Привычка забывать

Цветет, цветет, пышно цветет радость облетающих цветов, Очарование увиденных мною простых цветов, шкатулка ослепительной тьмы. Чахнет, чахнет, безвестно чахнет цветущих цветов печаль, Никогда не цветущие простые цветы, совершенно незабываемая картина. Тону... Всплываю... Мгновение... Разрываюсь... Вижу, как рушится... Такой, как я... Kiryu - Etsu to Utsu

На подоконнике стынет чашка кофе. Время ближе к одиннадцати часам. Медленно плетусь из душа, промокая полотенцем волосы. Халат приятно окутывает тело, согревая. Шаркая босыми ногами по полу, оставляю после себя следы на плитке, пересекая кухню. Вид шумного города за окном всплывает в памяти привычной картиной. Пальцы быстро находят чашку с напитком. Запах крепкого кофе мгновенно пробуждает желание жить. Рядом забытая пачка сигарет с ментолом. Он был здесь прошлой ночью, нарушая покои моей квартиры своим присутствием. А сегодня утро начинается с его привкуса на губах. Даже водные потоки не смогли выветрить въевшийся в меня запах мужского тела, которого я жаждала столько лет. Усмешка на лице отражает недоверие. Щелкнув зажигалкой, подношу сигарету к губам и вдыхаю дым ментола. Сквозь открытое окно проскальзывает прохлада, заставляющая поежиться и закрыть глаза. На светлом диване разбросаны старые журналы. Все выпуски с его группой. Окинув беспорядок взглядом, прохожу дальше, скинув с плеч мокрое полотенце, а после и халат падает на пол бесформенной тряпкой, позволяя гуляющей по квартире прохладе коснуться кожи. Одежда только мешает. В углу дивана располагается гитара, которой я не касалась уже приличное количество времени. Стыдно. Тонкие пальцы обвивают плечи. Кажется, я до сих пор чувствую запах наших тел, переплетенных в жарком танце. Не хочется забывать. Оставленная на прикроватной тумбочке короткая записка дает понять, что вчерашняя встреча не последняя. Интервью в 13:00. Не опаздывай На самом деле то, что происходило несколько лет назад вспоминается с трудом. Будто то, что есть сейчас, было в моем мире всегда. Быстро привыкаешь к хорошему, к лучшему, и, кажется, оправдываются затраченные усилия. Нельзя сказать, что я получила все, что хотела. Я все еще не собираю огромные залы, но смогла дотянуться до человека, которого жаждет полмира, если не весь. Пальцы до сих пор трясутся, едва удерживая сигарету, когда опускаюсь на кровать и мельком замечаю узоры смятой простыни. Бешенный ритм сердца, хотя внешне никаких проявлений. Только осыпавшийся на пол пепел мимо хрустальной посуды. Как же это было сильно... Вся моя жизнь была похожа на череду сплошных неудач. Постоянные срывы, нервы, тающие пачки сигарет. Самое интересное из всего - я не помню этого, только в общих чертах. В глубине души осталось осознание того, что было. Ни чувств, ни четких картин, ни людей, что окружали. Первый настоящий глоток воздуха был сделан только тогда, когда появилась независимость. С того момента и началась жизнь. Такой, какой я хотела ее видеть. То и дело в голове всплывают мгновения. Ощущение темной воды, в которую я погружаюсь. Она властвует надо мной, забирает кислород, обрушивается на тело холодным неподъемным потоком. Еще немного, и воздух покинет легкие. Нечеткие линии незнакомых образов. Никогда не помнила лиц, кроме одного, застрявшего в голове ярким пятном. Только он не дает мне упасть, подталкивая идти вперед, покорять новые вершины, достигать поставленных целей. И нельзя описать словами, как сложно иногда поднять себя над черной гладью, погружаясь в ненавистный мир. Иногда хочется раствориться. Очередная затяжка перед выходом. Поддержка имиджа, которую отражает зеркальная поверхность ванной комнаты. Едва ощутимое дыхание щекочет шею. Будто он и не уходил. Настолько реальны все его действия, порой простые и непривычные. С одним отличием - я всегда чувствовала их. Не было огромного куска времени, проведенного в поисках. Всегда были вместе, хоть и по разные стороны мира, а теперь я спешу на назначенное интервью, не имея представления, что должна спрашивать и как себя вести в присутствии этого человека. Бросаться в объятия как бывалая девица не в моей манере. Лучше выполнять услуги домохозяйки, чем одноночной игрушки. Кажется, я слишком много думаю о том, что того не стоит. Две сигареты из забытой пачки. Чувствую себя властительницей Вселенной. Кому еще дана такая роскошь? Курить сигареты знаменитого гитариста, спать с ним в одной постели. Может, с последним я промахнулась, и в заветном ложе побывало не малое количество девушек. Интересно, с ними он был также мил? Все, стоп, хватит! Работа превыше всего. Уверяю себя из последних сил, выбрасывая из головы мысли, пришедшие слишком невовремя. В сердцах, наполненная внезапной вспышкой злости, швыряю пачку в ближайшую урну, туда же отправляется недокуренная сигарета. Теперь бы добраться до места назначения без особых приключений. Мне нужно добыть это чертово интервью, которое заведомо ненавижу. Киваю, здороваюсь. Все, как подобает обычаям страны, в которой оказалась по велению судьбы. Персонал отвечает тем же. Интересно, почему именно студия, а не какое-нибудь кафе через дорогу? Достает быть в центре внимания время от времени? Тогда зачем согласился? Пока преодолеваю ступеньки, медленно прокручиваю в голове вопросы. И в мгновение забываю все то, что одолевало, как только на горизонте мелькает знакомая фигура. На несколько долгих минут зависаю в прострации, пытаясь понять, что вообще происходит. Привычка такая, забывать. Возвращение в реальность происходит только после того, как заждавшийся гитарист оказывается рядом и с недовольным видом показывает на часы. Я поднимаю глаза, едва не забывая как дышать. Он щелкает пальцами и кивает в сторону комнаты, указывая жестом на знакомую табличку. Мне не приходилось бывать здесь раньше лично. Достаточно того, что попадало в объектив камеры и выходило после на дисках в документальных хрониках приложением к концертным видео. Все просто. А теперь я вижу табличку своими глазами. Лицо гитариста непривычно отстраненное. Влетая в распахнутую дверь, быстро оборачивается в поисках чего-то. Захожу следом, с опаской осматриваясь. Впервые я чувствую себя растерянной. Что говорить и что делать? - Закрой дверь, - коротко выдает музыкант, опускаясь на диван и доставая из кармана сигареты. Молча выполняю действие, позволив себе один неловкий взгляд в сторону гитариста. С блаженным видом закрывает глаза и делает затяжку. От одного созерцания в горле пересыхает. Едва слышно сглотнув, остаюсь на месте. Сделать шаг равносильно глобальным разрушениям. Мне не дано право разрушать его мир. Прижимая ближе к груди блокнот, продолжаю наблюдать, и музыкант, не выдержав прямого пристального взгляда, открывает глаза. Обернувшись на меня, убирает сигарету от лица. Изо всех сил стараюсь не терять нить реальности, но открывшиеся выступающие вены на руке с сигаретой в момент приковывают к себе внимание. Всего-то несколько часов назад, а уже сложно представить себе новую возможность прикоснуться к красивым рукам. - Не смотри так, - знакомый голос возвращает ход мыслей, - Присаживайся. Карие глаза напротив смотрят так, будто мы впервые встретились. И внутри становится как-то нехорошо. Вот он, моя мечта, сидит напротив, вдыхая дым с примесью ментола, только взгляд такой... Вроде такой же, каким его ожидала увидеть, но в тоже время холодный. Гитарист. Музыкант. Аой. Все знают тебя, готовы жизнь отдать только для того, чтобы увидеть один раз в живую, не говоря об остальном. Все его чувства только к музыке? Я могу понять, как это. Быть единым целым со своим инструментом, иметь возможность выразить в нем себя, найти отдачу. Донести до слушателя свою музыку. И в тоже время никак не могу согласиться. Получается, что гитарист просто тыкнул пальцем в мою сторону, ища новых ощущений или короткого момента забытья. Быть на месте его гитары, несомненно, приятно, только становится в один ряд с остальными нет ни малейшего желания. У меня есть душа, которую хочется делить именно с ним. Нужно ли это ему? Плевать на интервью. Мне уже на все плевать. Окидывая Аоя взглядом, я снова позволяю воспоминаниям захлестнуть голову. Хочется разрыдаться от накатывающего волной чувства безысходности, и все же я не могу себе этого позволить. Я не слабая, ни в коем случае. Имеет смысл говорить, что человек передо мной идеален? И мне было позволено увидеть его таким, каким мало кто видел. Дышать одним воздухом, быть одним целым. Слишком дороги минуты, проведенные в моей квартире и за ее пределами. Нас нельзя назвать друзьями, но никто не запрещал любить его. Вижу, как рушится привычное очертание мира, порождая глубокие трещины. Аоя они не касаются. Он - центр этого мира. Поэтому я могу только протянуть руки к нему, желая вновь почувствовать реальность. Я хочу видеть твою улыбку, которую ты не подаришь никому другому. И желание захлестывает с новой силой. Бездумно поднимаясь с дивана, направляюсь к гитаристу, продолжающему курить. Не помешает. Рука сама тянется к его лицу. Плавное очертание скул под кончиками пальцев. Музыкант не возражает. Жаль, не могу видеть эмоций на красивом лице, так как все внимание сосредоточено на простом прикосновении. Этого достаточно. Ответное прикосновение обжигает запястье. Аой тянет меня на себя, и едва не теряю равновесия, успевая найти опору в спинке дивана. Оказавшись на коленях мужчины, выдерживаю пристальный взгляд, которым он одаривает. Заметная улыбка трогает губы, заставляя ответить тем же. Наши тела слишком близко, но только я не чувствую похоти, расплывающейся по венам. Провожу пальцами по губам гитариста, пользуясь тем, что есть. Он выдыхает дым, позволяя ему пройти сквозь тонкие пальцы. Зрелище настолько завораживающее, что я не могу упустить момента и не прильнуть к губам музыканта. Снова непозволительная роскошь. Неторопливый поцелуй с привкусом ментола. Запах заполняет легкие до отказа. Кажется, лучшее из всего, что удавалось попробовать. Аой целует неторопливо, удерживая одной рукой сигарету, а другой откидывает волосы с моей шеи, касаясь не скрытой одеждой кожи. Потом отстраняется, поднося сигарету к приоткрытым губам. - Мне нравится так, - он делает затяжку, и я понимаю, о чем идет речь. Накрывая его губы, послушно открываю рот, вдыхая сизый дым. Откинувшись немного назад, делаю глубокий выдох, не решая открыть глаза. Если бы была возможность, я бы не выдыхала. Но человеческое тело не может существовать без доступа кислорода. Приходится выпустить из легких привкус ментола. Опускаю затуманенный взгляд на довольное лицо. И в этот момент кажется, что Аой такой же, как я. Не знаю, почему такое сравнение мелькает в голове, но особого значения оно уже не имеет. Жадный и властный поцелуй. Аой всегда доминирует. Сейчас мы перешагиваем все границы дозволенного, открывая доступ к собственным эмоциям и душам. Рваное дыхание касается шеи, губы оставляют влажный след, будто пробуя на вкус, а после вновь вовлекают в до боли чувственный поцелуй. Ярко. Хотя глаза мало что успевают выхватывать, но понимаю, что в случае с гитаристом моя привычка бессильна. Я могу забыть людей, забыть то, что хотела сказать, но забыть откровенные прикосновения и желанные губы - ни за что.