2021: Results and conclusions

***

31 декабря, дом Джонсов…

Зима… Дожди… Снега… Пожалуй, это всё являлось нормальным явлением. Для меня, по крайней мере. Кому-то по душе солнечная погода, — преимущественно летом, когда ни школы, ни зубрёжки нудного материала, а просто отдых и развлекалово, — а кто-то любит дождь… я относился к таким. Да, я люблю дождь, а ещё сырость после него. Это заставляет меня более реально смотреть на вещи… более трезво. Впрочем, всё зависит от настроения человека и его отношения к погоде. Кому-то дождь совершенно не нравится, и лучше бы от него укрыться — иначе можно даже заболеть. Так что порой я предпочитал наблюдать за ним из окна. Правда, бывали и такие случаи, когда я попадал под воздействие этого дождя. Но суть не в этом. Сейчас я периодически посматривал на часы — до конца этого года оставались считанные часы… Да, уже 2022-й год впереди… Как же быстро летят года — ещё вчера я гулял с друзьями по всяким заброшкам… а сейчас это — лишь воспоминания. Которые останутся со мной до конца жизни. А вот сами друзья… также временны — как пришли в мою жизнь, так и ушли: вечно развлекаться вместе не совсем хорошо. И дело в создании собственной семьи, в которой место лишь для жены и лапочки-дочки/сыночка. Впрочем, каждый сам решает, как ему быть. Приготовления к «обычному» — во всех смыслах — дню практически завершены: салаты оливье, сладости и прочее готовы, ёлка также стоит. Не хватает лишь Деда Мороза и Снегурочки. Ну да раньше в их роли годились родители или соседи. Ну на крайний случай можно «на заказ». Главное — ощущение праздника и волшебства. Чтобы ребёнок был счастлив, найдя то, о чём так давно мечтал, под ёлкой… Так, много лет назад под ёлкой я находил «Гарри Поттера и философский камень», с которого я и начал знакомство с этой вселенной. Лично я — чего душой кривить? — давно не ощущаю того самого праздника и его волшебства. Особенно сейчас, когда всё происходящее в этом прогнившем обществе — фальш. Даже поздравления с Новым Годом записываются задолго и на «белый фон»… Да и я, если честно, давно как не ребёнок… но всё ещё хочу им быть: однажды, заглянув под ёлку, найти там тетрис или гоночную машину, хе-хе. Раньше любил гонять в эту электронную штуку с «9999 в 1» играми. Да и сейчас мечтаю. Хотя на самом деле, когда мы были детьми, для нас новогоднее настроение создавали родители. А теперь выросли мы, и нам самим стоит создавать это новогоднее настроение. Для наших детей. Или для себя, если их ещё нет. Или хотя бы для родителей. На часах 20:00. Чтобы совсем уж не было скучно ждать, я решил… поговорить. Нет, не с матерью, которая слишком устала с приговлением всех этих вкусностей и сейчас дремала на диване. И не с братом, с которым толком не поговорить (по очевидным причинам). Больше всего я бы хотел поговорить… со своим отцом. И со своим дедушкой. Однако их очень давно как нет в живых (отца нет уже 21 год, а дедушки и того подавно). Они бы смогли дать мне ценный совет, более умудрённые опытом. — Привет, папа. — да уж, кринжово выглядит, сам с собой разговариваю. Впрочем, я и не был «нормальным» для общества, так что всё нормально. — Как ты? Знаю, ты не можешь мне сейчас ответить… но я хотел бы поговорить именно с тобой. Пусть тебя и помню плохо. И это было правдой: папу я видел лишь на фотографиях (чаще армейских, показывая тем, что он служил в армии… в отличие от меня). А вот видел ли я его лично… не знаю. Поэтому так сложилось. Решив, что домашняя обстановка не совсем подходит для «разговора», я одел куртку (я уже был в брюках, носках и чёрной майке), ногой мягко отодвинул кота Дыма и вышел на улицу. Повеяло холодом после дождя, поэтому первые несколько секунд я даже кайфовал как ребёнок, наконец-то севший за свою любимую компьютерную игру. Вот только мне пришлось это оставить. Надолго ли — неизвестно. Но обязательно должен погонять в следующем году. Вспомнив о своей первоначальной цели, я продолжил «разговор». — Надеюсь, сейчас ты счастлив, наблюдая за мной. Хотя на самом деле ты, как и все остальные на кладбище, просто спишь себе смертным сном… до Судного дня. Не знаю, когда он будет и увижу ли его я при жизни… но факт в том, что он будет. Я это знаю. В первых числах этого месяца я был на кладбище… правда, не сам, а с родственниками… проведывал свою бабушку по женской линии. Ну и тебя вспоминал, так как также в декабре тебя не стало. Я тогда смотрел на все эти памятники и кресты, что окружали нас, отгороженные заборчиками, и думал — эти люди прожили свою жизнь и мирно спят, не действуют на нервы, не шумят и всё такое. Большинство были старики, но были и моего возраста люди, и даже младше/старше… Я также знал, что в своё время и я к ним присоединюсь: этого не отнять, ведь смерть неизбежна, как бы я ни боялся этого факта. Поэтому стоит просто жить, наслаждаться жизнью, идти по ней по-своему. Пить горячий чай. Не забивать голову ненужным и лишним. Отпускать прошлое. Тех, кому по сути всё равно, есть ли ты в его жизни или нет. Рано или поздно я окажусь, как и все, лишь чёрточкой между двумя датами. И буду «любим». Увы, но это так. Как я себя чувствую? Честно… да никак. Второй половинки у меня нет (да и сомневаюсь, что сейчас есть именно верные и простые, не «извращённые» богатством и трендами), друзья свой выбор относительно меня сделали (впрочем, за то я их не виню — нужно свою жизнь обустраивать, что пока не очень успешно), так что самому… как-то проще и лучше. Это у тебя, судя по фотографиям, были лучшие друзья что в армии, что в жизни. Даже в шахматы любил играть, что частично передалось и мне. Да и ты прожил свою жизнь лучше… в отличие от меня. Хотя неоднократно, но всё же я признавал: без надёжного плеча любимой мне просто не выжить. Но как оказалось… я могу. Да и если учесть то, как сейчас «прекрасная половина» населения гонится за 14-ми айфонами, бриллиантами и прочим временным… времена меняются кардинально. Потому держусь пока. Ответом служил лишь холодный воздух. Я пока что не чувствовал холода, но со временем он начнёт проникать сквозь одежду (на мне она не была далеко не самой тёплой). Я сравнил этот «холод» с этим миром и понял, что различий между ними нет — равнодушие вокруг нас даже чувствуется. Да я и сам, если честно, не лучше. Характером далеко не ангел и им точно не буду. Несмотря на то, что всё ещё есть добрые люди… подавляющее большинство попросту равнодушны. Увы. Даже я раньше пытался быть хорошим. Не, «не оценили». И потому стал нейтральным. Раз уж вы сделали свой выбор относительно меня… то отвечу тем же. Хотя это и будет больно. Но такова реальность. Я-то буду помогать… пока могу. Но я вам 300 лет выпал — значит, такова судьба. Итак, положив руки в карманы куртки, я возобновил «разговор с отцом». — А знаешь… порой мне тебя не хватает. Ты бы мог меня научить полезному. Ты бы понимал меня… если бы не пытался «уйти» от нас. Ты оставил эту реальность, в которой я вырос, вместе со мной. Так матери пришлось самой поднимать меня и брата. А через некоторое время ты «уехал навсегда». Значило ли это, что ты бросил меня? Я не винил отца за то, что он ушёл из семьи. Хотя мне не хватало мужской руки. Конечно, мама пыталась «дополнить» семью, но… никакие «хахали» не были бы способны заменить мне папу. Да и дальше «общения» дело не зашло — они все для меня были чужими. Да, порой отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал… но в моём случае всё не так однозначно. Получается, мама ещё и отец, хе-хе. В ответ тишина. И… проезжающие по трассе машины. Они-то ездят по своим делам, им нет дела до какого-то одиноко стоявшего паренька, который ещё и изливает душу «кому-то невидимому». Просто банально некому. Конечно, можно изучить старые дневники отца (но их, к сожалению, не было — только фотографии) или спросить о нём у тех, кто его знал (у мамы, ага), но… большинство сейчас уже нет в живых. Такие дела. — Был ли этот год лучше? Честно… да ничем не лучше предыдущего года, даже намного хуже. Все эти кукареку-коды, неизвестные жижи… тебе повезло, пап, что ты этого не застал. А мне пришлось. До меня ещё не добрались… но я уверен, что доберутся. И отравят этой самой жижей, в то время как вакцина сейчас проходит исследования и патенты. Однако вирус растёт. Как и маразм у тех, кто «защищает» нас от него. Думаю, ты бы понял, о ком я, так что опустим этот момент. Так что следующий год лучшим точно не будет, пусть и пытаются заверять обратное. Только хуже. Хотя так было всегда. В последнее время мы не живём, а выживаем. И всё это умело «блюрится» словом «забота». Тут ею даже сроду не пахнет — учитывая то, как будут дорожать продукты и ЖКХ. На самом деле — это содержание дряхлого карлика и его «свиту». Аппетиты растут, посему видно. Ибо душа надменная не успокоится, и как ад, и как смерть будет ненасытна. На антитела я не проверялся, да и вряд ли имеет смысл: раз мой иммунитет нормально работает (только «подпорчен» «сладким диабетиком»), то нафига его отравлять искусственным? Как видишь (хотя и не можешь, к сожалению), я всё ещё живой, на ногах. И этими же ногами я двигаюсь дальше в этой жизни. Пусть и с маской до носа — иначе как начнут вопить и вонять истерикой… уши потом не отмоешь. Да и пошли они. «Вирус» закошмарил мозги конкретно. Будто от других болезней не умирают. Болел ли я коVIDом или нет — не знаю, но пока что чувствую себя хорошо. И всё же — есть и другие болезни, даже такая, как сахарный диабет… но нет. Корона круче всех. Занавес. Жаль, что отец не смог бы оценить весь тот ужас, который я лицезрею. Как бы он поступил? Может, он знал про всё это? Может быть, его убили? Или алкоголь всему виной? К сожалению, точного ответа так и не узнаю. Вздохнув, я ниже опустил голову. — А вот был ли я лучше? Ну… оглядываясь назад… и по сравнению с прошлогодней версией себя… я стал лучше. Но… кое-какие проблемы всё же остались. Например, у меня слабое сердце в плане сдержанности от всего греховного: гордость, особенно «синдром победителя» (когда только я самый лучший), а ещё раздражительность и жадность. Со временем я всё это поборол, но… — тут я вздохнул. Да, в этом я боялся признаться даже себе: хоть я и старался стать лучше, частичка (т.е. самый корень) всегда остаётся, увы. У меня есть свой прямой взгляд на вещи, своё мнение, вследствие чего постоянно возникают недопонимания: а зачем тогда спрашиваете моего мнения, если в итоге с ним не согласны? Вам оно не интересно — тогда не спрашивайте. Если поймут — то вопросов не станут задавать, но своё мнение навязывать точно не советовал бы. Ведь всегда есть право выбора. Но, к сожалению… я вырос там, где этого права мне не давали. Точнее, права своего мнения. Вынужден буду признать: я вёл себя по-своему, а не так, как угодно другим. Видимо, потому, что я был собой, «сам себе на уме», «не таким, как все», а не марионеткой, которую можно дёргать за ниточки как тебе вздумается. Поэтому я и заслуживаю негатив в свой адрес просто потому, что «если бы я поступил так, как следовало бы, то ничего бы и не было». К разочарованию в себе я как-то привык, потому что сам раньше познал это. Хотя и делал ровно противоположное. Хотя чего душой кривить? Я тогда сам всех… того. Чо, не верите? Тяжело быть собой. Особенно когда от тебя ждут ровно того, чего сами хотят; а как получат, ты уже не будешь нужен. Да, и такое я на себе испытал, и сам не хуже, чего скрывать теперь… Увы, я таким вырос. Причём таким типом, не имеющим собственного мнения, боящимся чуть что сразу обидеть или разочаровать других, грузить их своими проблемами, сказать или сделать что-то не то. Стараясь в итоге поступать правильно. Легко ли говорить, почему я такой закрытый? В общем, в погоне за идеалом я стал себе же худшим врагом. Я вздрогнул, и частично от холода: холодный ветер уже больнее бил по лицу и глазам. Но мне было по барабану: мама бы подумала, что я также в сортире сижу, также изливая (иногда) душу туалетной бумаге и ведру с тонной использованной бумаги. А с самой матерью я вряд ли стал бы «исповедываться»: она даже моё мнение порой почти не ценит, чего уж о других говорить? Да, в её глазах я нытик, который вечно боится сделать шаг вперёд навстречу своей цели, постоянно ищу отговорки, отчего порой не делаю того, что задумал. Как бы то ни было стыдно признавать… но это правда. Порой я не хочу делать то, что изначально задумал. Планировать можно легко, а вот исполнить… тут всё моя лень. И я думаю, это я унаследовал от родителей (точнее от матери, от отца я унаследовал его старые шахматы, в которые я уже много лет как не играю, разве что на компьютере могу. Однако чаще гоняю). Ведь сын/дочь — продолжение родителей, в каком-то смысле, с тем же «изъяном». — Ладно, пап. Такие мысли я хотел тебе озвучить. Надеюсь, по воле Всевышнего и ты меня слышишь, хотя и не можешь отвечать. — я покрутил пальцем у виска. — Расскажу другим — тут же начнут предлагать «своё», что им кажется выгодным; да и что-то дельное, скорее, не хотят предлагать, нежели чем не могут. В худшем случае, сделают меня нытиком, не способным всего добиться САМ. Ведь такие сейчас наиболее успешны: никто им не помогал, они независимы от чего-либо. А я… нет. Да, я весь такой что-ты-прям-обиженка на весь мир и эту жизнь, но нужно в этом винить только себя. И всё делать лишь для себя. Даже помощь просить как-то «позорно»: в лучшем случае сделают это неохотно, в худшем… скажут, что я дно и сам ничего таким образом не смогу добиться, полагаясь только на чью-то помощь. И в этом вся реальность. Да, в этом году я добился нормальных (как мне кажется) успехов как автор (хотя больше люблю читать), но… если бы я не был ленивой жопой, то стал бы куда лучше. Но суть в другом… Автор, как и любой человек, волен сам поступать со своим «профилем». Можно писать редко, но метко. Или часто, но сухо. Или вообще ничего не делать. Но в любом случае, он должен развиваться. Иначе он деградирует во всех планах. — Что ж, такие вот пироги. — я посмотрел вперёд, и мимо меня пронеслась пара спешащих машин. Также я почувствовал, как постепенно начинаю замерзать, и как мои глаза становятся мокрыми… от слёз. От того, что мне не хватает отца. Но слёзы не вернут его, как ни плачь. Поэтому я поспешил вытереть их. Однако одно утешает: мне такое не впервой. Не привыкать. Я заслужил такое отношение к себе за то, что являюсь собой. И следующий год точно не изменит этого. Как не изменит и то, что меняться нужно самим и для себя, а не для того, чтобы радовать глаз других. Пусть и хотелось бы. Поэтому… я буду двигаться дальше, своей дорогой. И не гоняться за теми, кто этого не заслуживает. Пусть это будет очень сложно. — Пока, пап. Я пойду. Что-то холодновато долго тут стоять. Зато не зря. Хоть «поговорил» с тобой. А то… поделиться не с кем. Ты уже понял почему. Ну а Новый год… если честно, не сильно горю желанием праздновать. Ну пущу фейерверки и салюты, поем оливье да спать лягу. Всё равно телевизор не смотрю. Да и не работает он у нас уже года три. Смотреть там буквально нечего. А мочу в уши от Путина о том, как у нас всё хорошо… извини, но нет. В общем, будь счастлив. Надеюсь, скоро встретимся. Я тихо помолился Богу за упокой его души и развернулся в сторону своего дома. Выводы сделаны. Пора открывать новую страницу своей жизни, со своим прежним Я. Пусть прошлое останется позади — на то оно и прошлое. Пора быть настоящим. И я не знаю, что будет в будущем (на то оно и будущее, логично же?), но, надеюсь, я добьюсь чего хочу. Не знаю, сколько ещё проживу и когда за мной придёт с косой… но опускать руки нельзя. Разве что за монтировкой — для защиты от ударов судьбы. Одно известно точно: я буду развиваться, несмотря ни на что. Укреплять свой дух в плане сдержанности от грехов (несмотря на саму эту сущность). Тем более, я давно не ребёнок, а значит, мне бы следовало учить жизни своих детей, коих, к сожалению, у меня нет. Но это не мешает мне развиваться самому, чтобы приобрести ценный опыт — без него никак. Помогать другим, только если это действительно важно. Потому что… на месте беспомощно лежащего старика вполне можем оказаться и мы с вами. Ну что, 2022? Ты готов ко встрече? Я иду к тебе!