все, что я должна была тебе сказать

ты ты меня вдохновил писать. писать о тебе… все, что я хотела тебе сказать, изложу тут. это будет диалог с собой же. с тобой… я никогда не думала, что лишь одна случайная встреча, может так все поменять. в тот день, я точно знала, что не могу упустить возможность узнать тебя, гитарист. наверное иронично, что не видя особо твою внешность, не слыша твой голос, не зная твой характер, я твёрдо решила познакомиться. наверное, это глупо, но знаешь… я ни разу не пожалела. ты стал для меня… я даже не знаю как изложить это в словах. чувство, которое я раньше никогда не испытывала. ни с кем. я помню 22 декабря, день, когда после месяца тишины между нами, ты узнал мой номер. мне пришло сообщение. сердце замерло, а на глазах подступили слёзы, но плакать я не могла, ехала на день рождение к своей маме. похоже, мое сердце забилось вновь, не так как раньше. душа разрывалось от счастья и подступившей ко всей этой картине буре эмоций, позитивных конечно. возможно, я не смогу забыть эту дату, не только из-за праздника, но и из-за тебя. неужто, один человек сможет сотворить такое… интересно, люди, которые так любят испытывают тоже самое? если да, то я счастлива. время шло, наше общение по телефону было обыденным. каждый раз я заводила будильник к твоему пробуждению. заводить будильник, как надежда на то, что ты проснёшься ещё раз? но у меня не так, я просыпалась, чтобы услышать тебя. мысли о тебе были при пробуждении и перед сном. вау. помню, телефон из рук не выпускала, только чтобы увидеть там сообщение от тебя, кхех. так продолжалось довольно долго, да? на самом деле, тебе надо было видеть меня, когда ты в первый раз написал мне: «я тебя люблю», сложно описать, что творилось с моим сердцем и душой в тот момент. это ни на что не похоже. в голове не укладывалось… как? ты знаешь, что ты прекрасный мальчик, у тебя есть выбор завести более перспективные отношения, с человеком, по которому ты не будешь так скучать, с которым не надо будет так возиться, но ведь нет. ты не сделал такой выбор. я тоже. люблю тебя. все мои мысли о тебе, выливаются в заметки на моем телефоне, интересно, будет ли из этого книга? помнишь? я буду стараться для тебя. это малое, что я могу сделать для тебя, была бы у меня возможность, я бы отдала тебе все на свете, если это сделает тебя счастливым. правда. извини, что я прыгаю с темы на тему. но у меня так много мыслей, так много слов и одно чувство, один человек. я говорила тебе, что не все могу открыто говорить все, что хотела бы, но большую часть я тебе конечно пишу. хоть я и не особо люблю это говорить, но я не вижу смысла скрывать свои чувства. поэтому, возможно, я когда нибудь дам тебе почитать это. возможно, ты сейчас читаешь мои мысли. я так рада, что нашла тебя… как я хочу показать всему миру всю твою красоту, не только внешности, но и отношения ко мне. о люди, если бы знали какие у него глаза, могу предположить, на солнце они отливают желтым в перемешку с оранжевато-коричневым. можно сказать, будто в карих глазах нет ничего особенного, но его… в его глазах целый маленький мир… поле на закате, море контрастных цветов и парящая в воздухе спешка. пасека. пчёлы работающие, чтобы произвести мёд, соты заполненные рабочими пчелками, новорожденные и молодые собиратели нектара с цветов. по крайней мере, это мое видение его глаз… а голос… когда он записывает голосовые или просто когда говорим по телефону, сказать по правде, я не всегда улавливаю то, что он говорит, просто слушаю его голос, для того, чтобы от запомнился у меня в голове, чтобы никогда не забывать его. никогда. иногда, проигрывая строчки, сказанные им, воспроизводя его голос у меня в голове, мне становится тепло. глупо улыбаюсь. со стороны выглядит странно, наверное, но трепет внутри, ооо, прекрасное чувство. будто он рядом, прямо со мной. прекрасная улыбка, она часто мимолётная, но знали бы вы какого это… смотреть как твой любимый человек улыбнулся, хоть и на пару мгновений. я просто замираю, стараясь запечатлеть каждую деталь. каждую эмоцию проскакиваемую на его лице. ты такой милый, когда улыбаешься…я тебя прошу, улыбайся чаще. твои волосы… его волосы. темные и думаю, мягкие. по крайней мере, такими они останутся у меня в памяти. не раз представляю, как смогу до них дотронуться. что почувствуют мои руки, когда локоны твоих волос будут проходить между ними… описание странное, но раз уж это мои мысли, то мы закроем на это глаза. характер. он странный, не могу сказать, что предсказуемый, не могу сказать, что очень спокойный, но в тоже время, он держит самообладание со мной. я никогда не слышала ни одного негативного высказывания в мою сторону, все проблемы, которые были у меня… он всегда говорил: « давай разберёмся?», это так… так невероятно. не знаю как описать странность, но я просто… я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя. меня мучали сомнения, до головы не могло дойти, почему я? ты мог выбрать кого угодно, но все же, ты со мной. эта мысль не покидала моей головы, я наделала ошибок, за которые винила себя, очень. в тот день, я потеряла тебя. а вместе с тобой, ушла часть моей души. не думала, что смогу тебя вернуть. я дала срок. 22 декабря. вообще сначала, у меня в голове пролетала мысль о том, что лучше мне не появляться в твоей жизни опять, может ты будешь счастлив с другим человеком, который сможет видеть тебя каждый день, с которым у тебя не будет такого большого расстояния. но я не собиралась отпускать тебя. я ждала. писала тебе, опасаясь. но… ты все же написал. 4 утра, на моих глазах опять были слёзы. слёзы радости. человек, которому я готова отдать все, он тут. ты не отказался от меня, спасибо. спасибо что опять рядом. тогда, меня покинули все сомнительные мысли. тогда я поняла, что правда значу для тебя что то. моя душа ожила снова, сердце забилось как при первом знакомстве. я рада, что сейчас все хорошо… я помню многие твои сообщения, некоторые у меня в фотопленке сохранены. прежде, мне не доводилось читать подобное, господи. как же мне повезло. я без ума от тебя? как глупо наверное такое слышать, но я хочу, чтобы весь этот текст был искренне пропитан всеми моими чувствами, хочу чтобы ты испытал то, что чувствовала я. знаю, из меня не лучший писать, но таким образом, я смогла более менее описать все. мысли. знаешь, я принимаю все в тебе. каким бы ты не считал себя, каким бы тебя не представляли твои друзья, для меня ты всегда будешь единственным выбором. если верить твоим историям, о драках, алкоголе, отце и веществах… о том, как ты не любишь людей и часто бываешь агрессивным, то могу лишь сказать, что со мной, ты не сказал ни единого слова, не сделал ни единого действия, что могло хотя бы намекнуть на все выше перечисленное. возможно в каких то моментах я идеализирую твой образ, но на самом деле, я разграничиваю адекватную оценку и идеализацию. а может нет? да, я соглашусь, возможно в день, когда все пошло не так, ты не хотел меня останавливать, потому что думал, что проблема в тебе и лучше исчезнуть. но на самом деле, я ждала. ждала, что ты остановишь. в какой то момент, я думала не объявляться, чтобы ты наконец нашел человека, с которым будет лучше. правда. предположу, что я эгоистка в этом плане. написала же) ты бы знал, как я не хотела тебя терять… да и сейчас не хочу. прости меня за все, что я делала, я сомневалась. я так больше не буду, обещаю. знаешь, даже если у нас ничего не получится, если ты будешь счастлив с другим человеком… если будешь правда счастлив, я буду спокойна. я сделаю все для тебя и если мне нужно будет уйти, я уйду, но только при условии того, что тебе будет лучше. ну или если ты попросишь. не думаю, что смогу забыть тебя. вообще не думаю, что мне нужно будет любить кого то. мне бы хватило. наверное, это выглядит как жалкие, ненужные вбросы информации, о человеке, которого я даже не видела, но которого люблю. бред? а правда, это так все странно… во время большого перерыва в нашем общении мне часто снились кошмары. я не могла спать. каждый раз, когда я закрывала глаза, заведомо знала, что будет что то ужасное. но бывали и дни, когда я засыпала с игрушкой в обнимку, представляя, что обнимаю тебя. руки сжаты в кулаки, ногти впились в кожу, следы напоминают о всех ужасах, происходящих в моих снах. представляя тебя, было легче. я чувствовала себя в безопасности. но… мне снился сон. мы были вместе. ты приехал к моему дому, знал мою семью… но не меня. я была просто пустым местом там. отчетливо помню, когда шла за тобой. ты тогда развернулся и вопросительно посмотрел прямо мне в глаза… а я. я просто расплакалась и обняла тебя. было холодно, но я слышала как случалось твоё сердце. это был тот самый стук, стук моего сердца с 15-16 число. проснувшись я заплакала. мне хотелось остаться во снах с тобой. единственное место, где я могу обнять тебя, услышать твой голос… стук сердца. там есть ты. не знаю как так получилось. но… именно таким ты оставался, остаёшься и будешь оставаться в моем сердце. я тебя люблю. ~даша