Здравствуй деда, Новый Год!

Утро у Сергея Петровича Ерепенцева выдалось тяжёлое. Глаза словно свинцом залили и заклеили веки суперклеем — до того те были тяжёлыми и напрочь отказывались открываться. Голова гудела так, словно в неё били, как в огромный колокол, а во рту была настоящая пустыня — ещё чуть-чуть и пойдут целые верблюжьи караваны. С большим трудом продрав глаза, Сергей заметил, что лежит на кожаном диване в совершенно незнакомом ему офисе. — А-а-а-а-ай! Го-оло-ова-а! — раздался громкий рык на всю комнату. — Что орёшь, дедушка? — услышал он позади себя приятный женский голос. Он резко обернулся и увидел сидевшую в кресле девушку с длинной русой косой, свешивающейся на рукав синей синтетической шубки. — Ты кто?! — хрипло выдавил Сергей, ошарашенно кивнул и облизал пересохшие губы. — Вера я, напарница твоя, маразматик сказочный! — взорвалась вдруг его собеседница. — А я кто? — обводя помещение мутным взглядом, спросил Сергей. — Сергей Ерепенцев — дед Мороз из агентства «Новогодняя сказка», — закатила глаза Вера. — Пить надо меньше. — Ух ты! То есть я... — удивился Сергей, разглядывая сам себя и тут же вскрикнул, глядя на распахнутую шубу: — Боже, это что, кровь? Я кого-то убил? — он поднял руку к подбородку и ощутил под пальцами что-то мягкое и пушистое. Он резко дёрнул за загадочный предмет, оказавшийся клочком белой шерсти. — Я что, съел зайца? — Да за что же мне это наказание? — взвыла напарница, вскакивая с кресла. — Ты — актёр в роли деда Мороза, это твоя шуба — красная она, а это не заяц, а твоя плюшевая борода. А я твоя напарница Вера — Снегурочка. Понял теперь? — Понял! — кивнул Сергей. — А тут мы что делаем? — Отдыхаем после новогоднего корпоратива. Хорошо хоть не пришлось тушу твою домой к тебе тащить — нам разрешили в комнате отдыха на ночь остаться. Пришлось мужа предупреждать. Хорошо хоть, что вы с ним дружите, и он всё понял. Сторожила тебя тут, как курочку Рябу. Если бы не гонорар, оставила бы тебя, а сама домой бы ушла. — Гонорар, говоришь? — Сергей потер ладони. — Значит, есть на что опохмелиться. Ну, а как прошло-то всё? — Знаешь, вначале всё шло неплохо, — сложила руки на груди Вера, вставая у стены. — Поприветствовали, поздравили. Тебе предложили выпить на ход ноги, но ты сначала отказывался. — А что это я отказывался? — возмутился Сергей. — Я что, дурак совсем? — А потому что тебе нельзя! Представляешь? — развела руками девушка. — У тебя язва. — Ой, кажется, точно, — Сергей прислушался к себе и потер живот. — И много я выпил? — Два стакана, — просто ответила Вера. — Два стакана водки?! — ахнул он. — Два стакана безалкогольного коктейля! Вот скажи мне, как можно было упиться в поросячий хрюк без капли алкоголя? Как?! — У меня очень чувствительный организм, — смутился Сергей. — Талант. Нет, ладно бы ты просто напился, но то, что ты начал вытворять после… У меня просто слов нет! — С кем-то подрался? — удрученно предположил он, искоса глядя на Веру. — Да! Причем не с кем-то, а с офисным попугаем! — Бедный птенчик, — жалостливо всхлипнул липовый дед Мороз. — А за что я его? — Ты его? Скорей он тебя! Ты начал кормить его орешками, а он возьми да ляпни: «Дед Мороз — дурррак!». Ну, ты открыл клетку, а он вылетел и крыльями по лицу тебе надавал. — То-то я думаю: почему у меня так всё болит? — потер красное лицо мужчина. — Но это ничего — попугай тебя простил. Вы даже на брудершафт выпили по сто грамм: ты — водки, а попугаю дали сок по случаю праздника. Вот когда ты водки выпил, то начался настоящий кошмар. Ты заорал: «А теперь веселье!» и начал строить всех в ряд. Построил и заставил водить хоровод вокруг, — Вера хихикнула, — как бы ёлки. — Ну вот, видишь, всё культурно, — с облегчением вздохнул Сергей, утаскивая со стола початую бутылку с минералкой. — А ты ругаешься… — Насчет хоровода — всё замечательно… было бы, если бы ты заставил их это делать не вокруг вешалки, которая тебе спьяну ёлкой показалась. Но меня больше другое волнует. — Я ещё что-то натворил? — удивился Сергей и спешно отхлебнул из бутылки. — Да нет, что ты! — издевательски махнула рукой Вера-Снегурочка. — Ты резким движением снял пояс с шубы и начал гоняться за директором с криками, что он весь год был очень плохим мальчиком, и ты ему сейчас всыплешь. — …Догнал? — в ужасе икнул Сергей. — Слава Богу, не успел — директор смог спрятаться в подсобке раньше. Зато тебе попался на глаза местный сторож, дядя Ваня, и вот уж он точно понял, что был не просто непослушным, а прямо-таки настоящим хулиганом, хуже мальчиша-плохиша. — Бедный мужик! — охнул Сергей. — Я надеюсь, это всё? — Нее-ет! — издевательски протянула и помотала головой Вера. — Выпив ещё полстакана для храбрости, ты стал мутузить мешком с подарками начальника отдела информационных технологий, чтобы ему жизнь мёдом не казалась. А когда я попыталась тебя успокоить, то ты сказал, что сейчас Снегурочка будет прыгать через костёр, как в сказке. Костра у нас не было, но ты просто великолепно нашел выход из ситуации: взяв помойное ведро, ты затолкал туда папки с годовым отчетом всей бухгалтерии и чиркнул спичкой. — Мама, — провёл рукой по волосам мужчина. — Не то слово! — согласилась девушка. — Мы главного бухгалтера всем коллективом отпаивали валерьянкой. Так ты и тут не угомонился! Стыбзил у нас из-под носа пузырёк и напоил офисного кота Виктора его содержимым. После этого вы оба полезли на ёлку, нагло улыбаясь и вопя похабные новогодние песенки. Естественно, ёлка не выдержала такую «Дюймовочку», как ты, и треснула примерно на середине. — А кот куда делся? — с беспокойством спросил Сергей. — Когда ёлка грохнулась, он затребовал продолжения банкета, стянул с праздничного стола кусок колбасы и пошёл в подвал. Я думаю, мышей в этой компании больше нет — слишком морда была уверенная. — Ох, ну и натворил я дел… — хмуро произнёс Ерепенцев. — А это не всё, де-душ-ка! — А может, больше не надо, внученька? — жалобно попросил Сергей, обмахиваясь бородой и ещё раз отхлебнул из бутылки. — Надо, дедушка, надо! После того, как ты все предыдущие напитки залакировал шампанским, на глаза тебе попалась уборщица баба Маня. Я понимаю, что женщина она не очень добрая, да к тому же вздорная, но так-то зачем надо было? Ты же, с криками: «У нас есть победитель!», отнял у менеджера по продажам медаль его собаки Налы с надписью «Самая злая сука района», что висела у него на стене рядом с рабочим местом, и полчаса гонял бабу Маню по офису, пытаясь вручить ей «заслуженную» награду. — Вера бессильно всплеснула руками. — Всё! Карьера закончена! — схватился за голову Сергей. — О, да! Мы же гениальные актеры, я забыла! Зимой в агентстве новогоднем пашем, а весь оставшийся год — в местном ТЮЗе. Карьера прямо чуть ли не выше Эвереста! — Ну, меня хоть радует, что это уже всё, — облегченно пробормотал он. — А вот и не угадал! — ехидно процедила Вера, получая от Сергея ошарашенный взгляд, — Кульминацией стало то, что ты заставил всех по очереди вставать на стульчик и декламировать стихи Пушкина, который, оказывается, твой любимый ком-по-зи-тор! Сергей лишь громко простонал. — И тем, кто плохо читал стишки, ты подарки дарить отказывался. А на них, между прочим, все скидывались. Еле мешок у тебя отобрали. Но истинный апофеоз наступил тогда, когда ты объявил конкурс стриптиза. Вся мужская часть коллектива табуном ломанулась на выход. — А что не так? — недоумённо посмотрел на Веру Сергей. — Ты у меня, внученька, вроде не страшная! — Сдурел?! Я замужняя женщина и по совместительству мама. Стриптиз не танцую. — А кто же?.. — страшная догадка поразила Сергея. — Ой, мамочки! Нет! — Да, Сережа, да! — подтвердила его опасения Вера. — Твоё тело в стиле «атлетом я был лет десять назад» вызвало неслабый фурор у женской части коллектива. Твои сто двадцать килограммов сплошного счастья в складочку никогда ещё не приносили людям столько восторга. — Всё, теперь точно уволят! — крякнул Сергей. — Не скажи… Директор с нами контракт на следующий год заключил, — ухмыльнулась Вера. — Как так?! — от изумления разжал пальцы Сергей, роняя опустевшую бутылку с водой. — А вот так! Сказал, что такого классного квеста они с коллективом не проходили. Ещё и друзьям нас порекомендовать обещал. — Друзьям? — Сергей сглотнул. — Вера, я же столько не выпью! У меня же язва! — Выпьешь, дедушка! За такие деньги — грех не выпить. А язву твою мы вылечим! — Вера подошла к напарнику и положила ему на плечо руку. Выбора у Сергея всё равно не было — одним ТЮЗом сыт не будешь.