человек в вакууме

       Я не помню, когда именно все это началось, но и не уверен, что это может закончится. Прозвучит наверное странно, сопливо и эгоистично, но мне кажется, будто со мной не все в порядке. Вы, да да, именно вы по ту сторону, сейчас наверное скажете, что на самом деле у меня не проблем, да и какие проблемы в моем возрасте? Или что я сам себя накрутил. Может быть, вы правы, отрицать не стану, просто мне нужно с кем-то поговорить, ведь я не делал этого по настоящему уже довольно долгое время.        Иногда, сидя в своей комнате, где я живу со своей бабушкой, мне нередко кажется, что пространство вокруг будто бы набито ватой, включая меня самого. Хотя, скорее я бы описал свое внутреннее состояние как «мокрый дым где-то в груди». Не в легких, а именно во всей верхней клетке. Странно об этом говорить как оно есть, я никогда не был мастером описаний, да и вряд ли стану им в будущем. Прости, что не представился сразу, с моей стороны это было немного грубо. Можешь звать меня как тебе удобно, я не буду против. Зачастую, в колледже меня зовут тремя разными именами, я не против, я сам разрешил. Хотя, меня редко зовут просто так. Чаще, чтобы списать или что-то узнать. Не подумай только что я жалуюсь! Все не так плохо как кажется, просто… мне немного грустно сейчас. Правда грустно от того, что мне некому выговориться о своих проблемах. Раньше были двое близких друзей, пожалуй, чтобы не разглашать имена назову их Гитарист и Первая, ведь им может стать обидно, если они когда-нибудь узнают о том, что я говорю сейчас. Хотя, я вроде бы не собираюсь говорить про них что-то плохое, но… я все равно боюсь, что они узнают про все это.        По правде сказать, у меня, как и у большого количества подростков (по крайней мере как они думают) мало друзей. Я не совсем уверен, так ли это или не очень, просто… мне бывает одиноко. Ты все еще здесь? прости, если кажусь тебе нытиком или нудным. Хочешь я расскажу тебе подробнее про Гитариста и Первую? Думаю, стоит начать с нее        Она немного младше меня, буквально года на два, но мы неплохо ладим наверное всю жизнь, от нашего сомнительного знакомства. Мы разные. Она яркая, посещающая психолога личность почти на голову выше меня, я же едва дорос до ста шестидесяти ростком, хотя пожалуй рост единственное, что мне всегда и без вопросов в себе нравилось. Она часто красится, волосы яркие и длинные, а глаза почти всегда покрашены, практически как у готов в черное. И вечное множество браслетов и цепочек на шее. Их буквально десятки! От детских самодельных браслетиков, до дорогих ювелирок. Еще у нее на пальцах штук семь или восемь колец. Никогда не считал если честно. Что же касается характера, то она чертов стебала. Как сама себя называет «Токсик». Не совсем уверен, с одной стороны она вроде как права, а с другой, я слишком привык к ее стилю общения и не вижу в нем ничего плохого. Она минимум честная.        Что же касается Гитариста, то он, к сожалению или к счастью, прервал нашу дружбу напившись и высказав мне все в лицо. Что я гребанный нытик. Иронично, при условии, что в самом начале нашей дружбы он прямо сказал, что я всегда могу говорить ему о своих проблемах или переживаниях и мы их решим. Вот и решили.        Может, я действительно сам во всем виноват? Я довел Первую до слез, а Гитаристу вечно ныл о том, что меня беспокоит. Я ему доверял.        Я помню, как мы сидели с Первой в комнате как всегда разговаривая обо всем на свете, и она начала рассказывать о своих проблемах. Я попытался ее поддержать, рассказывая о том, как со мной это тоже случалось и она заплакала. По настоящему заплакала поделившись, что никто не может ее просто выслушать. Я херовый друг… я не хотел, чтобы она плакала. Я не хотел ее обидеть.        Они единственные, кто общался со мной в реальной жизни. Конечно, в колледже у меня тоже вроде как есть своя компания, но они никогда меня не вспоминают без повода. Даже обидно, но уже привычно.        Дома вторая бабушка опять кричит и ругается в комнате мамы. И так каждый вечер. Стыдно признаваться, но у нас в доме нет дверей и прекрасная слышимость, но иногда я жалею, что не родился немым или глухим. Мой язык меня когда-нибудь погубит. Сколько я себя помню с шестого класса, в нашем доме всегда было три состояния: 1. Мертвая тишина, будто здание давно заброшенно и здесь никого нет. 2. Бабкины крики, когда она «разговаривает» и 3. Скандалы и ругань, опять же с инициативы бабки.        У меня две бабушки, назову их Б1 и Б2, чтобы им не было обидно, хотя они никогда это не прочтут, пожалуй как не прочли бы Гитарист и Первая, но какая разница.       Б1 хорошая и живет со мной в комнате. Признаться честно, она пожалуй единственная кто по правде слушает меня в этом доме и… не осуждает или стыдиться. Б2 же меня люто ненавидит. Я являюсь для нее неблагодарным чадом и сволочью, что никогда не разговаривает уважительно. А как с ней говорить, если стоит ей открыть рот, как из него рекой льются помои? И я говорю не только о себе, она на моих глазах оскорбляла мою мать. Я смог защитить маму, но вместо простого спасибо или молчания получил море упреков, что «это же твоя бабушка, она старше». Возраст не дает права издеваться над человеком или как либо оскорблять.        Мама тоже отдельный индивидуум. Мы никогда не обнимаемся с ней. До недавних пор я думал, что это норма, пока не узнал, что в большинстве семей все совсем иначе. Еще, я помню маму только тем, что больше не хочу, чтобы она меня трогала. Нет, она меня не бьет, но есть способы сделать больно и иначе. Мы никогда с ней не разговариваем. С ней у меня есть правило пяти минут. Если я не успел рассказать все что мне надо за пять минут, то она начинает сильно злиться. Однажды, я хвастался перед ней своими успехами в том деле, что давало мне стимул жить. У меня буквально больше не было смысла! Да и у меня очень даже неплохо выходило. Я потратил на свой рассказ и восторг слишком много времени… В тот день она накричала на меня и сказала «не пудри мне мозг своей херней».        Я слишком ушел от темы. Друзья. Пожалуй, у меня временно есть друзья. Я не знаю, насколько долго они со мной, ведь обычно либо их, либо меня хватает максимум на полгода. Назову их Ако и Са. Чуть раньше, до сессии мы очень часто общались с Са в интернете и зачастую до ночи играли, выдумывая истории. Сейчас же она очень редко отвечает мне и из-за этого мне грустно. Я могу ее понять, у нее наверное много дел или ей интереснее в реальной жизни. Не могу ее винить. Что же касается Ако, я искренне люблю ее, как и Са. Она выслушивает мои идеи с настоящим, я по крайней мере надеюсь, интересом и это крайне ценно для меня. Я ценю их        Мне грустно. Я практически всегда один, редко выбираюсь из комнаты, смысла нет. Мой мир ограничен комнатой и изредка расширяется еще парочкой комнаты, колледжем и парочкой секций, которые я бы с радостью бросил навсегда.        Не знаю, что конкретно я чувствую внутри себя, я знаю, что жалуюсь и накручиваю себя, но. Спасибо, что выслушал меня и не послал. Это правда многое значит для меня. Если будет время, то вспомни меня как-нибудь на досуге и… не закрывайся в пузырь как я, из него уже нет выхода, как бы ты не искал. Моя комната напоминает мне его иногда. Я не вижу, но чувствую его. Он давит на меня каждый день, но закричать не выходит, все равно в этом вакууме меня никто никогда не услышит, кроме интернет прохожих вроде тебя или книг, что я читаю и изредка пишу, чтобы не чувствовать себя одиноким окончательно.        Прощай