Я была с тобой

      Я рядом с тобой. Рядом, но не здесь.       Твои пальцы спускаются ниже и касаются моего живота.       Я ничего не чувствую. Я даже не возбуждаюсь, представляешь. Но почему? Дело во мне? Видимо, для нас обоих именно так.       Я знаю, что ты отдаёшь всю себя. Целуешь в шею, предварительно поставив засос и дело даже не в том, что кто-то увидит его, а в том, что мне плевать. Я не чувствую, как по моим артериям бежит кровь от твоих касаний. Я стала черствой. Извини меня за это, моя любовь.       Я люблю тебя. Любила. Ты дорогой человек для меня, но моя искра сбежала. И я не понимаю почему.       Я ищу ответы лишь в своей голове, но нахожу то, что виновата не одна.       Твои пальцы перемещаются ниже и невесомо касаются клитора. Я даже не дрогнула. Несомненно, это приятно. Но все же тело просто реагирует на ощущения, а вот внутренняя чувственность, её нет. Прости меня и за это.       Я чувствую твои пальцы, которые ловко проникают внутрь, словно впускать тебя так легко. И в этот момент я думаю не о тебе, понимаешь. Я думаю о ком-то другом. Выбираю лицо из толпы, то что понравилось, то которое смогло бы пробудить во мне что-то помимо простого удовлетворения плоти. Да мне даже это не нужно. Я и так отлично себя чувствую. Но ты постоянно давишь, ты хочешь секса, я знаю. И поэтому даю тебе это. Но забираю лишь потому, что тебе нужно почувствовать меня.       Твои пальцы умело находят мою точку и начинают развращать по кругу. Я даже не могу застонать из-за своих мыслей не о тебе. И каждый раз спрашиваю, почему так стало?       Нахожу ответ. В этом виновата лишь я. Ты продолжаешь любить, словно ничего и не было. Будто мы не ругаемся как кошка с собакой и у нас не летают столы. Будто ты не можешь дать мне подзатыльник или укусить, хотя знаешь, что мне больно и неприятно. Будто твои слова: Мы, наверное, скоро расстанемся", внушают лишь позитив. Черт, да очнись ты уже! Ты абьюзер, в тебе это есть, хоть ты и не говоришь об этом. Ты винишь меня. Поздравляю. Зачем же мы до сих пор вместе, родная?       - Тебе нравится? - шепчешь мне на ушко, переключаясь на мой клитор.       Я молчу. Закрываю глаза и представляю снова не тебя. Да что я делаю, черт возьми? Дура. Идиотка. Выношу себе мозг, зная, что ты без меня не сможешь. Ну а я? Я смогу? Сколько раз я задавалась этим вопросом на протяжение полугода. Мне жаль. Жаль, что я очерствела. Потеряла себя и поставила тебя в такое положение. Я не думала, что любить, значить терять. Я вообще ничего не думала, пока не нашла тебя. Мои первые серьёзные отношения, мой первый опыт жить с партнёром под одной крышей. И я представляю какого тебе, когда я говорю, что потеряла все, к чему мы обе стремились. Да, так бывает. Ты любишь меня и я вижу это, но я устала. Прости.       - Ты молчишь, что-то случилось? - ты перестаёшь ласкать меня и заглядываешь в лицо.       О, сколько раз я смотрела на это лицо с любовью. Просыпаясь каждое утро, целуя самый крохотный участок твоих щечек. А теперь...       - Нравится, да, - вру я.       Она тянется к моим губам и дарит мне нежный поцелуй, владея лишь языком, но не разумом. Да как же так? Я же говорила, что мы расстаёмся, мы думали над этим вместе, но все сошло на нет. Зачем нам это? Осталось же совсем чуть-чуть. Мы никуда не движемся. Не ходим. Я нашла себя в этой жизни, то, что мне действительно нравится. Моё хобби, моя работа, мои друзья. Это все важно! А ты... стоишь на месте и стесняешься куда-то выйти. Не социальная, трудно находить общий язык с людьми. Я понимаю, поверь. Я поддерживаю тебя. Но не нужно ревновать, когда я иду с друзьями в очередной отрыв. Это не моя проблема, пойми. Я хочу жить, а не сидеть рядом с тобой и с годами понять, что мы состарились, так и не поднявшись с колен.       Ты спускаешься и хватаешь мою грудь. Мне все равно. Как бы ужасно это не звучало. Тело реагирует, но только тело. Я как пустой сосуд, который пробуют заполнить, но тщетно.       Ты спускаешься ещё ниже и развигаешь мои ноги. Вдыхаешь аромат своей любимой и улыбаешься мне.       - Ты прекрасна.       Я улыбаюсь в ответ, обнажив свои зубы, но чувствую, что виновата. Снова. Я не жертва, нет. Я просто тварь, которая не отпускает тебя. Или мы обе не хотим отпускать, хотя где-то в глубине понимаем, что это нужно.       - Я сделаю тебя счастливой.       Ты целуешь мою внутреннюю сторону бёдер и следом ставишь засос и там. Помечая меня, будто я твоя. И я не спорю. Я с тобой. Но лишь телом. Я не изменю, я не подпущу другого. Но я не буду счастлива. И за это меня прости.       Ты все же касаешься моего клитора языком и я вздрагиваю. Это приятно. Я знаю, что быстро кончу в твоих умелых руках и ты лишь набираешь темп.       Как мы к этому пришли? Ты между моих ног, пытаешься соблазнить меня до кончиков пальцев, а я думаю о другой. Не конкретно о ком-то, но эти лица я вижу постоянно.       Мои ноги сводит от напряжения, а руки уже слишком сильно вцепились в подушку. Я чувствую, как синхронно двигаются твои пальцы во мне и жёсткий язык. Это потребность, секс. Он вызывает у тебя эйфорию, будоражит кровь, переносит все твоё тело вверх, будто ты умер и уже не чувствуешь боли и холода. Я знаю, что могу испытать и ты этим пользуешься. Каждый раз, как только мы миримся после очередной ссоры, наша постель приходит в негодность. Мятая, использованая.       Как же раньше я прикасалась к тебе. Смотрела опьяняющим взглядом. Я была по уши влюблена. А затем полюбила окончательно. Но что-то пошло не так, мы свернули не туда. Я потеряла то, что было. Тебе этого не хватает, я знаю. Мне тоже. Но я не могу исправиться. Не могу по взмаху волшебной палочки изменить свою опустошенность внутри. Я ничего уже не хочу. И я говорила тебе. Но ты предпочла остаться. Сказала, что не сможешь без меня. А я приняла. Боялась остаться одна. Боялась, что не найду такую же как ты. Но это ложь. Любовь и страх несовместимые вещи. И мы знаем это. Но решили, что останемся утопать. Почему?       Ты ускоряешь темп и я поддаюсь. Моя спина прогибается, а бедра начинают подниматься навстречу волне ожидания.       Я закрываю глаза и сжимаю челюсть так сильно, как могу. Губы пересыхают, а пальцы рук уже не чувствуются. Я ощущаю, что мои икры адски говорят от напряжения, но продолжаю держаться из последних сил. Твой язык упирается в самую волшебную точку и я представляю, что это делаешь не ты. Другая. Другая жаждет моего оргазма и хочет, чтобы я кончила ей в рот. Да. Она уже готова к моей кульминации.       Я улыбаюсь, придерживая твою голову между ног. Я надавливаю сильнее, лишь бы ты не потеряла то, что обрела. И задыхаюсь от предвкушения порции хаоса в моем организме. Дрожь в коленках и стон, который ставит все на кон.       Меня сострясает, но ты все ещё работаешь пальцами. Я задыхаюсь, теряю свой вдох и просто откидываюсь на подушку. Все онемело, я словно статуя, которой довелось раскрыть в себе искру оргазма. Я доверилась тебе уже в тысячный раз и ты взяла это.       - Отдыхай, любимая.       Ты уходишь из комнаты и в это же время слезы начинают катиться по щекам. Я сама себе противна. То, что я делаю, это ужасно. Противозаконно. Я не могу остановиться. Я вдыхаю поглубже, все ещё не двигаясь с места. Слезы не прекращаются и меня это не беспокоит. Какой-то эмоциональный взрыв. Букет новых чувств, от которых солёные капли проходят сквозь. И мне плевать увидишь ли ты это. Мне уже на многое плевать. Я запуталась уже давно. Пыталась разобраться, но не получилось. Все становится лишь хуже. Мы с тобой теряем что-то очень важное. Я не слышу тебя, а ты не понимаешь меня. Разве так нужно жить? Разве для этого существуют отношения?       Я вытираю слезы и переворачиваюсь на бок. Подальше от тебя. Не хочу, чтобы ты корила себя ещё больше. А хотя, через все то, что мы прошли... Я в жизни не думала, что любовь может быть такой яркой, чувственной, живой. И я в жизни не думала, что она может потухнуть, испариться, уничтожить себя.       Прости. Я уже не хочу ждать то, что покажет нам время. Я просто уйду, а ты останешься. И так будет правильно. Так должно быть. Только не проси остаться. Я не смогу видеть, как ты умоляешь меня. Я не хочу тебя терять, но ты не сможешь остаться просто друзьями. Ты так никого и никогда не любила. И я понимаю тебя. Но до сих пор не понимаю себя.