Мгновение или как не стать собой.

Какого черта мне опять так хочется курить? Обычно я не была любительницей много и долго курить, а запах, который приклеивается к одежде после даже одной из них, я просто терпеть не могу. Да и со стрессом я справлялась своими личными способами. Никотин помогал лишь заморозить мозг, хоть на какое-то время остановить поток бесполезных острых мыслей. мне представлялось это так: съедая всякий смысл в моей голове на завтрак, все дурацкие мысли оставляли после себя только тупое пустое место. Ничего лучше я, чем сигареты Я пока, к великому сожалению, не придумала. Хотя поход к психологу справился бы тут явно лучше лол. Как я и отметила раньше, мне уже не хочется, чтобы магическим образом стало лучше, в целом я неплохо справляюсь. Не хочется, чтобы меня спасали, как это иногда пишут в книгах. А любые попытки меня поменять вызывают лишь брезгливость и отторжение. Но не хочется также и тонуть дальше. А сама я из этого уже не выберусь. Все, что остаётся — это просто стать другим человеком. Честно говоря, поначалу я думала, что это почти невозможно и очень больно, но оказалось, что проще этого абсолютно ничего не может быть. В какой-то момент ты просто забываешь всё. Всё хорошее, конечно, тоже уходит, но ведь и плохое тоже. Ты останешься с новеньким тобой. Весело. «Ты опять куришь?» — меня отвлёк знакомый голос и розовые щёчки, ярко бросающиеся в глаза. Кенни. «Простудишься же, дурилка картонная.» — говорю я, а улыбка моментально возникает на моем лице. Я сняла с себя шарф и повязала его вокруг шеи одногруппника. «Иисусе, да ты весь дрожишь будто осиновый лист. А одет теплее меня, всё-таки каждый раз диву даюсь, как ты ещё не помер в современных реалиях.» На моих губах сияет усмешка. Аккуратно прикладываю тыльную сторону ладошки к носу Кенни. Так то лучше. Не дожидаясь ответной реакции, я отворачиваюсь и докуриваю сигарету. «Ты сегодня рано. Выучила новую партию? Сегодня будем играть полным составом, впервые за долгое время.» — Я прекрасно понимала, куда свернёт этот разговор, но мне было слишком скучно и останавливать его не было смысла. Переведя дух и собравшись с мыслями он все же спросил. — «Сегодня там будет он. Тебя это не тревожит? Скажи, если тебе будет неудобно. Мы все уладим.» И все же придется что-то сказать. Лениво сделав затяжку, я перевела свой взгляд на входную дверь в концертный зал. «Если вам придется что-либо улаживать, то это не случится из-за меня. Я в полном порядке, солнце.» — врать я никогда не умела, или меня в этом убедили друзья, честно говоря не знаю. В любом случае, как хорошо, что сейчас я говорю правду. «Вы так и не поговорили с прошлой весны?» «Думаешь нам было о чем? Кенни, мой ты хороший, я просто устала от того, что все обращают на это внимание. Все, чего я так хочу, — это чтобы вы просто игнорировали прошлые взаимоотношения.» — и всё-таки он уже замёрз и вряд-ли слушает меня. Все равно будет беспокоится, ведь он думает, что мы с ним близки, а значит искренне верит, что сможет помочь. — «Ступай внутрь, мне нужно сделать пару звонков.» «Хорошо, только не задерживайся.» — он повязал мой шарф обратно вокруг моей шеи и кивнул, будто оценивая масштаб проделанной работы. Такой смешной. Лишь отмахнувшись, я закурила вторую сигарету. Кенни. Мне иногда было очень жаль, что я растеряла способность всегда тратить энергию на каждого друга и даже знакомого. В Кенни я железно видела раннюю версию самой себя. Маленький, наивный ребенок с сияющими глазами и открытым сердцем. Глаза теперь горят совсем по-другому и только в окружении очень малого количества людей. Ну а сердце еле бьётся, пока я судорожно добиваю его сигаретами. Быть со всеми искренней и всех любить. Помогать, вытаскивать из ямы и просто быть рядом, хотя у самого жизнь в полнейшем пиздеце. Все это про Кенни. Он именно такой человек, и именно поэтому мне хотелось его защитить от жестоких заблуждений. К моему сожалению он все равно все поймет сам. Поймет, что я была права или продолжит жить своей иллюзией, в целом я не осуждаю. Может так ему легче? Но мне одного взгляда хватает, чтобы понять как ему плохо, он ведь совсем как открытая книга. Бери - читай, никто не будет против. И все равно он пострадает. Возможен мой путь - начать все заново, осознав, что не в силах справиться с собой, ну а другие, кто так жить не хотят. Те, что посмелее или отчаяннее, продолжают в ущерб себе любить всех. Банально и довольно просто. Нужно быть немного эгоистом. И все же весна когда-то приносила мне столько позитивных эмоций. День рождения лучшего друга, пасха, конец учебы. О чем я тогда думала? О чем мечтала? Теперь весна в моем сознании навсегда отпечаталась как пустой лист. Потеря счета времени и просто крах. И отвратительная солнечная погода. Брррр. Приятно наконец зайти в теплое помещение, после улицы, да и в глаза не бьёт солнечный свет. Зовите меня кротом, если хотите, но человек, который обозначил хорошую погоду как я ясную, без единого облачка со небе, явно был не в себе. Открыв дверь в репетиционную, я громкими шагами оповестила всех о своем прибытии. Как мы и договаривались ранее, все старались держаться уместно, избегая неловкостей, но когда первым со мной поздоровался именно этот человек, уверенность буквально сползла с весёлых лиц. «Давно не виделись, не так ли? Как поживаешь?» *Он прикалывается? Ну уж нет, если ты думал, что таким образом выбьешь меня из колеи, то спешу разочаровать. Я это уже не я. Ты меня не знаешь.* «Жива-здорова. Ты, я вижу тоже. Я рада. Ну что же, начнем?» — при всем безразличии, далеко внутри меня дёргает укол совести, всё-таки я ещё не до конца ее добила, она ещё дышит, черт бы ее побрал. В новом сет листе мне удалось выбить около 4 песен, ровно в два раза больше, чем в прошлом году. Помимо этого теперь в этой группе я играю роль главного гитариста, так как наш слег с двойным переломом прямо перед концертным этапом. Как же хорошо снова стоять на сцене. Прошлым вечером мне с ужасом вспоминались первые выступления, когда страх провала мешал голове соображать как надо и я не могла насладиться моментом. Все было очень скованно, а движения зажатыми. Потребовался год, но за это время я натренировала себя до высокого уровня владения гитарой и даже если я лажала на сцене, об этом знала лишь я, ну а за редким исключением иногда местный музыкальный гений Рик. Дверь распахнулась и туда влетел человек с гитарой и планшетом наперевес. «А вот и Рики! Как поживаешь, родной?» — послышался хриплый голос из-за моего левого плеча. «Все путем, не отвлекайся, Дени.» Я ни на секунду не сделала перерыв, пока они обменивались ещё парочкой фраз. Мои песни не будут репетировать много раз, ведь всем кажется, что они итак в норме, но не для меня. Я слышу даже малейшую фальшь, когда дело доходит до меня. А за свою игру я волновалась в большей степени. Сейчас я репетировала гитарную партию, но руки почему-то брала мелкая дрожь, что в моем положении недопустимо. Не курить прямо перед репетом, нужно отметить себе новое правило. Конец 2 части.