чай сближает

p:V что я могу сказать? скорее всего не то что вы хотите услышать. хотя возможно это и не так. это не я лезу к вам в голову. после четырёхдневной пытки и ещё десяти дней которые провела в состоянии овоща я ещё довольно долго не могла заставить себя увидеться с Лерой. дело не совсем в том что она мне опротивила или чем-то подобном. она всё ещё была вариантом для общения получше многих вшивых идиотов которых я знала. меня в какой-то мере пугал тот откат в ещё большее чем обычно отвращение к тактильности. мне не хотелось трогать ничего живого, даже Вилли который никогда не попадал под это. мать пугалась моей реакции на случайные прикосновения, как например при передаче соли. то что раньше было терпимо - теперь казалось сжигало кожу как раскалённый утюг. так-что на какое-то время, а точнее на две декады я отдала себя науке. данных для анализа накопилось много, так-что я резво погрузилась во все прелести научной деятельности на тему психологии согласия. время от времени готовила когда рука начинала уставать слишком сильно и я сама уже не разбирала свой почерк, но покидать уютное забвение монотонной деятельности не хотелось. чая пила даже больше чем обычно. кажется за это время я не выпила ни глотка какой либо жидкости кроме чая. что случилось такого что я передумала и встретилась с Лерой со всеми вытекающими? сама не совсем понимаю. с одной стороны я можно сказать успокоилась, потому как я не знаю как ещё это охарактеризовать. Вилли снова вышел из поля нетактильности и я решила провести эксперимент (это когда-нибудь загонит меня в могилу, но до тех пор я ничего менять не собираюсь) и он можно сказать прошёл удачно. нет, конечно, всё не стало как раньше. хотя то как много Лера улыбалась не раздражало, даже такая обычно отталкивающая меня гримасса на её лице выглядела неплохо. всё не вернулось в нейтральную плоскость в полной мере, и самой мне трогать её не хотелось, но всё было вполне терпимо, думаю со временем всё вернётся как было. это наверное всё что вам нужно знать. p:C я не понимаю что происходит с Лерой, но мне явно это не нравится. она игнорирует меня больше обычного, хотя я и не думала что это возможно. да и когда удосуживается ответить её сообщения сводятся к чуть ли не "данетнаверное". когда она позвала меня на каток я был рада и понядеялась что всё налаживается. у всех ведь бывают тяжёлые периоды когда никому не отвечаешь, так ведь? чтож, после этого всё стало ещё хуже. злость на Вету была едкой и колкой разъедающей меня изнутри, не то чтобы она раньше мне особо нравилась, но тот факт что время от времени мы находились в одной компании можно было игнорировать. а теперь я не понимаю что происходит и с ней и с Лерой, но это точно как-то связано. p:L сил в последнее время было мало. дни сливались в серую кашу, даже солнце внутри школьных стен казалось блеклым и фальшивым. с родителями я тоже ссорилась чаще и в целом большинство окружающих начинало раздражать. мне опять не хотелось проводить очередной день каникул дома но видеться практически не с кем не хочется. открываю инстаграмм и бездумно пролистываю директ с ворохом сообщений на которые я так и не ответила думая как можно было бы убить время. останавливаюсь дойдя до диалога с ветой с которой мы практически не переписывались с последней встречи, почти две недели назад. думаю о том что если с кем мне и будет не противно увидеться, так с ней. чтож.. p:V честно, я не понимала зачем мне ехать к бабушке именно в то время когда там жила мот кузины и тётя. мама прекрасно знала как я её не переношу. а чего она ожидала убив мой ананас и ещё с десяток растений своими удобрениями. они ведь уезжали уже в эту среду, какой смысл ехать сегодня? но мать была непреклонна аргументируя это тем что такими темпами мы вообще с семьёй общаться перестанем. и это было наглой ложью, мне нравилась моя бабушка и я ничего не имела против того чтобы проводить у неё время. но моя варварская тётя приносила в такой прекрасный, порой похожий на музей стараниями покойного дяди и бабушки дом отвратительный хаос. в её приезды сама бабушка переставала быть хозяйкой в собственном доме. иногда мне кажется что мамина зависимость от этой самой семьи - худшая её чёрта, в основном она была весьма неплохой родительницей. спор я безнадёжно проиграла ибо из-за начинающейся головной боли все звуки казались оглушительными, свет ярким, а мысли сплетались в один запутанный клубок, который затягивался ещё плотнее стоило поймать одну за хвост так-что сейчас я сижу в машине. наконец-то тишина. мать с братом моего покойного дяди, то есть по сути ещё одним дядей ушли в магазин и то как стало тихо после их ухода меня наконец-то успокоило, звуки тихого сопения Вилли, спящего но моей ноге, мерно бьющего по крыше машины небольшого дождя, и еле-еле слышные звуки проезжающих машин, спешащих куда-то людей доносящийся из торгового центра музыки смешались в одно целое. я думала достать книгу, но руки не собирались повиноваться, так-что я сидела положив голову на сиденье, расслабляя затёкшую шею. двигаться не хотелось. мысли ползли в голове лениво, как свинцовые тучи устилавшие небо. их потемневшие брюхи изливались на землю дождём. тоже мне весна. отчасти я надеялась что они задержатся в магазине подольше ибо атмосфера одиночества в опустевшей машине мне явно нравилось. как и нравилось бубнить себе под нос строчки слоганмого в сей момент стиха бездумно пялясь в окно: не в нирваны ты а кто в ней? одни мертвецы лежат в своих могилах и радуются настоящие мудрецы плавают в складках времени и собирают из них закладки торчки загробный мир представляется жизнью моей мечты курят пуэра блины и счастливы счастье свиньи наелись бисера лежат животами вверх и радуются утащат счастье с собой в могилу и будут счастливы в вечности словоблудство реальность хлистает по шее ничтожество появилась на свет лишь потратить ресурсы и умереть под мою экспрессию чтобы разочаровать матушку, да огорчить бабушку своим трупом в ванной всю плитку красным загадила гадина в тебе нет ни толку ни смысла нет и никогда не было никому не нужны твои помыслы и каша из навязанных внутренностей родители, СМИ, массмедиа оставайся пассивной твои изречения глупы и бессмысленны лучше молчи дядя часто называет мои злыми и ершистыми, будто я сама об этом не знаю. но как я уже говорила лезть в своё творчество я никому не позволю, так-что это обычно был основной повод для наших ссор. я не видела смысла каждый раз продолжать спор после " -то есть ты хочешь слушать только хорошее -да -а как же критика, без неё невозможно расти -спасибо, не надо, сама разберусь" меня порой забавляла их убеждённость в том как необходимы мне их мнения. бред. телефон подо мной вибрирует, но я нахожу в себе силы посмотреть сообщение только спустя минут десять. оно от Леры. - может встретимся? - я хмыкаю. какая она коммуникабельная, с нашей последней встречи и двух декад не прошло - я не буду в городе до послезавтра - Лера читает сразу будто всё это время не выходила из переписки - хорошо, тогда послезавтра? куда пойдём? - я хиурюсь и на секунду задумываюсь. да, я не против с ней увидеться и в голове мелькает мысль сводить её на крышу. сейчас из-за облаков вечером довольно красочные закаты - да, крыша? там довольно уютно - она опять читает почти сразу и быстро отвечает - я только за)) - я устало провожу глазами по буквам и отбрасываю телефон. сегодня у меня больше нет сил на переписку. уже завтра днём, знатно устав от "родни" и наконец сбежав с застолья я запираюсь наверху. - как думаешь, я совсем свихнулась? - пробубнила я в деревянную поверхность, которая составляла кофейный столик. этот антиквариат, вероятно, был старше моей бабушки, и всё же у меня не было сил как минимум использовать подставку, чтобы защитить ее порытие. я практически слышала, как тётя твердит об этом свои жужжащим голосом, от которого потом ещё пол дня звенело в ушах. хотя её муж, однако, молча находился в своей урне на каминной полке и единственный кажется слушал её не тяготясь. всегда. так-что я была для него просто божественной собеседницей по сравнению с ней и зачастую пользовалась его умением соушать. иногда разговоры вслух с дядей кимом помогали мне думать. я на самом деле довольно много с ним разговаривала. я свожу затёкшие лопатки, и откидываюсб на диванную подушку позади, запрокидываю голову, чтобы посмотреть в потолок. вентилятор на нём покрылся тонким слоем пыли. когда последний раз хоть кто-то протирал его? солнце пыталось заглянуть сквозь шторы, которые я каждый свой приезд плотно закрывала на многочисленных окнах гостиной. когда-то это место так нравилось мне из-за такого большого количества окон. но последние лет десять всегда слишком яркое солнце раздражало меня. как бабушка вообще его терпела (?) скорее бы уехать отсюда. p:L когда я выхожу из автобуса солнце медленно катится к горизонту, но всё ещё светит достаточно ярко. Вета сидящая на остановке заметив меня снимает наушники и здоровается. наконец стало теплее так-что ни на мне ни на ней нет верхней одежды. но тепло это относительно, так-что под свободную рубашку я надела водолазка, а сверху кардиган и совершенно об этом не жалею. на вете просто водолазка а поверх что-то похоже на тонкий плащ. перейдя через реку и наконец скрывшись от назойливого шума дороги мы попадаем на набережную и Вета сразу же спускается к самой воде на бетонные плиты которыми кончается берег, я следую за ней и мы оказываемся скрыты от людей гуляющих по набережной и парочки велосипедистов густыми ветвями плакучих ив. Вета ведёт меня в высокое здание похожее чем-то на стеклянную бутылку, подъезд довольно просторный и мне интересно что такая высотка делает посреди тихой набережной где остальные дома по 4-6 этажей. лифт приезжает довольно быстро и Вета нажав самый верхний этаж облокачивается на стену кабины я остаюсь стоять, но на 12 из 19 этажей понимаю что было ошибкой и топаю ногой, которую свела гадкая судорога, от чего она ощущалась ватной. после чего лифт дёргается и останавливается, свет потухает, а вета в темноте, непонятно специально или случайно, стукается чем-то тяжёлым по стене, от чего кабина протяжно скрипит. - чёрт возьми, Лера! обязательно было это делать? - недовольно восклицает Вета явно раздражающаяся из-за сложившейся ситуацие. - ну черт тебя дери, зачем? - я неприятно ежусь - а я откуда должна была знать что этим кончится - Вета скептически фыркает и освещает лифт включив фонарик на телефоне, потом немного поворочавшись осматривая кабину кладёт шоппер на пол, а сверху на нём оставляет телефон и опирается спиной на стену. теперь я вижу её силуэт. она казалась странно расслабленной для такой ситуации, хотя даже её поза кричала о недовольстве. она недовольно фыркает и сжимает руки в кулаки так, что длинные чёрные ногти впились в ладонь, оставляя налившиеся кровью полумесяцы на ладонях. казалось от того насколько плотно она вжимает пальцы в ладонь ногти должны были уже либо сломаться либо проткнуть кожу. я поднимаю взгляд и в темноте получается разглядеть её серые глаза, изучающие меня. я вздыхаю и сползая по стене сажусь на пол, прячу лицо в сложенных лодочкой лодонях и тихо бормочу - бред какой-то - Вета у другой стены издаёт скептический смешок. какое-то время мы сидим в тишине. я растираю руками складки лба, кожа под пальцами начинает гореть и вдруг я слышу приглушённые шаги веты и в следующую минуту она садится рядом сползая по стене. я кхекаю, всё это начинает казаться комичным. Вета непонимающе поворачивает ко мне голову, она сидит достаточно близко, так что я чувствую её дыхание на своей щеке и ухе. кожа покрывается мурашками и я испускаю ещё один смешок. Вета кривится явно не понимая моего веселья. меня забавляет выражение её лица и подкрепляемая адреналином от того факта что мы как бы застряли в лифте ерошу вете волосы. она застывает на секунду, а потом цедит - нет, это слишком - и тоже зло запускает руку в мои волосы превращая их в подобие вороньего гнезда. это ещё больше меня веселит и я больше не в состоянии сдерживать смех начинаю хихикать. Вета закатывает глаза, встаёт и нажимает кнопку вызова диспетчера. после нескольких минут скрипов и шорохов доносящихся из динамика нам наконец отвечают и Вета, явно из последних сил сдерживаясь от хамства объясняет что случилось, мастер многозначительно агакает на её слова и сообщает нам что в течении сорока минут нас достанут. Вета желчно его благодарит и снова сползает на пол. - чёрт возьми - я тоже вздыхаю. перспектива провести здесь ещё неизвестно сколько ибо эти 40 минут вполне могут растянуться в часы, мне явно не улыбается. Вета встряхивает головой и её подвеска цепляется за моё ухо. я хвастаюсь за верёвку чтобы в случае чего она не оторвала мне ухо. Вета заметив это наклоняется и снимает с моего уха свою подвеску в конце случайно легко проведя по моей мочке кончиками пальцев. я снова покрывают мурашками и невольно дёргаюсь назад. наверное это из-за холода. да, наверное. и не важно что в кабине в общем то не холодно. двери лифта открываются спустя час и я даже не успеваю разглядеть мастера когда Вета сдержанно его поблагодарив тащит меня прочь. когда я запыхавшись от пройденных шести этажей по лестнице всё таки вываливаюсь за ветой на крышу и замираю от открывшегося вида на небо с догорающий закатом. солнце уже почти опустилось за горизонт и подсвечивает брюхи облаков всё возможными комбинациями бордово-персикового. на улице довольно тепло, но ветер треплющий волосы весьма прохладный и я с удовольствием вдыхаю вечерний воздух крепче кутаясь в кардиган. Вета садится на край и свешивает ноги, я подхожу к ней наслаждаясь видом и тоже, всё же немного опасаясь сажусь рядом подгибая под себя колени. какое-то время разглядываю её подсвеченный солнцем профиль, а потом снова перевожу взгляд на небо. внизу виднеются очертания набережной и чёрные силуэты ив. весна.