что-то

был обычный осенний день, октябрь, но что-то в нём привлекло моё внимание. что-то, что перевернуло мою жизнь с ног на голову и не отпускает до сих пор. это что-то — тот самый взгляд тёмно-карих глаз, который говорил: «я стану твоим счастьем и твоей болью, твоей зависимостью и твоей любовью». и по сей день это чувство сидит внутри меня, спустя два года я всё так же хочу посмотреть в эти до одури красивые глаза и сказать: «ну здравствуй, мой предатель». кажется, будто я попала в сон, из которого никак не могу выбраться. хотя, может, просто не хочу. есть желание послать всё к черту и тебя тоже. если бы я знала, что в этой школе встречу тебя, я бы ни за что в неё не пошла, уж лучше жить спокойной жизнью, чем страдать из-за такого, как ты. тебе стоило ценить всё, что я делала ради тебя, но ты начал только после того, как потерял. всё же я не могу тебя простить, как бы мне того ни хотелось. только ты в моих мыслях. ты словно маленький беззащитный котенок, который потерялся и боится окружающего мира, ведь он такой большой и неизвестный. так и хочется взять тебя на ручки, но ты же сука царапаешься. но я знаю, знаю, что если за тобой ухаживать и заботиться, ты станешь самым милым пушистым комочком и хорошим мальчиком. жаль, что теперь ты этого боишься и только делаешь больно. жаль, что я потеряла тебя такого, каким ты был. теперь ты просто одинокий кот, который бродит по улицам в надежде, что кто-то ещё тебя приласкает, но нет. я думаю, что я могла бы тебя полюбить, но всё сложилось по-другому. «у них не будет завтра, но вчера того стоило». солнце мое, а ты скучаешь? пожалуйста, скажи, что да, иначе я совсем загнусь. у меня есть кое-что, что я написала осенью, сейчас я тебе это покажу ૮₍ ˃̵͈᷄ . ˂̵͈᷅ ₎ა ⋆ ࣪. привет :) это снова я. недавно было два года как мы познакомились, представляешь? уже два года мы ебем друг другу мозги, а могли бы успокоиться и быть вместе, всё равно ведь не отпускаем друг друга. я до сих пор не могу справиться с ощущением, что ты должен быть только мой, и злюсь, когда узнаю, что ты общаешься/обнимаешься/тусишь/спишь (нужное подчеркнуть) с другими девочками. а у меня всё ещё рядом с тобой ножки дрожат >◡< мы встретились, когда мне было 15. сейчас мне 17, а ты всё ещё не выходишь из моей головы, ну как так можно? если честно, я бы тоже хотела видеть от тебя такие тексты, чтобы понять, что ты чувствуешь и что вообще у тебя в голове. у тебя тогда неплохо получилось, помнишь?🥺 на самом деле я сильно изменилась из-за тебя и стала просто твоей маленькой копией. видел бы ты, как сильно ты меня ломал, как много раз я сама себя ломала ради тебя, придурка. «ты меня растоптал, а теперь называешь наркоманом» — я до сих пор хочу прокричать это тебе в лицо, чтобы ты осознал. хоть сейчас я в принципе выбралась из этого состояния, след всё равно остался. даже погода на улице напоминает мне тебя: вроде должна быть тёплая, а резко стала холодной. я просто настолько сильно хочу забраться тебе в голову (возможно придётся ее разбить))), чтобы узнать, почему ты так поступаешь. я уверенна, что ты просто боишься любить, боишься, что тебе будет больно, поэтому сам делаешь больно другим. я уверена, что смогла бы научить тебя любить, если бы у нас было больше времени и если бы ты тогда пошёл мне навстречу. любить не сложно, может научишься? с первым снегом, малыш) мы, как и в прошлый раз, не смогли встретить его вместе. только песни егора натса напоминают о том времени. нет, я больше не хочу быть с тобой, я просто хочу чтобы мы всегда были рядом; видеть тебя, слышать твой голос, ощущать твоё присутствие. не больше. нет, я не люблю тебя, я просто романтизировала тебя и наши отношения. без тебя я не тону, я тонула с тобой. «я бы вернулся домой, жаль, что мой дом там, где ты».. можешь просто называть меня своей дурочкой..🥺 но мне нравится это чувство и я не хочу его отпускать. я не хочу, чтобы мы стали друг другу никем. ˖ ࣪⭑ действительно, «неутоленная любовь самая романтичная». скоро наступит новый год. прошлый у нас с тобой начался не особо хорошо, так что в этом я хочу пожелать тебе только счастья, каким бы оно для тебя ни было. и сколько бы времени ни прошло, я всё равно загадываю тебя. счастливого года, моя опьяняющая сладость.