а я могу что-то исправить?

все начиналось совсем не так .. романтика , кино, цветы и вся вся прочая ересь , которая только пудрит мозги . ведь закончилось всё так, что ничего уже исправить нельзя . я давно не слежу за своим психическим состоянием , да и смысла в этом нет , чем быстрей перестану воспринимать всё что происходит , тем лучше. каждый день , как день сурка. вот за что мне всё это ? он бьёт меня каждый , каждый день , я боюсь уже вздохнуть даже блять. я конечно пробовал сбегать , но он находил меня везде и мне доставалось по полной . знакомые спрашивали , типо , что за синяки , не бьют ли меня и не нужна ли мне помощь . а я блять просто боюсь сказать , что да , да блять, уже как два года мне нужна эта гребённая помощь .. я весь бледный , тощий , плюгавый и такой не выспавшийся. я не сплю уже 5-ые сутки . просто блять я уснул , но лучше промолчу , что он сделал со мной . теперь я боюсь даже спать . нет , ну правда , не глупо ли это . помню я даже родителям говорил , но они в ответ лишь , стерпится слюбится . ЧТО БЛЯТЬ СЛЮБИТСЯ , ТО ЧТО МЕНЯ БЬЮТ И НАСИЛУЮТ ? да я быстрей комплексы свои приму , чем родителей .. на самом-то деле, вера в то, что это закончится не покидает меня , типо даже если это все закончится , как мне доверять после этого людям ? приказано любить , но после такого любить отвратительно , ведь , ни к чему хорошему это не привело .. ладошки немеют, а он говорит , что нет , мир не злой , просто накипело всё и вот так вот получилось .. да правда что.. такие, как Кагеяма ,просто ошибки, и их не должно быть .. он сваливает всё на неудачный свой опыт , мол , водка не лечит , а я просто оказался ни в то время не в том месте , а на самом деле в его душе растут нежные и хрупкие цветы .. это прикол что ли какой-то ? я всё жду , что он придет ко мне и скажет что-то типо,- хах, я просто шучу , всё нормально , успокойся -.. помню случай, когда я сидел с ножом , а он зашёл в этот момент в комнату со словами ,-что , не можешь найти ,где вена?-. я просто пусто на него смотрел , а после он изрезал мне всю руку этим ножом . я даже не помню зачем я взял этот нож . типо я слишком труслив , чтобы убить себя или как-либо покалечить .. просто иногда эмоции берут вверх и я со страхом учусь жить , всё детство учился и сейчас учусь.. но я уже не тот ребёнок , что мог спрятаться под кровать и отгородить себя от всех проблем . что я только не пробовал.. антидепрессанты, психотропные вещества,галлюциноген,нармотики и многое другое .. но как бы в этой ситуации одна простая тактика : всё пихать в себя пока не перестанет брать.. но это блять не помогает и даже наркотики не работают.. я чувствую как потихоньку схожу с ума . обычно, в жизни мы являемся машинистом , который сам управляет поездом и делает так, как считает нужным . некоторые предпочитают быть пассажирами , которые просто сидят на месте , пуская всё на самотек , а я блять ебаный чел на рельсах , который просто лежит и не может ничего сделать кроме того, как ждать своего конца.. жизнь по сути одинока. мне нечего надеяться ни на родственников , ни на благосклонность бога, ни на полицию..мне не к кому обратится, кроме своего сердца , но в сердце моём лишь неодолимое отвращение и страх. я лишь глотаю комок застрявший в горле и продолжаю смотреть в пустоту . стены начинают давить и будто сужаться , а побои на моём теле становятся все больше , со временем превращаясь в шрамы. как же я хочу домой ..