пару секунд стоит выпендривается, отбивает атаку Х-судей* Интересно , все ли заметили, как я эротично выпятил задницу, когда это все проделал? Лайсерг: Ох, и с удивленным лицом я такой кавайный, шо песец! Х-судьи: Если мы сейчас спаслись бегством, это еще не значит, что вы победили! Главные герои: *прибывают в небольшой городок* Ух ты! Куда ни плюнь – везде шаманы кишат! Анна: *показывает продавцу сувениров, какая она стерва* В забегаловке: Пино: В этом эпизоде я пока миротворец. Но, когда у нашей команды закончатся вино-водочные запасы, все увидят наше истинное лицо! Рен: Мне пофигу. Пойду в туалет. Манта: Три варианта. Либо он топографический кретин и спутал туалет с выходом на улицу, либо он ходит в туалет исключительно на улицу, либо пошел на улицу в надежде, что какой-нибудь злодей предложит ему темную сторону силы. Надо бы проведать. Хоро и Чоколав: Мы с тобой! Авось и нам силы перевалит. Хао: Я особенный! Я стою на фоне полной луны, когда в городке только начался закат! *предлагает Рену темную сторону силы* Рен: А ну дуй отсюда, пока не получил по репе! Черт. Теперь мне придется тебя убить… Ты, дубина стоеросовая, дал фанатам яоя повод для еще одного яойного пейринга! Фанаты яоя: *плачут от счастья и машут плакатом «Хоро – ты следующий!»* Манта, Хоро и Чоколав: *тут как тут* Хао: Вай, боюсь-боюсь! *исчезает* Сыны Нила: Мы круты! Мы поймали Братьев Дзен! А это еще что за гроб на колесиках и два нахальных типа в белом? Вы случаем не из морга? Марко: Да как вы посмели? Судари, вы подлецы! Мы вызываем вас! Лайсерг: А еще я каваен, когда меня заставляют сражаться в одиночку против всяких идиотов! *выносит двоих из Команды Сынов Нила* Длинноносый Сын Нила: А мне летать охота! *создает крылья, идет на взлет, выпендривается* Марко: Убей его. Лайсерг: Слушаюсь. Йо: Не убивай его! Лайсерг: Слушаюсь … Ой! Жанна (ака «Джин»): Сидит девица в темнице, руководит оравой шизофреников в белых халатах, больна на голову и не морковка. Угадайте кто? Длинноносый Сын Нила: Э-э… Дверцы саркофага (ака «гроба на колесиках»): *со скрипом открываются, выпуская потоки крови* Длинноносый Сын Нила: Нет, я, конечно, слышал, что критические дни – это страшно. Но чтобы НАСТОЛЬКО! Жанна: Это не я! *задумавшись* Ну, во всяком случае не все… Кстати, хотите услышать мой флешбек? Все: Ясен пень! Конечно же НЕТ! Жанна: Ваш разум захватило зло. Так что я считаю, что вы хотите услышать мою историю! Все: Нет, не хотим. Жанна: Я была такой милой девочкой. Но потом мне на голову раза эдак три или четыре упал подсвечник. И с тех пор я решила, что я теперь избранная, и именно я должна избавить мир от зла! Сперла саркофаг из музея, обрядилась мазохисткой и набрала команду обиженных жизнью людей. Ну чем из меня не спаситель мира, протягивающий руку и всепрощение всем страждущим? *путем зверских пыток убивает Сынов Нила* Вино-водочные запасы команды «Айс-Мен»: *закончились* Айс-Мен: Так, теперь мы злые! *выносят Хоро* Йо, Рю и Фауст: А кто сказал, что мы добрые? *устраивают взбучу* Айс-Мен: И вы даже не послушаете наш флешбек? Йо, Рю и Фауст: НЕТ! *забивают ногами, после чего мирятся и братаются в забегаловке* Снова в пустыне. Главные герои: Наверное, мы уже достали вас своим топографическим кретинизмом! Судьи: Еще как!!! Древние руины: *вылезают из песков* Главные герои: Какие мы гении! Мы нашли верный путь! *натыкаются на пещеру, ныряют в озеро и куда-то плывут* Манта, Анна, Джун, Пайлон и Тамао: *как нормальные герои, идут в обход* Великий Дух (ака «Король Духов»): А сейчас вас, главные герои, ждет испытание! *превращается в «аццкое дерево»* В процессе прохождения испытания: Йо: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках своих накама; набалтывает трогательную чушь; раза три таранит головой барьер и все-таки проходит испытание* Хоро: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках чего-нибудь съедобного; следуя голодному позыву, решает съесть своих накама, висящих на дереве; в нетерпении проламывается через барьер и неожиданно проходит испытание* Рю: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках женщин и/или кавайных мальчиков; не замечая того, на всем лету сшибает барьер и проходит испытание* Чоколав: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках кому бы рассказать свою новую шутку* Аццкое дерево: *спасает себя, засчитывая тому испытание* Рен: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках новой потенциальной жертвы* Аццкое дерево: *засчитывает тому испытание от греха подальше* Фауст: *скромно* Врача вызывали? Аццкое дерево: *засчитывает тому испытание от греха подальше* Главные герои: Ну вот, мы прошли испытание! Мы круты! Силва: Нашли чем гордиться! Да с этим тупым испытанием и всякие лохи справятся! *указывает на Лили Файв* Главные герои: Обиденько… Гей-Инь (ака «Джинни»): А я вот вернулась и спиногрызов с собой прихватила! Рен: Брысь под лавку! *создает из земли железные пики* Ну, что познали ли вы мощь Государственного Алхимика?! Голос за кадром: Роми-сан, я и в вашем случае все понимаю. Да, ваш герой грубый коротышка с янтарными глазами, но это не Эдвард Элрик! И это не Цельнометаллический Алхимик! Это Тао Рен и Шаман Кинг, япона мать! Рен: Ну, а почему я тогда использую чистой воды алхимию? Голос за кадром: Такей его знает… Елки. Не хватало еще, чтобы Уеда-сан припомнил свою роль в этом же аниме… Хоро: Бухахахахаха! Всех взорву - один останусь! Багровый Алхимик и ниипёт! Голос за кадром: Дайте нож – я застрелюсь… Рен: Ладно, поизображаю-ка я из себя великую жертву и мученика! *изображает да так, что даже самые безжалостные душегубы рыдают от умиления* Ну, а теперь я снова стану злюкой! *выносит Гей-Инь и спиногрызов* Энис: Я красотка! Я пасу мелкий рогатый скот и терплю побои мужа-собственника! Рю: Я спасу тебя, а мужу твоему надаю по репе! *спасает, дает мужу по репе* Энис: Ну нет. Бракоразводного процесса я не вынесу! Да и от этой сволочи алиментов на скотину не дождешься! Помириться с ним что ли? *мирится* Рю: *уходит в депрессию* Команда «Саббас» (ака «Команда «Судьба»»): Да, маленькая синеволосая девочка, именно твой брат приведет этот мир к Апокалипсису! Пирика: Не может быть! Ну, я ему устрою! Хоро: Ну и какого фига ты введешься на всякую чушь? Пирика: Так это все ложь? Ну, я им устрою… *напоминает всем и каждому, что она стерва не хуже Анны, запаривая Хоро аццкими тренировками* Хоро: Пощады! Пирика: Цыц! Будешь нюни распускать, не явлюсь к тебе в сознание в обнаженном виде, когда ты будешь драться! Фанаты инцеста: *являют свой лик* Во время боя: Хоро: *попадая в иллюзорную ловушку* О! Явилась таки! И впрямь голая! Жизнь прожита не зря! *от радости такой выносит главаря команды «Саббас»* Рен и Чоколав: *допинывают в сторонке остальных* Фауст: А в этом эпизоде вы узнаете, что я не такой уж и маньяк. Псих, конечно, но не маньяк! * выносит команду «Спарта» так, что все (к глубокому удивлению общественности) остаются живы* Манта: И правильно! Не маньячь мне тут, а то не буду есть с тобой мороженое! Ньюрай: Щаз спою! *насылает на всех глюки; особо отрывается на Нихроме, Рене и Хоро* Нихром: Я отомщу Тао Рену! И не думайте, что я поверю в байку, будто моего брата убили случайно. Это надо умудриться, чтобы «случайно» насадить его на гуандао девять раз! Восемь – еще поверю, но ДЕВЯТЬ..! Чоколав: Пора показать, насколько я все-таки крут. Нюрай: А я и тебе ща спою! *поет, насылает глюки пополам с чучелами* Чоколав: *неожиданно хорошо шутит и приносит своей команде победу* Анна: *показывает всем и каждому, что она не только стерва, медиум и девушка с тонкой душой, но и мастер скороговорок* Толпа: *аплодирует стоя* Силва: *получая сабо по голове* Ладно, так уж и быть, расскажу вам про Фудо, который прет у всех духов. Фудо: *прет у всех духов* Все духи – зло! Поэтому мы их запираем и зверски мучаем. Такие вот мы добрые! А теперь отдайте нам Амидомару! Йо: Мне как-то влом отдавать вам Амидомару. Фудо: А если мы возьмем в заложники и Моске, и Манту одновременно? Манта: А если я вдруг стану шаманом? Муахахахаха!!! Йо, Амидомару и Манта: *выносят Фудо с его командой* Хао: И я вновь пришел, чтобы обеспечить бесплатную кремацию всем нуждающимся! Микихисса: А я приперся к вам, главные герои, с испытанием! Напишите на рисе имя своего дорогого человека, придумайте этому заданию смешное название, покажите в этой серии, какие вы все идиоты, и, возможно, если вам повезет, вы найдете во всем этом бреде какой-то высокий смысл! Х-судьи: Давненько нас что-то не было… Лайсерг: Точно! Зрители уже начали забывать, какой я кавайный! *напоминает всем и каждому, какой он кавайный* А прогоню-ка я Морфин и окончательно порву свои отношения с главными героями. Не хочется, конечно, но сценарист сказал… Рю: Лайсерг, нооооооооу!!! *уходит в депрессию* Марко: Лайсерг, ты доказал всем и каждому не только свою кавайность, но и мужество. За это тебе полагается… маленький дамский пистолетик! А теперь иди похищать Манту! Лайсерг: Слушаюсь! *похищает Манту* Рю: Не похищай его! Лайсерг: *качая головой* Не-е-ет, второй раз я на это не куплюсь! *выносит Рю* Х-судьи: Ух, какую бяку мы задумали! Голдва: Сволочи! Телик из-за вас теперь не работает! Да вы просто настоящее зло! Главные герои: Вот козлы! Щаз мы вас ка-а-ак..! Жанна: А я вот возьму и все обламаю! *все обламывает, сажая главных героев в «обезьянник»* Вот и сидите там во имя добра! Хао: А я вот возьму и все тебе обламаю! *все обламывает, зажаривая Жанну до хрустящей корочки* Жанна: *пилотирует лечиться в саркофаге* Далее: *все начинают драться друг с другом и орать пафосные речи или непечатные слова; троих Х-судей меж делом хоронят* Жанна: Вот вы все отвлеклись, а я тем временем завершила свое орудие массового уничтожения! Рен: *с возмущением указывая на круг с символами и растущую из него башню* Это что же получается? Ей можно пользоваться алхимией, а мне нельзя?! Голос за кадром: Роми-сан, я вас умоляю… Врата Вавилона: *всех смачно засасывают* Главные герои, Х-судьи, Хао & Ко: Ооо! Глюки! Главные герои: Опять - двадцать пять… Фауст: Ну, честное пионерское! В это утро я точно морфий не пил! Х-судьи: О! Наверное это снова «мозгопромывающая» терапия Жанны-сама! Йо: Мне что-то влом поддаваться влиянию глюков. Хао: Теперь я вижу между нами сходство, брателло! Мне тоже влом! *разрушает Врата Вавилона и всех спасает* Дух Огня: *жуя голову Шамаша, напевает* Обед! Вкусный обед! Чудный на вкус! Вкусный обед! Хао: Так, а теперь мне пора воплощать свой план по захвату мира. И я не любитель в этом деле, в отличие от этой шизофренички в саркофаге! *посвящает Нихрома и Цинка в свои приспешники; добывает секретные файлы; вламывается в пещеру к Патчам; вспоминает, что ему там делать нечего; на всякий случай всех выносит, и, наконец, с грудью вперед, топает захватывать мир* Йо: Пойду что ль арбузов поем! Анна: Тебе напомнить, какая я стерва, мой дорогой женишок? *напоминает* Х-судьи: Нашу Жанну-сама контузило в бою! Кто ей поможет?! Фауст: Врача вызывали? *со счастливым визгом, улыбаясь аж до самых ушей, несется с опасными на вид приборами в обнимку прямиком к полудохлой Жанне* Тамао и Чоколав: *наблюдая за этой сценой* И пусть земля ей будет пухом… Рен: Я так зол! Запарили меня уже этими глюками! Нихром: Меня тут Хао послал. Переходи и ты на темную сторону силы, пока не стало всем, включая тебя, кранты. Рен: Я так зол! Снова дали фанатам яоя повод для еще одного яойного пейринга с моим участием! Фанаты яоя: *бурно празднуют и машут плакатом: «Про тебя, Хоро, еще никто не забыл!»* Тонгари Рена: *увеличивается на глазах* Нихром: Вай, боюсь-боюсь! *ретируется* Мина: В том, что наш суицидно-героический план провалился, виноват только ты, Лайсерг. И мы даже не будем предполагать, что, возможно, наших хилых сил не хватило на то, чтобы уничтожить зло! Лайсерг: Я такой кавайный, когда плачу! Рю: Устами кавайных мальчиков гласит истина! Главные герои: *наконец собираются* Сценарист сказал, что мы хорошие герои. Поэтому нам придется сейчас идти спасать мир. Приспешники Хао: Как будто бы мы вам это позволим! *устраивают взбучу* Опачо: Йа аффца! Хао: Ну вот, я уже близок к осуществлению своего гениального, но никому непонятного плана по захвату всего мира! Х-судьи: Как будто бы мы тебе это позволим! *мастерят хитроумную ловушку* Хао: *все обламывает* Ну, не дают захватить мир по-человечески! *хоронит Мину, Цебина и Венсара* Лайсерг: А я ща как возьму и стану очень крутым! *становится очень крутым* Хао: Не то, чтобы я испугался, но мне и впрямь пора… *улетает со своими приспешниками в иное измерение* Главные герои: Что? Уже бегут? *отправляются в погоню* В ином измерении: Хао: *собирает клуб коротышек из Манты и Опачо и идет захватывать мир* Силва и Калем: *хоронят Нихрома и Цинка* Круче нас только яйца! Главные герои (без Йо): *борются с окрутевшими приспешниками Хао* Рен: А не погибнуть ли мне, как герой? *погибает, как герой* Хоро: Боже мой! Они убили Рена! СВОЛОЧИ! Фанаты яоя: Какие эмоции! Дождались!!! *устраивают пьянку* Фауст: Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия… А хотя его, кажись, еще можно спасти. Больному нужен электрошок! Приспешники Хао: Больного нужно усыпить! Вместе со здоровыми! *раскидывают все преграды и нападают всей оравой* Лайсерг: *раздает приспешникам пинки и рискует жизнью, чтобы спасти своих бывших накама* Я ушел от Х-судей, спас накама и по-прежнему ношу белое! Я достиг предела своей кавайности! Уря! Рен: *оживает и спасает Лайсерга* Ладно, с этим уже ничего не поделаешь. Яойные пейринги с моим участием мне будут набивать вплоть до последнего эпизода. Проще смириться… *с досады зверски расправляется с приспешниками Хао* Йо: *с полпинка выносит Ханнагами* Патриархат рулз! *бежит спасать мир* Хао: *выносит Силву и Калима с полплевка* Ну что, Йо, еще не соблазнился темной стороной силы? Йо: Мне влом ей соблазняться! Хао: Ну и зря. Тогда, мой милый и дражайший братец, СДОХНИ! *убивает Йо и съедает его душу* Йа кроссафчег! Невинные граждане: Главный герой убит! О, нет! Мы все теперь умрем! Может, еще не поздно выбрать темную сторону силы? Лили Файв, Жанна (чудом выжившая), Марко и все доселе вздрюченные команды: Ишь чего захотели! *устраивают взбучу* Анна: *прибегает* Ноооооу! Жениха моего укокошили! Не быть мне невестой. Познай же, какая я стерва! Ну-ка, оставшиеся главные герои, фас! Оставшиеся главные герои (включая Лайсерга): Не вопрос! Ща мы как отомстим! Хао: Мне пофиг. Вы слабаки. Шакигами, фас! Манта: А теперь глядите, как я крут! *дает шакигами подзатыльники отбойным молотком и от удивления падает без чувств* Оставшиеся главные герои: Ну, мужик! Отжог! Мы тоже так можем! *допинывают несчастных шакигами и хоронят их* Анна: А теперь я покажу свою спец-атаку! *достает бусы* Вы еще не знаете истинной силы гламура! *связывает Духа Огня* Хао: Гламур - аццтой! *разрывает бусы и дает всем зуботычин* Йо: Расшумелись тут, понимаете ли. Вы так и мертвого разбудите! Так! Стоп. Поздно пить боржоми – уже разбудили. Невинные граждане: О! Главный герой таки ожил! Теперь мы, ясен пень, за добро! Рю, Рен, Хоро, Фауст, Лайсерг и Чоколав: О! Ну теперь силам зла точно хана! Ведь главный герой ожил! Йо: *поворачивается к незнающей себя от былого горя Анне* Прю! Анна: Пиздец, как романтично! Хоть наушники на тебя надену и скажу: «Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно». Дам хоть чуть-чуть порадоваться фанатам нашего пейринга! Хао: Ну, блин! Абзац пришел: главный герой ожил. *пригорюнившись* Я так не играю! Экие вы бяки! *делая хитрые глаза* Ну-ка, ну-ка, а как там все закончилось по манге? *пробегается глазами по страничкам манги* Ого! Да я там жгу нипадеццки! Отныне я прынцесса! *напяливает розовое платье с рюшечками* Главные герои: *делая круглые глаза* Что за?! Прынцесса Хао: Вы, мои добрые рыцари-спасители! Вы избавили меня от тьмы в моем сердце и убили во мне чудовище, которое мною управляло все это время! Теперь я белый и пушистый! Мир, дружба, жвачка! Главные герои: *в глубокой прострации от пережитого шока* НипОняли… *Невинных граждан увозят в больницу с сердечным приступом* Зрители: Да мы тоже как бы не в теме… Хираюке Такеи: *улыбаясь до ушей* Йа креведко! {Здесь должен был быть нормальный, логичный конец} Эпилог Логика: Меня здесь, по идее, вообще быть не должно, но просто маразм заболел, бред в отпуске, а тупость побоялась сюда сунуться – пришлось все это мною заменить. И вот, что я скажу: «Нет более бредовой повести на свете, чем краткие рассказы Шаман Кинга эти!»