Видишь боль в голосах?

Я убежал со сцены...Пиздец. Я бежал и перед глазами все плыло. Я еле добежал до своей гримёрки и заперся там. Сука сука сука. Как я ненавижу себя за этот поступок. Я сполз спиной по двери и начал рыдать в колени. Просто открыто рыдать я так не хотел терять его. Так не хотел терять тепло рядом с собой. Не хотел. Я слышал как ребята долбились в гримёрку, но мне было так похуй на них... Я чувствовал себя таким эгоистом, ведь это не только мой концерт, ведь решается не только моя судьба. Я рыдал и не мог прекратить этот ад, на фоне лишнего шума я слушал маты Стаса, волнительный голос Оксаны и бедного Димы с Серёжей которые пытались достучаться до меня. Все лицо онемело и покраснело. Вы знаете в чем разница когда человек говорит что он плачет и рыдает? Когда человек плачет с его лица стекают слезы, но это лишь вынужденные, лишь потому что человек не робот и не может держать слезы долгое время в себе. А когда человек говорит что он рыдает он не выплескивает накопившиеся эмоции. Он выплескивает эмоции от накопившиеся воспоминаний которые ты должен забыть, но не хочешь, ведь удалив их из памяти ты удалишь половину своей чёртовой жизни. Так и я не хотел, но сука делал. Я не мог сдерживаться на столько что рыдал очень громко. Очень. Будто маленький ребёнок. Я не хотел воспринимать того факта что это конец. Я хотел ещё раз ощутить его тёплые объятия и просыпаться в них, я так любил когда он целовал меня в висок своими нежными губами. Мне так нравилось как он этими же губами накрывала мои и я терялся, забывался в реальности, ведь больше меня ничего не волновало. Лишь только он, сука чёртов Арс... Во всей этой суматохе я думал о двух вещах. О том чтобы выкинуть нахуй свою гордость и начать унижаться до самого последнего лишь бы все вернуть, либо...либо просто вскрыться. Второй вариант был легче, но я мечтал о первом. За дверью происходило столько всего не понятного для меня столько всего лишних и ненужных слов, мол "Антон, не глупи" "У тебя вся жизнь впереди"... Я не хотел все это слушать, не хотел слушать их. В один момент все затихло... Просто затихло будто ничего не было.(Затишье перед бурей...) Я услышал голос Арса. Голос Арса прямо под самым ухом, он был за дверью, но уже обжигал и прожирал меня своими словами, своим дыханием и присутствием. -Антон я... Я понимаю как все глупо вышло... Поверь я сам этого не хотел, просто так вышло...

***

Он сбежал... Хотя в какой то степени его понимаю. Я сам виноват. Господи что я наделал? Я ведь сам не хочу этого развода, но зачем тогда наорал на него в тот день? Зачем выгнал из дома? Зачем кричал о разводе? Зачем? Когда я подошел к заветной двери, за которой сидел Антон. Вокруг было столько шума, но слышал лишь одно. Плачь. Его тихое, но рыдание. Всхлипы и удары рукой об пол. Это больно слушать. Слишком больно, я хотел вернуть все назад чтобы не было этого тупого "прощального" концерта, не было той ругани.Не было меня(?). В какой то момент Серёжа заметил меня, а после и все остальные. Повисло молчание и тишина. Как же я ненавижу и люблю тишину одновременно. Да тишина помогает задуматься о вечных вопросах, дает покопаться в себе, но будет ли это копание полезным или принесет еще больше вреда? В моем случае я её ненавидел. Ведь тишина давила, давило так что хотелось спрятаться. Хотелось кричать, рыдать, слушать музыку на всю громкость, утопиться в любом шорохе. Но лишь бы не ощущать до жути давящую тишину. Все взгляды были направлены на меня. Я чувствовал моральное давление. -Уйдите..-я поджал губы на какое то время- пожалуйста....- это было единственное что я мог сказать в то момент. Хотя в моей голове бушевал целый ураган эмоция во мне были непроходимые джунгли, пройдя через которые вы узнаете всю правду моего состояния. Всю правду обо мне, всю мою сущность. Там вас ожидает голая душа или все же пустой звук. Все ушли, а я медленно сполз по двери и сидел.

***

-Антон я... Я понимаю как все глупо вышло... Поверь я сам этого не хотел, просто так вышло...- и снова эта тишина которая напрягала обоих парней. Они чувствовали тепло друг друга через дверь казалось они так близко, но так далеко. История двух любящих перебитых сердец. Люди которые были только недавно так родны, стали такими чужими. Теперь они могли бы считать друг друга просто знакомыми которые знали друг о друге все. Вплоть до любимой температуры воды в ванной и под душем. Но смысл всего сказанного мной теряет лишь одна частица бы. Они могли бы. Но не смогут, нет. Они просто не посмеют всё это забыть, ведь это были их лучшие годы жизни и они правда были счастливы вместе. Они не хотели терять всего этого и оба понимали что не смогут забыть ничего. Не смогут забыть ни единого дня, ни единого часа, ни единой минуты. Секунды.Они молчали, хотя оба ненавидели тишину. Ненавидели, но молчали, тишина для них была слишком громкой, но в это же время слишком глухой. -А я ведь скучаю по тебе...-Антон не смело прирвал тишину.-а ты сука не понимаешь! - крик души Антона, прорезал сознание Арса.- я скучаю, по каждому моменту, по каждой пылинке которую мы когда то "выгнали" из дома пока убирались, по нашей квартире, по Кьяре в конце концов! Как ты не можешь понять я все ещё люблю тебя!- за дверью снова послышался вой полный болезни и безысходности- я ненавижу тебя, Попов! -Не забывай о том что ты тоже ещё Попов -Я это себе и говорю!-Антон спрятал лицо в ладони и схватился за волосы, он столько кричал и истирил что его голос стал хриплым- я люблю тебя...а ты не понимаешь... -Сейчас все зависит от тебя. Либо сейчас ты открываешь дверь и мы снова все обговорим, либо ты не открываешь дверь и я ухожу. - Это звучало, понастоящему по эгоистически, но ведь если бы не любил, не предложил бы? Значит ещё что-то в нем есть и он этого не показывает? Действительно глупая гордость... -Но перед тем как примешь решение я хочу сказать, что ты лучшее что было и есть моей жизни... Встреча с тобой, единственный день который я бережно храню в своей памяти. И не забуду никогда, я вряд-ли смогу полюбить кого-то больше чем тебя. Прости за всю боль которую я тебе причинил. - Арс нервно сжимает руки в кулак. Он встаёт с места и уже вот вот собирается уходить, как вдруг за дверью слышится одобрительный щелчок и дверь открывается. Арсений влетает в эту гримёрку и видит такую картину. Антон стоит перед ним, волосы его небрежно растрепаны и запутаны. Но запутанные волосы невозможно сравнить с их запутанной историей. Дорожки слез также запутаны. Арс прикусывает губу и считает что это он виноват. -Ты хотел поговорить, Арсений?. После всех тёплых и искренних "Арс", "Арсюша", "Арсютка", "Бука", это холодное "Арсений" звучит, чуждо и пугающе Арс кивнул и не решительно начал разговор -Ты хочешь все вернуть? -Очень... Но я не могу этого сделать. Эта ссора истоптала меня и теперь все в прошлом. Каждый раз просыпаясь вместе я все также буду чувствовать тревогу пережитую мной. Прости, но я не смогу делать вид будто ничего не было. -Тебе не нужно делать вид будто ничего не было. -Я не смогу простить себя если забуду это. Поэтому прости, но кажется все в прошлом.- Арс кивнул. -Хорошо, я понял. Но можно я обниму тебя на прощание? - Антон молча кивнул, после чего Арсений подошёл и обнял его крепко что были силы.        Объятие-это форма ласки-прикосновения, любви и дружбы и всего чего только можно. Иногда объятия важнее и нужнее любых слов. Арсений не хотел останавливаться, не хотел отстраняться. Хотел лишь прижать к себе еще сильнее парня и никуда не отпускать, но нельзя... Они все проебали, все что строили вместе так долг, так отчаянно.       Они проебали все моменты всю любовь друг к другу, приобретая ненависть к самим себе. Эти двое дарили то чего не могли им подарить другие. Простое счастье, простая улыбка, простые слова. Никто из них не ощущал такое ранее. Им было абсолютно все равно на мнение других ведь другие, ничто по сравнению с этими двумя любящим сердцами которые бъются в единый такт, ведь так нужно, ведь так хочется им.       Арсений не слышал ничего кроме тупого шума в ушах и своего сердца. Которое казалось после ухода будет способно остановиться и не забиться вновь. В голове дико пульсировало, хотелось избавиться от этой пульсации. Хотелось вырвать себе все лишь бы не слышать пульсации, чтобы не уходить.       Чтобы вернуть.       Не потерять и не исчезнуть. Арсений, обвивает руками талию Антона, прижимая его к себе. Они оба, чувствовали сердцебиения друг друга, такое родное, но уже чужое, тепло, которое теперь ощущается только в последний раз, раньше эти объятия очень помогали успокоится, а сейчас они будто только причиняли больше боли. Травили их, мол молодцы проебали вот мучайтесь теперь. Но Арсений и Антон сами понимают, что так им будет намного лучше. Арсений обнимает Антона и понимает что пожалуй все. Это конец, так не хочется верить в это. Последнее что он запомнит навсегда это тепло, запах и кудри из золота и пшена. Заберёт все это к себе в квартирку в которой они с Антоном когда то были вместе. Но теперь он останется в квартире один душиться болью, пока не придёт Кьяра и не скажет о том что хочет кушать. Арсений медленно отстраняется, и заглядывает в последний раз в глаза любимые глаза своего ещё мужа. И уходит. Это ведь так неправильно...