Письмо в обратную сторону

— Это то, что я не смогу объяснись, поэтому торжественно вручаю тебе на сухую, — сказал вошедший в кафе Чимин продолжая рыться в своей сумке. — Прочитай это дома.— заканчивая свою мысль, он протягивая письмо другу. — Письмо? Это то ради чего я вышел из дома в такую блять холодрыгу? Хён, скажи, что это чего-то стоит, — резко изменился в тоне Чонгук, замечая как глаза друга чуть ли не чернеют от количества недовольства на реакцию тонсена. — Не мне было это нужно. — неоднозначно ответил тот, подзывая официанта, что бы заказать свой излюбленный капучино на растительном молоке. А потом дождавшись заказа, быстро расплатившись говорит, что бы Чонгук написал ему когда прочитает письмо, прощается и.. уходит. Такая редкая, на первый взгляд, грубость, привычная манера Чимина, к которой смирились все, кто его окружают. Он до жути затюканный на работе, поэтому с каждым годом всё мрачнее и мрачнее.. Уже даже не узнать, того разгульного весельчака из университетских времён про которого наслышаны были все. Чонгук не теряя времени, натянул на лицо защитную маску и покинул кафе параллельно набирая сообщения жене, что уже так быстро закончил срочную «встречу» и направляется домой. *** После ужина в приятной компании жены и дочки Чонгук уже и подзабыл про таинственное письмо которое лежало у него в рабочей сумке. Доставши его из заднего кармана, он оглядел довольно старую, на вид, вещь, решаясь скорее с ней покончить и лечь в кровать ожидая Суён, которая укладывает дочку, что бы продолжить просмотр их любимого сериала. — Поехали. « Ну нет.. Я до последнего наделся, что не стану трусом хотя бы в этот раз. А вышло, вот так как ты это видишь сейчас. Очень эгоистично с моей стороны было писать тебе послание, но я за это уже поплатился. Единственное, что отнюдь не справедливо - судьба чего-то, что могло было быть между нами. Ахах, или это предел моих мечтаний в которых я безвыходно блуждал все оставшиеся годы. Сколько их, кстати? Четыре? Пять? Но если мне не изменяет память.. всю учёбу в универе. Ты всегда творил чудеса с арифметикой, посчитай, прошу, за меня. Тебе сейчас наверное уже сколько? За тридцать? Оу, мне бы было бы до жути интересно взглянуть на тебя в этом возрасте! Уверен, ты стал ещё.. могучее(?) Ну не зарекаться же мне про твою красоту и говорить, что с возрастом ты бы стал «ещё краше».. Все (я) всегда знали, видели и восхищались твоей красотой. Да и я тоже.. Думаю, я уже достаточно отступил, что бы начать об этом писать.. Помнишь, я однажды прислал тебе один из своих стихов? Там было про красоту людскую и как типо мне от неё дышать тяжело. Что при каждом взгляде на неё, моё сердце вливается в пляс, который, увы, так и не был подвластен мне. Так вот.. это было про тебя!!!!!! Ой, прости.. Я старался! Правда старался, но из-за страха в том же месте которое каждый раз горело, задавливал самого себя. И, возможно, я был рад этому, а сейчас пишу это и понимаю, что пиздец же я - трус. А и лох который опять отлынивает от заглавной темы.. Блять, мне, что опять всё это переписывать? Это, кстати, уже 17 раз и впервые вышел хотя б какой-то связный текст. Руки трястись начинают.. Заметил, я даже не разу не упомянул твоё имя, а и даже не поздоровался? Но кажется, писать «Привет, Чонгукии» будет уже не уместно. А имя твоё писать не могу, потому что опять заляпаю этот чёртов кусок пергамента.. понятия не имею, почему именно на нём пишу. А хотя, помнишь наш проект по истории на первом курсе? Тот самый, который мы переписывали раз сто на несчастном пергаменте, после которого нас заклеймило крепкой мужской дружбой. Я тогда пиздец волновался и ты, о Боже, я помню, ты смотрел на меня как на идиота. Я тогда ещё не знал, что безвозвратно влюбился. Любовь с первого взгляда? Знаю, ты скептически к ней относишься, но блять, походу она реальна! Я всегда когда философствовал с тобой на эту тему пытался не умереть там же, так и хотелось доказать, что «о нет, братан, она реально есть, не хочешь я тебе о ней доложу во всех возможных подробностях? Тебе как теоретически или уже сразу на практике?» Но всегда сдерживался, зная, что в этом случае нашему любованию на тебя прийдёт грандиозный финал. Я и не думал про «нечто большее», мой пессимист (во мне) брал ситуацию в свои руки. Вот и результат: я пишу тебе поток своих мыслей и ты, по логике, их читаешь, впитывая в себя. Да тут бред полный! Я даже перечитывать не буду! Хотя, возможно, ты уже понял, что я пытаюсь настроится. Всегда, помню, ты мне указывал на то, что я лью много воды и не могу сказать конкретно: чего я хочу. Не изменяю себе, так сказать. Возможно, во всей этой горе ненужных слов был смысл потому что, теперь мне так сложно об этом начать писать. Зачем же? Почему же? Эгоистично ли? Уж точно не последнее. Вспоминая твои слова, про то, что в наше время, любая мысль о себе это уже эгоизм, я понял, что само понятие «суицид» это никак не это. Безрассудно по детски, ахах, глупо и бестактно? Да тоже нет. «Сильный поступок слабого человека» В моём случае, да. У меня было.. две попытки до этой когда я всеми ногами и руками был за судьбу и уже такой «о вот сейчас», а потом вдруг Всё начинало знакомую шарманку о том, что ещё не всё потеряно. И теперь, когда твоя жизнь остаточно явила свой смысл и у тебя есть (я уверен) всё, чего ты желал - жена, карьера, ребёнок. Ты читаешь мою писанину и знаешь, что я никуда не уезжал. Я пропишу прямо: Я покончил с собой. Почему же я такой глупец? Думаю, тебе об этом известно. Я уже знал, что будет кому о тебе позаботится и когда ты познакомил меня со своей женой, полностью расслабился и буквально доверил тебя ей. В любом случае мне хочеться в это верить. Я не стану здесь заявлять о своей болячке, думаю, Чимин позже скажет, если попросишь, конечно. Я до конца правильное название не вспомню. Усышал раз, услышал то, что она не неизлечима и этого мне было достаточно. Почему же я не сказал тебе? А смысл.. лишняя и в никуда трата денег, препаратов и даже койки в больнице, что бы в итоге всё равно сдохнуть. Поражает, что все ещё во что-то могут верить зная, что умрут раньше чем начнётся старческий маразм. И есть подводить итог сие творения, которое заняло у меня 5 часов что бы настроится. Я хочу сказать, что я люблю тебя. Тебе эти слова сколько уже раз говорили? Вот именно поэтому, не бери в счёт и мои, просто дочитай это и порви, либо сожги. И знай, что я всегда наблюдаю за тобой, радуюсь за тебя и восхищаюсь. Всегда так было и всё это только для тебя. Прощай. Твой друг 10.10.10»