if you were gone

20.11.20 я алекс. и о боже, мне уже тридцать пять лет. а я все никак не могу успокоиться. мне тридцать пять и я не женат, и детей у меня нет. все из-за этих чертовых таблеток. чертовых таблеток. но, как никак, они меня спасали. когда-то, в далеком двух тысяча девятом. и снова начали спасать. ничему меня жизнь не учит. и за каким хреном я снова приехал в эту россию? мне же было так хорошо в норвегии. снова с ним встретился. с ним.. с сережей. с сергеем вячеславовичем. с лазаревым, черт тебя подери. снова. снова все началось. с самого начала. номер в отеле, ночь вместе, все как в двух тысяча девятнадцатом. но нет, я ему не нужен оказывается. «это все было ошибкой, нас не поймут, это неправильно»… да шли бы все лесом со своими нормами! я всю жизнь прожил в стране, где все это принимается обществом! он красив. он безумно красив. его карие глаза.. да в них утонуть можно. шикарные, мягкие волосы. а голос.. а как он поёт… восхищаюсь им. обожаю его голос. по началу было ощущение, что я ему тоже нравлюсь. он хвалил меня: мой голос, мои выступления, песни, игру на скрипке.. а ночью мое тело. не зря фитнес-тренером проработал, получается. как оказалось, нет. нет у него ко мне никаких чувств. киркоров что-ли запретил общаться со мной? не пишет, не звонит. ну да, в россии же таких не любят. ну ладно, жизнь должна продолжаться, не убиваться же мне из-за него. 23.11.20. дорогой дневник! сегодня я чуть не вскрылся. кажется, мне нужен психиатр. 24.11.20. мне диагностировали депрессию и тревожное расстройство. а еще ярко выраженные симптомы биполярного расстройства. а все из-за тебя, лазарев. 26.11.20. дорогой дневник, сегодня я сломал скрипку. третью по счёту. по привычке начинаю играть его песни, но меня это раздражает. осколки лежат по всей комнате. у меня нет сил их убрать. 29.11.20. я выкинул антидепрессанты и успокоительные. видимо, мне хочется помучиться. 03.12.20. меня госпитализировали с отравлением таблетками. я не хочу жить в жизни, где нет тебя, сережа! 08.12.20 а если бы тебя не было? если бы тебя не было, то я бы возможно.. был ментально здоровее. но главное – если бы тебя не было, я бы не вспомнил в очередной раз, что такое любовь. настоящая. а ведь у меня не было до этого отношений с мужчинами. только с девушками.. до сих пор помню ингрид. хорошая была дама. и сейчас общаемся. но никто из них не сможет заменить мне тебя, сереж. 15.12.20 мне кажется, что я не доживу до нового года. 20.12.20. я не хочу жить. сереж, ты меня доведешь. 31.12.20. мне очень плохо. я разбил все свои инструменты, сломал все смычки и порвал абсолютно все тетради с нотами. пусть когда меня найдут повешенным, от меня ничего не останется. кроме этого дневника. я тебя люблю, сереженька! будь счастлив. прости и прощай. Норвегия потеряла своего героя прямо в канун Нового Года: победителя Евровидения-2009 Александра Рыбака нашли в своей разгромленной квартире повешенным. причина самоубийства – сильные чувства к российскому певцу Сергею Лазареву и затяжная депрессия. прощание со скрипачом состоится третьего января наступающего, двадцать первого года.