парцелляция.

Возможно, будь я более осторожен, ничего этого бы не случилось. Если бы я помог тебе ещё немного... Однако, у всего есть предел. Даже у моего терпения и умения ждать, которые я всегда считал нескончаемыми. Я не сдавался, когда, вроде бы, все катилось к чертям. Я выдержал тогда. Надеялся, что выдержу и в этот раз. Обещал, что не уйду. Не вышло. Прости. Я истинно желал только одного. Надеть кольцо на твой палец. Отстроить нам дом в Канаде. Завести добермана. Жить как все. Счастливо. Без сожалений. Мечтал вжимать тебя по ночам в кровать. Чтобы забыть, как с тобой это делал другой. 4 года. Все столько раз норовило закончиться... Но закончилось слишком неожиданно. И не так, как я мог себе представить. Мне пришлось это сделать. Я должен был уйти. Мое состояние не позволило бы мне выносить всё это снова. Я не умею быть другом тому, кого люблю. Как это обычно бывало, я обрубил с тобой все контакты. Первые сутки дались тяжело. Меня крутило. Выворачивало изнутри. Разрывало от боли. Я не мог осознать, что всё действительно закончилось. И не мог тебя простить. Проснувшись разбитым, я понял. Понял, что больше не болит. Было стыдно. Я считал себя предателем. Клялся тебе, что ты последняя гавань для моего корабля. Но все так и осталось. Я всё ещё люблю тебя. Пусть не так, как ты. Я пытался понять. Почему так просто отпустил? Тарологи. Гадалки. Все поголовно говорили, что я поступил верно. И я поверил. Поверил. Не смотря на "нет" от одного из них. Лёгкое покалывание в груди. Стало ясно. Я отпустил не до конца. На третий день пропал и стыд. Стало страшно легко. Непривычно. Я мог вдохнуть полной грудью. Лёгкие выжигало изнутри. Слишком быстрая свобода. Друг ожидал от меня пьяных истерик по телефону. Суицидальных мыслей. Возможно, даже попыток. Нет. Ничего этого не было. Я искренне улыбался. И ненавидел. Себя. Но лишь в подсознании. Тогда я удалил твой номер. Все переписки. Отовсюду. Тогда я понял, что это конец. Я перестал о тебе думать на четвертые сутки. Перед сном я больше не видел нашу свадьбу. Не представлял спонтанных встреч. Ничего. Последующие дни ничем не отличались от предыдущих. Прошло больше недели. И только сегодня я осознал. Я всё ещё надеюсь. Надеюсь, что ты найдешь способ вернуться. Вернуть меня. Связаться. Сказать, что ты ошиблась. И я бы простил. Снова простил. Невзирая на обещание того, что больше этого не сделаю. Пусть мне будет больно. Пусть я сдохну внутри. Окончательно. Но я хотя бы буду рядом с тобой. Чувствовать. Верить. Знать, что есть кто-то, кто меня понимает. Но я одергиваю себя... Вспоминая, что едва ли вынес прошлый раз. Я не смогу смириться... Да. Я не выполнил своих обещаний. Но прошу. Поверь мне. В последний раз. Я обещаю. Я больше никого не полюблю.