Всё решено

«Ну вот и всё. Трудный был год, не правда ли? Год перемен, когда всё, что мы делали, имело последствия. Теряли друзей, платили за успех собственными отношениями, падали, поднимались. Но всё это опыт, какой бы он ни был — хороший или плохой. И в наступающем году хотелось бы, чтобы всё встало на свои места. Нашлись нужные люди, которые сделают счастливыми; простили тех, кто делал больно, и оставили их в уходящем году; приняли себя такими, какие есть».       Это сообщение было написано за два часа до момента наступления нового года. Я ждала ответа, искренне надеясь, что хоть капля уважения и вежливости в тебе ещё остались, но, судя по всему, ошиблась. А самое смешное, что номер активен, что всё доставлено и видно. Хотя чего, собственно, я ожидала?       С самого начала мне все говорили, что ты наглая эгоистка, которая только пользуется людьми в своих целях, а потом сливается в закат. Но моя любовь к тебе ничего не желала слушать и скрыла факты под розовой пеленой, тем самым закрыв и от внешнего мира. Я ничего не видела, кроме тебя, твоей счастливой улыбки и симпатичной внешности. Я любила тебя, твой голос, твои привычки, которые впоследствии перешли и мне, о чём жалею до сих пор.       Мало кто знает, но я пожертвовала всем, чтобы быть с тобой рядом. Потеряла хороших и надёжных друзей, их доверие, только ради того, чтобы лишние пять минут задержать на тебе взгляд, пойти куда-то за тобой или даже просто поговорить. Потеряла саму себя, доводя до состояния психоза, когда не видела на улице в определённое время или не находила в списке на день. Да что там говорить, я потеряла уважение собственной матери, дороже которой у меня никого нет, поскольку ты затмила собой абсолютно всех.       А что в ответ сделала ты? Ничего. Ты считала меня сумасшедшей, ты видела во мне лишь верную собачку на поводке, которая побежит по первому зову, и глупую наивную девочку, которой можно легко манипулировать. Ты высмеивала меня втихаря перед всеми, думая, что я не вижу и не слышу этого, но почему-то я не хотела в это верить. Наверняка ты сейчас стоишь где-нибудь посреди комнаты и смеёшься над моими старыми сообщениями, либо над моими историями, которые я посвящала тебе, либо даже не удосужившись открыть их. А после покажешь остальным и продолжишь смеяться, обсуждая, в какую же психушку мне пора. Ты любила гулять по кладбищам, считая это великолепным развлечением, а потом наблюдала за реакцией других. Ты всегда говорила, что собственное «Я» важнее всего, а один раз даже заявила, что не обязана ничего и никому, и даже никогда в жизни не придёшь на похороны близких, если занята в этот день, или же не имела с ними нормальных отношений. И плевать ты хотела на «показное уважение». И лишь сейчас я вижу, как все были правы насчёт тебя, ведь я стала такой же, как и ты.       Я стала такой же меркантильной сукой и эгоисткой, которой деньги и собственное благо важнее человеческих отношений. Я забываю тех, кто помогал в начале, когда не имела ничего. Я веду себя как королева, которой все обязаны. Я стала как ты, но не хотела этого. Я лишь хотела заглушить эту дурацкую любовь работой, по твоему же совету, между прочим.       Я потеряла всё и не приобрела ничего. Ты нагло использовала меня ради своих целей и кинула, как ненужную игрушку. Уверена, ты была в курсе моего к тебе отношения, и потому так нагло пользовалась. Манипулировала, унижала, говорила различные гадости, разносила слухи, убивала самооценку. Это из-за тебя я разожралась до неадекватного состояния, а не из-за экзаменов, и лечить нужно было мою токсичную любовь, а не психику.       Но я устала. Устала так жить. Не знаю, как теперь собирать осколки отношений с теми, кто был проверен годами, не знаю, как вернуть любовь родителей, которые теперь относятся так же холодно. Мой мир в одночасье рухнул. И я ненавижу себя за то, что так легко повелась на твою мордашку и позволяла такое обращение к себе.       «Спасибо» тебе, Юлия Юрьевна, огромное. Мне наплевать, что тебе сорок четыре года, что ты старше меня в два раза, и что я должна обращаться на «Вы» как дань уважению. Уважения к таким личностям ноль. Ненавижу тебя и твою рыжую натуру всей душой, и надеюсь, что больше ни одна девочка не поведётся на тебя. Прощай. Больше ты никогда меня не увидишь.