Осталось 30 часов

«У меня диагноз «нервная анорексия». Стадия — кахексия. Если говорить простым языком — у меня отказывают внутренние органы из-за того, что я очень долго голодал. Это уже необратимый процесс, и вылечить меня не представляется возможным. И чтобы никого не мучить, я решился на эвтаназию. Мне она будет проводится нелегально, но другого выхода я не вижу. Прогнозы насчёт меня неутешительные — врачи говорят, что я не доживу до 25 лет. К слову, мне 24 исполнилось неделю назад. Так вот. У меня есть ещё примерно 30 часов до того, как я умру. Отвечу на все ваши вопросы. Неудобных для меня нет». «Прости за вопрос, но можешь объяснить, что тобой двигало? Депрессия? Родители? Собственные комплексы? Или что-то другое? Как ты вообще докатился до этого? Ты очень смелый человек. Надеюсь, что твои последние часы будут спокойными и хорошими». Не надо извинений. Моя мать гимнастка, и привыкла сидеть на жёсткой диете, из-за чего её со спины её часто путали с моей сестрой когда я был младше и жил с родителями. И я с детства видел, как мама взвешивается каждое утро и внимательно следит за тем, что она ест, дабы не дай бог не располнеть и не так прекрасно смотреться в своих джинсах. Она постоянно готовила овощи и мясо — круп особо не было, равно как и масло и всяких «вкусняшек». Завтрак был паровой омлет, обед — мясо с овощами, папе порция большая, мне чуть поменьше, а ей с сестрой такая, что я могу предположить, что ваши дети или племянники едят больше, а на ужин — по паре небольших варёных картофелин с другими овощами. У неё был бзик время от времени не добавлять соли, а заменять её перцем. Она следила за нашим с сестрой весом. Сестра старше на 3 года, и когда у неё началось половое созревание, мама заставляла её ходить по дому со специальными поясами на талии и ногах, в которые насыпала крупы, дабы она не была такой «жирной коровой». Именно так к сестре обращались. Когда она сбежала из дома в колледж, мне было 12 лет. Половое созревание началось у меня. И мне были вручены уже знакомые мне утяжелители, мама поднимала на бег в пять утра в любую погоду, заставляла мыться только холодной водой. Я думал, что знаю всё по рассказам сестры, которую мне всегда было очень жаль, и я как мог её пытался радовать (то куплю какую-нибудь шоколадку на немного украденных из отцовской заначки денег. У нас своих не было так как мама была уверена, что мы спустим всё на вредную еду. То просто посижу с ней после условного отбоя), но оказалось, что я не знал даже трети того, на что способна моя мать дабы я не набирал вес. Тогда меньше котёнка стал есть уже я. Падал регулярно в голодные обмороки, но мать могла засунуть мне льда в трусы или облить холодной водой и сказать, чтобы я шёл к станку. У неё была такая хрень как у балерин — целая стена-зеркало и станок, за которым она могла растягиваться по несколько часов. И я должен был делать то же самое. Для неё такой образ жизни был нормой. И для нас с сестрой, как оказалось, он тоже стал нормой. «Жесть… То есть у вас даже не отмечали др в семье? Никого никогда не звали?» Был один раз — отмечали 18-летие моё. Мама приготовила морковный пирог (Натёрла морковь, добавила овсянки пару ложек, яйцо, пожарила без масла эту хрень, и промазала её обезжиренным йогуртом, куда добавила немного мёда. Ах, да, ещё добавила в этот крем изюма, точно помню — 23 грамма), нарезала сельдерея, огурцов и всего такого, приготовила воды с клубникой и мятой, и позвала ребят моего возраста из школы, где и сейчас работает тренером, насколько я знаю. Целая толпа подростков, которые особо не заинтересованы в еде, выпивке и всём таком. Для чьих-то строгих родителей явно это было бы просто идеальным. Могу сказать, что это было не так ужасно, как можно представить. Мы неплохо поиграли в твистер. И смотрели какие-то старые комедии. А в 9 вечера мама сказала всем расходится по домам, потому что уже поздно. Это был единственный праздник, который отмечался в моей семье. День Рождения сестры не отмечали никогда, Новый Год — только с овощной нарезкой, потому что все эти салаты вредны, и из подарков только книги или что-то из спортивного оборудования. «А где был отец в такой ситуации?» Он работал. Его больше волновали другие дети. Те, за чистоту речи которых он воевал, и которые «бестолочи-не-могут-написать-это-грёбаное-сочинение-с-первого-раза». «Ты поддерживал свою сестру и пытался её утешить. Могу я написать что хотела бы себе такого заботливого брата? Это очень хороший поступок. Надеюсь тебе за это будет приготовлено место в раю» Спасибо за тёплые слова. «Как твоя сестра? С ней всё хорошо? Ей не нужна помощь? Извини, ты сам сказал просто, что тебя уже не спасти. А вдруг её ещё можно». Я переписываюсь с ней. Она знает что со мной, и хотела даже приехать ко мне из другого города, но я убедил её что не стоит. Хочу остаться в её воспоминаниях хорошим человеком, а не скелетом обтянутым кожей, каким я сейчас являюсь. Поэтому я уже года 2 как не шлю ей фото и не созваниваюсь по видео. С ней всё хорошо. Она встретила хорошего человека, который понимает её и помогает выбраться из всего этого дерьма. Надеюсь что она сможет окончательно избавится от этого всего. Я в неё верю. Она очень сильная. «Какой твой рост-вес?» 1,97/49 кг. ИМТ — 12,6 «Мне безумно тебя жаль… В прошлом году у меня умерла сестра, которая 5 лет боролась с булимией, и её последним желанием было чтобы её просто кто-то держал за руку, чтобы ей было не так больно. Я могу приехать, если у тебя есть такое же желание» Спасибо. Надеюсь ты оправился от смерти сестры. Это явно было очень тяжело. Нет, у меня нет такого желания. Я хочу уйти в полном одиночестве. Но спасибо за твою поддержку. «У моего парня была орторексия. В прошлом году он смог восстановится. И в память об этом набил себе корову с крыльями на задней стороне шеи. Хотелось узнать — есть ли у тебя татуировки, связанные с болезнью? Если что — извини за нелепый вопрос. Я очень надеюсь, что с тобой всё будет хорошо». У меня слева на рёбрах есть надпись «реви. умирай. никому не говори». Набил в 18 лет. Зачем — сам не понимаю. Просто захотелось свободы от родительской опеки. Ещё есть надпись «люблю» почерком моей сестры на правом запястье. Она приезжала ко мне в последний раз когда мне был 21. Закончил колледж, и вот она приехала поздравить меня с этим. Подарила мне ежедневник, где нарисовала все наши счастливые моменты, не забыв подписать их. И на последней странице было просто «люблю». Сам блокнот уже очень сильно потрёпан (очень часто его смотрю), но всё ещё со мной. И её поддержка также со мной. Ещё на задней стороне шеи да есть «сгорая сам, освещай другим». Написано в четыре строчки. Это парная тату с сестрой. Она кардиохирург и это некий её девиз по жизни. Перечитал твоё сообщение ещё раз. Могу сказать что я горжусь твоим парнем. Это не так просто как звучит. Я верю что у него всё в порядке. «Когда ты понял, что с тобой что-то не так? Если что — извини за вопрос. Надеюсь что ты сможешь обрести покой, и тебе хоть где-то будет хорошо». Наверно, когда заехал в общагу. Было 20 лет, не смог найти квартиру, и пошёл в общагу. Увидел как там заваривают дошик и спросил что это. На меня посмотрели как на идиота. И потом кто-то ещё сказал «ещё скажи что ты не знаешь что такое пельмени». И когда я покачал головой, они лишь заржали и подумали что я прикалываюсь. Прожил там неделю. Съехал из-за запахов пищи которую там готовили, от которой меня всегда тянуло блевать. Да и вообще, условия общаги не для меня, как я понял. «Ходил ли ты к докторам? Неужели никто сразу не смог помочь? Меня так возмущает эта ситуация. РПП, насколько я знаю, легко вылечить сразу, оно очень хорошо заметно. Почему тогда так много людей не получают помощи вовремя?» Пошёл в 20 после случая с дошиком и пельменями. Попал к психиатру. Он осмотрел, сказал, что у меня всё нормально, и отправил обратно. Спустя полгода упал в голодный обморок на паре. Вызвали «скорую». Сказали просто больше есть. Выписали «тенотен» и «афобазол» и сказали пить меньше кофе и меньше курить. В основном подумали, что всё было просто от нервов. Больше по врачам не ходил. Убедила только сестра после окончания колледжа приехать к ней в Москву к врачу у которого она сама лечилась. Мне не понравился его контроль и я сбежал. Около года ещё ходил по разным психотерапевтам-психиатрам, но дальше 3-4 занятия у нас не заходило никогда ещё. И вот восемь месяцев назад попал сюда, где меня сначала пытались тупо откормить, но я не давался, из-за чего меня выгнали из клиники. А в ноябре попал сюда уже с крайней формой анорексии и врачи сказали что у меня есть два варианта — либо я восстанавливаюсь, либо живу столько сколько мне отпущено. Я выбрал второе. И меня выписали. Последнюю неделю я живу в гостинице, которую оплачивает, как и все счета, моя сестра и её молодой человек. Мне ужасно стыдно за это. Но они помогают мне потому что сами этого хотят. Они не давят на меня и ничем не попрекают, за что я им очень благодарен. И да. Очень много людей с РПП не получают помощи вовремя. Это действительно так. Всё из-за взглядов семьи и отсутствия нормальных врачей. «Ты сам себе определил время смерти, или тебе так сказали врачи?» Врачи сказали что я долго не проживу. Я решил ускорить этот процесс. Так что, наверно, сам определил. Но взял это не с потолка. Как-то так. «Тебя же можно как-то спасти? Может помочь деньгами? Я могу организовать сбор… Ты только скажи». Нет. Меня уже нельзя спасти. Мои внутренние органы будут отказывать, и я находился бы в коме до тех пор, пока не остановилось бы сердце. Существовать в состоянии овоща меньше года или в состоянии относительно нормального человека несколько часов… Я думаю, здесь не о чем говорить. «Эвтаназия это же суицид?» Ну в каком-то смысле… «Не жаль тебе будет сестру?» Очень. Но ещё сильнее мне будет жаль, если она продолжит меня тянуть. Поэтому выбрал меньшее из зол. «Служил ли ты в армии? Извини за такой вопрос. Мне просто правда интересно. Вроде ведь нельзя служить если ИМТ меньше 18 вроде». Да. Я весил при росте 1,95 тогда 72 кг (именно такой вес моя мать стремилась во мне удержать). Меня посчитали полностью здоровым. Насчёт ИМТ — не знаю. У меня было около 18. Это норма. «Сейчас ты считаешь себя красивым?» Не думал об этом. Ничего не могу сказать по этому поводу. Если тебе это поможет, то у меня кудрявые волосы и оттопыреные уши, которые в колледже прозвали варениками. Светло-русые волосы и карие глаза. «Слушай, я не видела тебя, но по тому, как ты отвечаешь людям, могу сказать, что ты очень хороший человек. Я могла бы написать, что ты обязательно поправишься, но ты много раз выше уже писал о том, что хочешь уйти. Твоё право. Скажу лишь, что буду надеяться, что тебе будет не особо больно». Спасибо. «Как тебе можно было помочь пережить это всё? Понимаю, что сейчас слишком поздно что-то такое говорить, но надеюсь, ты обретёшь счастье всей своей жизни». Даже не знаю. Наверно отдать другим родителям на воспитание. А если говорить в общем, то терпение и постоянное напоминание человеку о том, что вы его любите таким какой он есть. Думаю, это может помочь. По крайней мере, я стараюсь писать что-то подобное сестре, и её молодой человек постоянно ей пишет записки подобного содержания, насколько я знаю из нашей с ней переписки. Это правда очень важно. Спасибо. Я сам надеюсь, что скоро всё будет хорошо. «Жалеешь, что тебе никто не помог вовремя? И да. Желаю тебе всего самого хорошего». Честно — никогда не думал об этом. Так что наверно нет. Хотя это очень плохо звучит наверно. Спасибо «Что повлияло на то, что у тебя появилось это расстройство? Интересует именно начало. Возможно, ты следил за собой, но появился какой-то «толчок» и тебе окончательно снесло крышу. Что это было? Извини за такую прямолинейность. Надеюсь у тебя всё в порядке». Я уже писал выше — меня воспитывала повёрнутая на питании мать, поэтому как таковой точки отсчёта болезни нет. Живу всю жизнь с какими-то ограничениями. Извинятся не за что. «Почему было сложно просто вовремя прекратить диету? Не подумай, я не гоню на тебя или что-то в таком духе. Мне просто интересно, почему ты не смог остановится вовремя, ведь есть много примеров, когда люди сбрасывают или набирают вес и останавливаются… Мои объяснения звучат ещё хуже. Извини. Всего тебе самого хорошего». Она просто стала образом жизни. И ничего подозрительного я в этом не видел. Ответ короткий, потому что больше мне особо нечего сказать. «Можешь просто написать мне, я выслушаю. Вопросов нет, но если тебе станет легче если расскажешь всё что у тебя на душе — я весь твой» Я задал этот тред просто чтобы люди больше знали и могли помочь своим близким. Это не моё желание выговорится. Это моё желание помочь тем, кому ещё можно. Но всё равно спасибо. «Пытался ли ты с этим справится? И если да — то как?» Ходил по врачам. Писал об этом выше. Сам ничего не делал — не было ни мотивации, ни какого-то понимания, что я живу как-то не так, ни просто сил чтобы что-то с этим сделать. «В чём проявляется анорексия? Типо я знаю, что ты не ешь. Но есть ли ещё какие-то мелкие детали, которые знают только в вашей «тусовке», а остальным людям они малопонятны?» М-м, даже не знаю. Наверно, умение выблёвывать еду за время, которое люди обычно писают, но это не совсем об анорексии. Я не знаю, как это делается. Слышал что используется ложка или щётка зубная. Сам никогда не пробовал. Сидят на таблетках каких-то, но я не особо в этом разбираюсь. Знаю только что они продаются только по рецепту, и есть мастера, которые могут эту справку сделать. Извини, не могу сказать больше. Особо ни с кем не пересекался, а сам этими способами не пользовался. Спасибо моей матушке — голода не чувствовал. Это ужасно на самом деле. «Как мнение окружающих влияет на твою болезнь?» Я сам по себе человек очень замкнутый, поэтому не знаю что здесь сказать. Да и стараюсь не говорить об этом. Даже если мне кто-то говорит, что я слишком тощий, я просто отшучиваюсь говоря, что просто в зал не хожу, дабы не влюблять в себя всех, кто даже мельком на меня посмотрит (это звучало всегда очень плохо). «Какие 3 песни у тебя на повторе?» 2 альбома: «Дом с нормальными явлениями» Скриптонита и «Вернуться домой» Жени Мильковского из Нервов. Выбрать какую-то одну песню не могу. Хочу включить «Гори» на повтор, когда ко мне приедет врач. «Есть ли вещи, за которые тебе стыдно?» Честно не думал об этом. Как-то всё в этой жизни будто прошло мимо меня. Возможно, только за это. Что практически никогда не испытывал каких-либо эмоций. «Есть ли что-то такое, что ты не успел сделать, и очень переживаешь по этому поводу?» Изначально не было далеко идущих планов на жизнь. Закончить школу и куда-нибудь сбежать из дома. Это был весь мой план. Поэтому мало что могу сказать по этому поводу. «Боишься смерти? Веришь ли ты в то, что есть тот свет?» Нет не боюсь. Не знаю, может что-то и есть. Хотя я не уверен в этом. Я не религиозный и не суеверный человек. Мне кажется это всё полная ерунда. «Были ли приступы ненависти к себе и как их отличить от обычной самокритики?» «Хочу ли я съесть это пирожное?» Ненависть — нет, ты ел утром. Там очень много сахара. Ты растолстеешь. Самокритика — не думаю. Я ел недавно. Наверно не наелся. Пойду куплю мяса. Поем нормально. Забота о себе — да. Но я недавно ел. Но я очень сильно его хочу. Что ж. Поставлю чай и съём это чёртово пирожное. Возможно где-то утрировал, но в общем как-то так. «Как близкие относились к твоему диагнозу?» Сестра поддерживает как может. Родителям — пофиг. Я с ними перестал общаться после того как уехал в колледж. Что там у них происходит — без понятия. И если честно, не хочу знать. «Как сейчас себя чувствуешь?» Неважно. У меня отваливается левая рука (ставили капельницы и болит до сих пор) и иногда сердце начинает биться невпопад (не знаю как это объяснить по-русски, но я просто в какой-то момент подскакиваю от того что вместо обычного тудун-тудун слышу ту---дунд---тудудун. Знаю, что это очень ужасно звучит, но по-другому я не могу описать). У меня очень много отёков. Ноги не слушаются из-за постоянного лежания. Поход до туалета занимает 30 минут и только с тростью. Не покидает ощущение, что моя кожа порвётся, или её разрежут просвечивающиеся рёбра. «Были ли периоды, когда ты переходил только на сигареты и энергетики? И если да, то что ты испытывал в этот момент?» Было. Каждую сессию. Что испытывал — да особо ничего. Голова кружилась часто. И живот болел. А ещё в горле начинало першить и было ощущение будто хлебнул очень крепкого кофе если курил больше пачки в день. «Любишь ли ты готовить?» Не особо. Мне лень. Но вот кофе обожал готовить. Особенно обожал делать кокочино как я его называл. Взбивается кофейная пена, заливается смесью кокосового молока и перемешивается ещё раз. Готовил такое на завтрак когда в универе учился. Мятный латте ещё любил. И самый необычный — пробовал лавандовый раф. Да, эти штуки по 0,2 или 0,3 были моим завтраком. Без всяких булочек. Только кофе. А то и едой за весь день в самые худшие периоды. «Можешь рассказать о своём самом худшем периоде? Если тебя это задевает, то можешь не отвечать. Не хочу чтобы ты вспоминал то, что тебе неприятно. Желаю тебе всего самого хорошего. Ты обязательно обретёшь покой, которого явно заслуживаешь». Это была каждая сессия. Дальше вспоминать не хочу. Надеюсь на твоё понимание. Спасибо «Что бы ты больше всего сейчас хотел получить? Через пару дней Новый год, могу приехать привезти это. Мы в одном городе живём» Ничего не надо. Я не могу быть уверенным в том, что послезавтра проснусь, и пока у меня ещё есть время, я хочу его провести со всеми вами. Все кто мне здесь пишет — я вас не видел и не знаю, но вы очень приятные люди. Я понимаю, что вы хотите мне как-то помочь. Спасибо вам большое. Я буду вас помнить. Но правда — не надо ко мне приезжать. «Правда ли, что анорексики носят резинку на запястье и щёлкают ей в тот момент когда хотят есть?» Кто-то да, кто-то нет. Видел просто в клинике. Я обхожусь без этого — и так особо голода не чувствую, хлестать мне себя не за что. «Резал когда-нибудь руки? Или как-то наказывал себя за «срыв»? Нет. Ни первое, ни второе. Спасибо моей матушке — она всё сделала за меня. Писал об этом выше. «Был ли у тебя секс? И испытывал ли ты вообще какое-то возбуждение смотря на парней или девушек? Сорри, не знаю твоей ориентации, да и думаю, что это не важно. Извини если слишком личное.» Секса не было. Моё либидо сказало мне до свидания. Лет в 18, по-моему, первый раз подрочил, но мне было настолько пофиг, что там происходит со мной и с девушкой и парнем на экране, что я выключил через 5-7 минут, так и не кончив. Я мало что могу сказать о сексе, но, если что — меня эта тема не смущает. Можешь ещё задать вопросы, если тебе это интересно. И, думаю, что я всё-таки традиционной ориентации. Хотя некоторые парни, на мой взгляд, тоже выглядят достаточно неплохо. «Может быть ты тогда би?» Возможно. Не задумывался об этом. «Братан, ты серьёзно собрался умирать ни разу в жизни не потрахавшись?» Да. Именно так. Секс мне не особо интересен, да и не в моём состоянии им заниматься. «Ты сейчас в больнице? За тобой сейчас наблюдают врачи? Извини если что за вопрос, просто если бы мне оставалось несколько часов, то я бы провёл их в больнице». Нет. Я сейчас в гостинице. Рассказал о своём решении сестре. Она плакала очень, но согласилась со мной, и вот я здесь. 25 числа сюда ко мне в номер приедет специалист и сделает укол. «Что посоветуешь другим людям с похожим диагнозом?» Терпение. Много терпения. И человек, который может вас поддержать. Удалите соц сети типо инсты и всего такого. Говорите о своей проблеме в интернете. Здесь вы никого не знаете, и вас тоже никто не знает. Высказываться проще. «Сильно ли всё романтизировано в фильмах? Можешь ответить, если смотрел что-то такое» Я смотрел только «Кости» с Лилли Колинз. Она неплохо вжилась в роль. Но всё остальное, я думаю, утрировано. Никто не проносит таблетки в плату и не ест их после того, как тебя заставили есть. Как происходит всё. Твою еду проверяют дважды. Сначала — на количество белков жиров углеводов и всего такого, тебе это всё озвучивают. Провожают за круглый стол. С вами садится врач или медсестра и смотрит на каждого, пока он ест. Ровно 45 минут. Ты должен съесть всё до последней крошки. После — час лежишь. Идти в туалет раньше нельзя. Через час выводят по одному. С тобой в кабинку в кабинку заходит врач или медсестра, следит, как ты писаешь, потом говорит не смывать воду. Смотрит что там из тебя вышло и сам смывает. Провожают в палату, где укладывают в кровать. Лишние передвижения запрещены. Даже просто рукой лишний раз шевельнуть нельзя. После того как все в палате (лежали по 4) сходили в туалет приходят медсёстры с таблетками и капельницами. Если не съешь таблетки сам, засунут через нос. Три раза в день проходит обыск. Ты также лежишь в постели. Медсестра тебя ощупывает. Вытряхивает содержимое твоей тумбочки и проверяет нет ли там чего. Выходить из больницы запрещено. Встреча с близкими. Обыск их, обыск тебя, встреча ровно час под надзором медсестры, затем обыск тебя после. Снова укладывают в постель. И тебя прикатывают в кресле к месту вашей встречи, или вообще зовут прямо в палату по очереди. Если ты сидишь только на капельницах, то правила точно такие же. И тебя также могут отправить в столовую со всеми. За отдельный стол, где еды не так много как у остальных. Там просто зомби, одурманенные таблетками, которые всё время просто лежали. Разговаривали мало. По выходным разрешалось посмотреть телек. Но ровно один фильм. Включали в основном что-то про животных или машины. Всё что угодно, только без людей. Телефоны и всё такое — под запретом. Тебе их тупо не выдают. Судите сами, насколько всё романтизировано в фильмах. «Извини за нелепый вопрос, но у тебя не было такого, что медсестра ощупывала тебя утром и у тебя в это время был стояк? Мне просто интересно. Если проигноришь — не обижусь. Мой вопрос явно не тот, на который стоит отвечать. Всего тебе самого хорошего. Ты этого заслуживаешь». Возможно было. Может быть нет. Явно, если и было, то мне было всё равно. Спасибо. «Насколько опасны различные паблики и статьи в журналах, посвящённые диетам?» Особо в таких не сидел, но знаю по одногруппницам, что в подобных штуках к рпп относятся как просто к какому-то фильму. Типо это прикольно и им хочется болеть, и они фанатеют от костей и всего такого. Это полный пиздец. Извините за выражение. РПП это болезнь, которую надо лечить. Всё. Не надо фанатеть от этого. Фанатейте от какого-нибудь актёра или чего-то в этом духе. Диеты должен назначать только врач, и только тогда, когда это необходимо. Если вы считаете что у вас есть недостатки с фигурой — просто соблюдайте здоровый образ жизни и всегда слушайте себя. В первую очередь. Больше вам никто не должен быть указом. «Были ли любимые места, куда ты любил приходить, и сейчас хотел бы вновь там оказаться? Всего тебе самого наилучшего». Хотел бы только в колледж ещё раз сходить. У нас на первом этаже там был буфет, где готовили очень вкусный горячий шоколад. Спасибо за поддержку. «Чувак, это очень печально… У меня такой вопрос — что бы ты хотел сделать перед смертью? Не сейчас, а вообще, если бы дожил там лет до 80». Всегда хотел прыгнуть с парашютом. Но очень сильно боюсь высоты. И из-за веса мне не разрешат прыгать. Не особо интересный ответ наверно. Но я и не особо думал над тем, что хотел сделать прежде чем умереть. Я просто жил. «Когда узнал диагноз как отреагировал?» Никак. Я знал что у меня есть проблемы с едой. И ожидал какого-то диагноза. «В чем суть болезни? И. Мне очень жаль…» Ты просто паришься о своём весе. Поэтому не ешь, или ешь очень мало. Из-за страха набрать этот чёртов вес. «Я слышал, что люди с анорексией выблевывают все недавно съеденное и зачем-то привязывают зубную щетку на предплечье, ты занимался таким? Надеюсь что там наверху тебе будет лучше» Про блёв — это больше для булимиков. Про зубную щётку мне самому интересно — зачем её привязывать? Я знаю что с её помощью можно вызвать рвоту, и это типо чтобы не потерять? Я не занимался ничем подобным — матушка моя постаралась сделать всё, чтобы я не чувствовал голода. «Неужели врачи не могут ничего сделать? Почему у них не получается тебя вытащить?» У меня отказывают внутренние органы. Как они меня тут могут вытащить? Пересадку органов мне не одобрят. Мне даже эвтаназию не одобрили, и ко мне просто приедет врач, который вкатит огромную дозу наркоза. Я могу сделать только так. По крайней мере, в нашей стране. «Сочувствую… Какие первые признаки нервной анорексии? Как давно страдаешь ею?» Наверно, слишком сильная озабоченность едой. То, что человек ест один и всегда скрывает что он ест. Возможно, он совершает какие-то ритуалы над едой. В общем, если просто видите, что человек стал по другому относится к еде — стоит спросить всё ли у него в порядке. Но не сразу в лоб. Так вам точно скажут «всё в порядке». Просто присмотритесь повнимательнее. Болею почти всю жизнь. «В чём суть нервной анорексии? Почему она именно нервная? Проблемы с нервами? Но ведь ты не можешь есть, то есть проблемы с жкт возможно… Я запуталась…. Я уважаю твоё желание уйти. Надеюсь тебе будет не особо больно». Я не врач, не могу точно ответить на твой вопрос. Толчком для этого диагноза становится какая-то проблема — давление родителей, задевающие комментарии от сверстников, и это всё отражается на работе нервной системы. Как-то так. Спасибо. Большое спасибо за поддержку. *** У Димы долго не поднималась рука закрыть этот тренд. Казалось, если это сделать, то исчезнет последняя память о брате его девушки. Всё, что было связано с похоронами, лежало на нём. Об этом была договорённость. Что Тося не должна появляться ни после эвтаназии, ни на кремации. Даже вещи из гостиницы она не должна была видеть. Только спустя год он решил избавится от этой коробки с вещами Антона, потому что вести это в новую квартиру не имело никакого смысла. Трость, спортивная сумка с несколькими футболками и спортивными брюками, потрёпанный блокнот с воспоминаниями из детства, больничная карта, куча упаковок от обезболивающих, достаточно старый ноутбук. Это всё, по договорённости, должно было сгореть. И оно горело. Целую ночь. Которую Дима провёл в лесу, соврав, что поехал на срочный вызов.