Я больше не могу

Здравствуй, родной. Знаешь, мне хотелось бы сказать, что я тебя давно забыла, и у меня теперь новая жизнь, но я обещала тебе не врать. Жизнь все та же, и ты в ней занимаешь значительную часть времени. Вернее, воспоминания о тебе. Ещё мне хотелось бы сказать, будто мне нравится, что ты никак не можешь меня забыть, но, на самом деле, мне все равно. Потому что хоть думаешь ты обо мне сутками, хоть уже и имя забыл — это никак не влияет на то, насколько мне сложно отпустить тебя. Это зависимость, и для меня жизненно необходимо с ней справиться. Как с наркотиком, который продолжаешь принимать, убивая свой организм, только чтобы вернуть те самые первые дни употребления, когда он заставил тебя почувствовать себя королём. Потом эффект все слабее, приходится увеличивать дозировку, искать, добиваться, жертвовать ради очередной дозы чем-то, убивать свою психику, свое моральное состояние. Чтобы с каждым разом всё больше и больше отчаиваться. А потом, когда понимаешь, что пора прекращать, и обещаешь себе, что эта доза — последняя… Мешают воспоминания. Потому что ты вспоминаешь не истерики из-за ломки, не убитую нервную систему, не дрожащие руки и не слёзы в бессознательном состоянии. Нет. Ты вспоминаешь тот самый момент, когда попробовал в первый раз: наслаждение и эйфорию. Вспоминая отношения с тобой, я вижу тот немного сумасшедший взгляд с явным блеском, которым ты смотрел на меня в нашем первом отеле. Нежный осторожный поцелуй в том же отеле, когда мы оба то ли протрезвели, то ли опьянели ещё сильнее. Помнишь, как тебе было страшно, что если я откажу — это будет концом вообще всего?.. Бессонные ночи, когда я гладила тебя по волосам, уговаривая поспать хотя бы пару часов, а сама мысленно надеялась, что ты не уснёшь как можно дольше. Нашу общую тайну, которую узнать не должен был никто, ни твоя девушка, ни мой муж, ни хоть один человек, который мог бы все разрушить… Помнишь самую первую дату? А помнишь, насколько она отличается от той даты, которая до сих пор известна всем окружающим? Я оставила её в секрете от твоей бывшей девушки, чтобы сохранить твоё достоинство в её глазах. Ощущение того, что я единственный человек в мире, который может понять и полюбить тебя по-настоящему, дорогого стоило и сыграло со мной злую шутку. Потому что я этому поверила. И потому не заметила, как это сменилось разбитыми кулаками, стеклами, криками, истериками, обвинениями… Нам нужно было закончить наш роман гораздо раньше, потому что агония — не то, что должно быть присуще понятию «любовь». Я несколько часов прорыдала, едва прерываясь, чтобы сделать вдох, при этом судорожно сжимая в руках твою кофту, просто потому что от нее пахло тобой… А через полчаса приехал ты и сказал: «продолжай строить трагедию». Ты сказал: «я ехал с желанием тебя обнять, поцеловать, а теперь уже не хочу», а я услышала, будто не заслужила от тебя какую-то награду, которую ты любезно решил мне предоставить, и теперь я в этом виновата. Понимаешь? Мы, к сожалению, не слышим друг друга. Я пыталась, честно, но раз у меня не получилось, то попытки не имеют никакого значения. Мне слишком больно из-за этого, потому что я мечтаю вернуться в счастливую сказку. И я готова ради этого на всё, клянусь. Проблема только в том, что я не знаю, что нужно для этого сделать. Подводя итог… Я хочу быть с тобой. Честно, искренне, больше всего на свете. Но когда я с тобой, мне не хочется жить. А придется, когда ты снова уйдешь. И это будет слишком больно, чтобы с этим справиться. Возможно, со временем моё мнение изменится, если я увижу возможность возвращения в сказку. Но в данный момент единственное, на что мне хватает сил, — медленно учиться выживать без тебя.