Птичье перо

Я всегда хотел быть писателем. Я не уверен почему, но постепенно я все больше склоняюсь к тому предположению, что это было со мной всегда. Что же «это»? Желание что-то создавать? Избегать той реальности, которую сложно не замечать? Или же чувствовать, что я занимаюсь чем-то полезным, приношу в этот мир свой хоть и небольшое, но все же значимый по крайней мере для меня вклад? Я никогда не узнаю что из вышеперечисленного является настоящей причиной моего желания заниматься писательством, или же излаганием потока своих мыслей, иначе говоря. Но желание писать, желание творить также означало на самом деле заниматься этим и реализовывать свои идеи, а не лишь обдумывать их воображая то, какими они должны получиться в реальности. И это случалось со мной каждый раз, когда я загорался новой идеей, представлял новый размытый образ или первую фразу еще несуществующей истории. Таким образом и половина моих идей так и не проделали свой путь в реальность, оставаясь лишь забытыми мыслями, которые когда-то озаряли мой мозг. Недавно я заметил, что мои идеи на самом деле очень походят на людей, которых я когда-либо встречал на своем жизненном пути. Они приходили и вскоре уходили, как и все начала историй, что со временем переставали казаться мне стоящими, так и не «увидив света». Другие же, став реальностью, так и остались незаконченными, никогда не найдя того, что было так нужно. Все это не волновало бы меня до такой степени, будь это чем-то второстепенным, не относящимся к моему внутреннему состоянию и моему собственному видению этой жизни. Я бы уже давно перестал пытаться написать хоть что-то, если бы этой не было в какой-то степени смыслом моей жизни. Я возвращаюсь к писательству каждый раз, дабы хоть как-то доказать себе, что я могу существовать с пользой. Мне всегда казалось, что легче всего найти тот самый смысл, отдавая жизни что-то, а не только получая то, что она тебе преподнесет. Не могу я перестать пытаться, не такой я человек. И сколько бы я не винил себя за то, что ни одна из моих попыток не увенчалась успехом, я всегда помню, что хотя бы попытался. Это помогает, в какой-то степени. И сейчас я сижу за столом, который стал для меня таким родным за все эти годы (я знаю почти каждую царапину), слушаю что-то незнакомое (но приятно звучащее) и вновь пытаюсь что-то написать (в который раз). А еще, передо мной окно. Мне бы очень хотелось, чтобы вид оттуда открывался на море, ну или же океан, я ведь на самом деле очень люблю все связанное с водным миром, нахожу в этом неизвестном и бесконечном что-то до ужаса красивое, в каждый раз. Но перед окном моим стена. Стена из домов, практически не отличимых от тех, в одном из которых живу я. Они загораживают другую часть города, которую я редко вижу и где редко бываю. Но я рад, что хотя бы до неба они не дотягиваются, и я могу разглядывать его когда хочу. Я снова сижу на этом месте, снова о чем-то размышляю, изредка поглядываю на небо, вновь пытаюсь что-то написать. Может быть, в этот раз у меня получится.