Прощайте, пионы

Сигаретный дым заполнил комнату. Разбросанные вещи, зарядник от телефона, книги... всё говорило о пустоте и равнодушии. Всё говорило о тебе. Мы никогда не были близки. По крайней мере, сейчас я это начал осознавать более явно. Постоянная улыбка на твоём лице оказалась притворной. Однако раньше ты была сравнима с прекрасным солнечным светом. Тёплым майским дождём. Приятным июньским ветром. Сейчас все эти запахи перебиваются сигаретным дымом. Ты его ненавидишь. Впрочем, раньше я тоже его терпеть не мог. Затяжка. Противное едкое ощущение не даёт покоя, но забавным образом позволяет почувствовать некое злорадство: ты бы посмотрела сейчас с омерзением или скривилась. Хотя нет. Сейчас посмотрела бы с равнодушием. Как смотрят на ужасно надоевшего человека. Навязчивого и неприятного сердцу. Тянусь за совместной фотографией, которую едва успел выхватить из твоих рук - порвать хотела. Два счастливых человека.Ты стеснительно улыбаешься, придерживая правой рукой волосы. Иссиня чёрные, короткие. Такие родные. Я сижу рядом и, опираясь подбородком на руку, гляжу на тебя. Такую светлую. Свет моей души. Раньше вызвать такое счастье у тебя было несложно: небольшой сюрприз в виде сладости, хорошая шутка, которую поймёшь только ты... Мне это казалось повседневностью. Ты же видела безграничное что-то. До сих пор не понимаю, что. Но это всегда было слишком сложно для моего понимания. Откладываю фото. Смотрю на стену. Там всё ещё висит картина, которую ты написала. Букет цветов. Пионы. Они должны быть яркими и красочными, без этих страшных полос, прочерченных мною канцелярским ножом в порыве бессильной ярости. Раньше мне казалось, что я никогда не буду ревновать близких. Это глупо, я хочу, чтобы они были счастливы. Даже без меня. Вот только с ней это не сработало. Новые знакомства после переезда стали символом нашего разрушения. Я помню эти три месяца так, словно они смогли вместиться во вчерашний день: сначала были долгие рассказы про новых людей. Ты всегда с лёгкостью находила самых интересных личностей. Вливалась в их круг общения, становясь тем весёлым ураганчиком, что заставляет двигаться дальше. Затем постепенно наше общение стало реже: ты занималась. Учёбой, внезапно большим количеством только появившихся друзей. Начала писать те самые тёплые письма, в которых сильно извинялась за холод, что появился с твоей стороны. Я начинал успокаивать, говоря, что всё понимаю; что надо просто пережить этот период. Забавно, но я верил в правдивость с твоей стороны. Ты была открыта только со мной. Затем стала отвечать раз в сутки. И тогда я совершил самую страшную ошибку: начал навязывать тебе себя и свою заботу. Ты поступила правильнее: отвечала так же холодно, как и раньше. Порой ты даже игнорировала вопросы. Сейчас, переосмысляя всё, прихожу к выводу , что это было правильным вариантом. Вот только ещё лучше было бы, если б хоть один из нас поступил по-взрослому. Стоило открыто написать, что хочешь прекратить общение. Никто не виноват, что ты меняешься, взрослеешь. Я тоже переменчив. Вот только если бы мы разорвали общение, у нас остались бы приятные воспоминания друг о друге. Слёзы бы были. По крайней мере, с моей стороны так точно. Но не так много. Меня бы не било в жестокой истерике по ночам. Я бы не начал думать о том, над чем мы всегда смеялись. Я помню, что случилось в нашу последнюю встречу. Я признался тебе во всём: в том, что боюсь потерять; в том, что мне безумно страшно прекращать наше общение. Ты согласилась, признавая, что тоже не хочешь этого. И вот тогда я разошёлся. Впервые кричал, как бешеный, что ты - эгоистка, ненавидящая меня. Сначала ты молчала, но потом просто дала мне пощёчину, произнося до ужаса ледяную фразу: «Я в тебе разочарована...». Именно тогда я схватил ножик и разрезал картину. Ты подарила мне её на день рождения, смущённо признаваясь, что хотела бы подарить цветы всего мира, потому что я их люблю. В тот момент я разорвал не натюрморт. Нет. Я разорвал себя. Ту частичку своей души, что отчаянно хотела остаться с тобой. Ты просто ушла. Гордо хлопнув дверью. Именно тогда я тебя и потерял. Впрочем... я потерял тебя когда резал пионы. На мгновение замираю. Потом осторожным движением тянусь к телефону. Мессенджеры пусты. Выдыхаю. Поднимаюсь на ноги. Оказывается всё это время я сидел напротив картины, прислонившись спиной к стене. Подхожу к окну и распахиваю его. Ледяная свежесть врывается в квартиру, заставляя всё тело задрожать. Выбрасываю сигарету, а на телефоне открываю контакт «Свет моей души». Вновь задумываюсь: стоит ли? Мотаю головой и нажимаю «Удалить». Вот и всё. Я больше тебя не побеспокою, мой свет. Никогда. Делаю ещё пару глотков свежего воздуха и закрываю окно. Осматриваю беспорядок вокруг и прихожу к печальному выводу: его устранение займёт весь вечер, а может быть, даже и ночь. Но начать стоит с картины. Прощайте, пионы. Больше я не буду жалеть.